¿Por qué me siento tan mal con mi posgrado?
Sucede que hace cuatro meses inicié mi maestría, he venido a vivir a una ciudad lejos de donde vivo y lejos de donde estudié mi pregrado. Desde que inicié me he dado cuenta de que me siento inferior a mis compañeros y tengo la sensación de que no sé lo suficiente y no soy lo suficientemente bueno o que no tengo lo que se necesita para el nivel en el que estoy. Me siento frustrado también porque siento que mi capacidad para comprender los textos académicos no es la misma, por más que leo e intento entender no comprendo o se me olvida, y me distraigo con una facilidad ridícula. Cuando tengo que escribir un texto me bloqueo, no sé por dónde empezar y me da miedo no poder hacer algo que esté al nivel. He pasado por momentos difíciles ya a causa de esto, pues una maestra me ha dicho que espera que haga cosas dignas de un estudiante de posgrado, pero por más que me esfuerzo e intento ser más organizado, más atento en lo que leo, simplemente siento que no soy capaz y me frustro y veo que todos mis trabajos son realmente mediocres, a tal grado que he empezado a perder la motivación por la maestría y el interés en general por muchas cosas.
Procuro no hablar mucho con mis compañeros (somos cinco alumnos en mi generación) porque me da miedo que piensen que soy tonto o que me juzguen. Una vez tuve que exponer frente al grupo y me bloqueé y me olvidé de todo lo que había estado estudiando por semanas, y otra vez evité ir a una clase en la que debíamos leer un ensayo por miedo a las críticas de mis compañeros.
He ido al departamento de orientación psicológica de la escuela y la psicóloga me ha ayudado a intentar relajar la tensión que siento y a reconocer los momentos en los que siento tensión o miedo mientras estudio, pero este sentimiento solo se va por momentos, y luego regresa el miedo a reprobar, a fracasar, a descubrir que soy un fraude o que en verdad no sirvo para la carrera que elegí.
Hace un par de días leía sobre hábitos de estudio y motivación para la escuela, y sólo he pensado en que tal vez lo he hecho todo mal en mi vida académica, que realmente soy un pésimo estudiante y me entra la culpa y la vergüenza por ser un estudiante de posgrado sin preparación ni conocimientos suficientes.
He pensado en renunciar, pero sé que mi sentimiento de fracaso sería mayor y me pongo a pensar en lo que dirían mis amigos y mi familia por abandonar la maestría luego de haber estado todo un año intentado entrar, pero es que ahora me cuestiono todo: si soy un mal estudiante o si estoy fallando porque no me gusta ya mi carrera, o si me estoy saboteando por mi propia inseguridad. Y luego pienso que tengo 26 años ya, y no quiero volver a casa de mis padres si renuncio a la maestría, y tampoco creo tener ningún talento para nada (me gusta mucho la fotografía, ha sido algo que había estado practicando desde hace un par de años, pero no creo ser realmente bueno en eso), ¿cómo empezar de nuevo? ¿Y si también fracaso al buscar otra vocación?
