Odio a la maternidad

Loree gracias por confiar en los profesionales del mundo psicólogos. Cabe la posibilidad que Si quedaste embarazada sin haberlo deseado de forma inconsciente y a pesar que digas que lo tienes superado, haya quedado un trauma no trabajado y posteriormente ha sido viendo todas las negatividades de ser madre en este Mundo que vivimos.
Yo intentaría Ir a terapia psicológica para poder encontrar Un equilibrio y poder aceptar las amistades que han decidido ser madres.
Nadie puede juzgarte por tus ideas, pero si pueden ayudarte a ver puntos negativos y positivos de la maternidad. Recibe un abrazo
Imma Martin
Psicóloga

Hola Lore, gracias por escribir tus pensamientos en esta web porque así das visibilidad a lo que te ocurre. A ti, y a otras muchas mujeres que han decidido no ser madres.

Culturalmente venimos de una sociedad en la que lo "normal" o socialmente aceptado es tener hijos y dedicarse a la crianza. Por lo menos en el caso de las mujeres.
Tus sentimientos de rechazo son totalmente válidos. Te sientes así porque tú entorno está rodeado de aquello que quieres evitar.
Tu amiga, la que tiene el bebé de 4 meses te quiere, te necesita a su lado. No tanto para que conozcas al bebé pero si para visitarla y darla el apoyo que el padre o la abuela no puede. Te recomiendo que vayas a verla a ella, ya que el post parto es una etapa muy dura.
Sé que es difícil estar rodeada de niños, no es agradable si no te gustan, pero siempre puedes pasar un rato apoyando a tus amig@s con hijos, ya sea hablando con ellas en un parque o en su casa. Ellas en algún momento tendrán ese tiempo contigo a solas que necesitas. Estoy segura.
Un abrazo muy fuerte. Ánimo

Como psicólogo, entiendo que estás experimentando emociones muy intensas y complejas respecto a la maternidad. Es normal que te sientas abrumada y perturbada por la presión social y la diferencia entre tus deseos y el entorno que te rodea. La pérdida de tu embarazo anterior también puede haber influido en tu percepción y sentimientos hacia la maternidad. Es importante reconocer que tus emociones son válidas y que no estás sola en sentirte así. Sería beneficioso explorar estas emociones en terapia para entender mejor su origen y aprender estrategias para manejarlas de manera saludable. Enfrentarte a estos sentimientos te ayudará a encontrar paz y aceptación con tus decisiones y tu estilo de vida.

Hola Lorena, por lo que comentas debes sentir una gran frustración y rabia por ver cómo en tu entorno en general todos desean algo que tu no toleras, es más, el ver que una amiga tiene un bebe ya es sinónimo de perder una relación de amistad. Por otro lado, sería interesante ver cómo estas nutriendo a tu persona en otros ámbitos, y concretar bien cuál sería tu objetivo en terapia para trabajar en ello y liberar esta rabia y tensión actual.

Hola Loree,
Con respecto al tema que planteas, es totalmente lícito que no quieras tener hijos. Muchas veces se plantea la maternidad como una necesidad vital y social pero en realidad, como todo, es una opción más y si tienes decidido no ser madre, es tu opción y de nadie más.
Es verdad que las convenciones sociales nos empujan a unos determinados patrones que consideramos "normales" o "procesos naturales" como pueden ser tener pareja, tener hijos, comprarse una casa... pero esos modelos no tienen por qué ajustarse a todos y en este caso la maternidad no es tu patrón.
Sin embargo, dejando a parte el tema de querer ser madre o no, creo que hay emociones demasiado fuertes (como cuando hablas de odiar cuando ves a embarazadas o repulsión) que quizás deberías gestionar porque está bien que no te gusten los bebés ni las mujeres embarazadas pero hay que ver por qué te repugnan o odias. Puede que, como tu dices, la experiencia que te pasó cuando eras joven haya tenido que ver en estas emociones que ahora sientes. Puede que tengas superado lo que pasó pero quizás no pudiste gestionar el duelo de forma adaptativa para que hoy en día, el tema de la maternidad no te influya.
Espero que te haya servido de ayuda.
Un saludo
Inés

Buen dia, Loree
Tu has tomado una decisión personalísima (no tener descendencia biológica) que merece respeto por parte de los demás, y que puede estar arraigada en diferentes tipologia de razones (ecológicas, biológicas, biogràficas, sociales, de relación de pareja, etc.) Este elemento en si mismo no es un problema; el problema surge cuando la decisión contraria de los otros se te vuelve insoportable y te aísla de la gente a la que quieres. Es entonces cuando la necesidad de consulta aparece. Lo que escucho en tu relato es que esa necesidad es ahora mismo fuerte, y posiblemente lo que has de preguntarte es si también tienes en este momento la fortaleza de averiguar porqué te sucede esto, y qué puedes hacer con ello. Si la respuesta es positiva, entonces te invito a encontrar un espacio terapéutico a la medida de tus necesidades, tus deseos de comprender y cambiar, y tus posibilidades de hacerlo.
Un abrazo.

Gabriela

hola
es probable que esa pérdida que tuviste hace muchos años, su dolor este floreciendo ahora al ver a tus amigas, como sabes las emociones pueden llegar a nublar nuestras perspectivas, lo que yo te sugiero es que te centres en ti y que te tomes tu tiempo, buscar actividades que te ayuden a ampliar tu red de amistas con actividades que te generen placer.
ir a terapia estaría muy bien, ya que él o la profesional podrán ayudarte de manera más objetiva a gestionar esas emociones.

Puedes buscar en la plataforma al o la profesional que encaje mejor con tus necesidades.
En mundopsicólogos estaremos siempre encarntado-as de ayudarte.

un saludo

Adriana Piedra Butiña
Psic. emocional

Hola Loree.,
entiendo que debes estar sobrepasada con este tema.
La maternidad despierta muchas emociones, a veces de deseo y otras de repulsa, pero no todo es blanco o negro.
La pérdida de tu bebé tuvo que ser muy dura, y tal vez tu forma de defenderte ante esa durísima realidad haya sido generando odio.
Parece que esto está interfiriendo en tu vida pues tus amigas están envueltas en la maternidad.
Yo te aconsejo que busques ayuda con un psicólogo sanitario para que te ayuda a cerrar bien esa herida y poder tener una mejor relación con la maternidad.
Un saludo

Hola Loree, gracias a ti por compartir. Es verdad que hay muchas mujeres en tu situación y que estos cambios en los sistemas, cambios tan grandes como tener hijos, provocan todo un movimiento. Un movimiento que te afecta directamente y por el que nadie te ha preguntado. Entiendo esa parte racional que te explica que no puedes enfadarte y que nadie tiene que pedirte permiso para ser madre, lo que pasa es que las emociones no son racionales y sentir que se pierde contacto con una persona a la que quieres tanto tiene que asustar y doler. Muestras mucha rabia y asco en el comentario y espero que te haya hecho bien escribirlo y desahogarte. Además de eso, me parecería interesante que pudieses hacer un trabajo de observación hacia dentro, para ver si lo que hay es rabia, asco o puede ser alguna otra emoción que esté siendo ocultada por estas dos. Comentas que das por superado aquel incidente (se me ha encogido el corazón y siento mucho que tuvieras que pasar por eso) y te creo. Lo que me pregunto es si con esta nueva situación no puedes estar reviviendo emociones de entonces y sintiendo gran rechazo. Como bien te digo, es reflexivo, la respuesta está en ti. Me parece interesante que puedas hacer un duelo con la maternidad, y no lo digo por poner de protagonista lo que te ocurrió, lo propongo porque es algo que siento te hace mal incluso ver en otras personas, te hace mal a nivel ideológico, te está haciendo mal en tu día a día y es un trabajo que puedes hacer para ti. Te mando un abrazo enorme.

Hola Lorena,

Entiendo lo que estás compartiendo y parece que estás experimentando una mezcla de emociones bastante intensas con respecto a la maternidad y la presencia de niños en tu entorno. Es valiente reconocer tus sentimientos, incluso cuando son difíciles de aceptar. Es posible que haya algunos aspectos más profundos que puedan estar contribuyendo a estas emociones intensas, especialmente considerando tu experiencia pasada de haber estado embarazada sin querer y haberlo perdido.

El hecho de que este tema te afecte tanto y que experimentes emociones tan intensas podría indicar que hay aspectos subyacentes que podrían beneficiarse de ser explorados en terapia. A veces, las experiencias pasadas que no han sido completamente procesadas pueden manifestarse de manera diferente en el presente, como con la aversión hacia la maternidad y los niños.

Explorar estos sentimientos más profundos en terapia podría ayudarte a entender mejor su origen y a desarrollar estrategias saludables para manejarlos. No te preocupes si parece que los mecanismos de defensa han enmascarado estos problemas; la terapia puede ser un espacio seguro para explorar y trabajar en estas cuestiones más profundas. Te animo a considerar la posibilidad de buscar apoyo terapéutico para abordar estas emociones y encontrar paz en este tema.

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Martha Espín, psicóloga