Siento un amor tan fuerte por mi expareja que no me permite vivir mi vida

Hace 2 años conocí y tuve una experiencia amorosa con una persona que significo mucho para mi, fue un apoyo emocional que me ayudo bastante cuando estaba mal conmigo misma y con un entorno disfuncional. La relación duró 5 años fue mutuo el interés al inicio de estar en las buenas y en las malas, y hubo un amor tan fuerte y sincero .. que llegue a pensar que seria el amor verdadero debido a la confianza que permanecía cómo si nos conociéramos durante toda la vida, algo muy hermoso, y una conexión tan asombrosa que se nos presentaba en diversas situaciones , como si el destino nos gritara en la cara que éramos almas gemelas.

Como me respetaba, me cuidaba y me trataba me hacia la persona mas feliz del mundo. Me sentía realmente cómoda con el..
y sentía que no necesitaba nada más, llenaba un vacío de forma inexplicable y fue un error pero eso me hizo depender bastante de el.. como toda responsabilidad afectiva "sana" yo necesitaba ayudarme y que el me incitara a reconstruirme y abrirme camino a hacer un cambio positivo en mi vida. Pero lamentablemente no duro mucho la ilusión que tenia sobre esto.. con los años el me apago y me dejo con muchas secuelas. Se podría decir que lo deje manejar mi vida a su antojo para poder complacerlo y devolverle aquella ayuda y el apoyo que me había brindado cuando mas vulnerable estaba. Solo quería hacerlo feliz pero me di cuenta de que me había apartado de todas las personas a las cuales yo quería en mi vida, personas que eran sanas y valían la pena para mi desarrollo personal, y al principio no lo note. Yo misma trate de enfrentarlo como algo que el hacia por mi "bien" y trate de reprimirlo bastante, pero luego no pude más.
Me comencé a sentir sola y con daño irreparable pero aun así me quede hasta el ultimo momento por falta de amor propio, e intente hacer lo que estaba en mis manos para poder ser la pareja ideal, ya que el era el único que tenia en mi vida. No paso mucho desde que me comenzó a bajar el autoestima con ciertos insultos, me culpaba de absolutamente todas sus desgracias, juzgaba todo lo que realizaba, ya sean actividades, que comía, que música escuchaba, etc. me hacia sentir que no valía la pena mi vida sin el porque nadie más me querría.

Me comprometí cierto tiempo con ello porque sinceramente pensé que el error era yo en la relación pero siento que debido a mi negatividad constante le hice daño. Dejé de demostrar la misma importancia y interés por el, pero era por su culpa, y de alguna forma igual me preocupaba su salud mental.
En la actualidad el no quiere saber nada de mi pese a que he intentado arreglar las cosas y al menos dar un termino como se merece, hablar las cosas aclararlas y cada uno por su lado ya que realmente aprecie todo de el y no quería perder lo poco que valió la pena pero el no me lo permitió por errores que jamás cometí. Debo aceptar que simplemente no pude ayudarlo con sus inseguridades porque sentía que no había una razón real en ellas, hablando de celos, porque yo jamás le demostré algo para desconfiar aun así no me excuso y admito que las desvalide cosa que me hace sentir egoísta y arrepentida, pero no podía comprenderlas, eran celos enfermizos.
Fue muy posesivo y narcisista durante la relación, nunca admitió cometer un error pero cuando yo hacia algo lo muy mínimo que fuese me trataba como escoria humana, nunca entendí porque lo hacia si yo no tenia malas intenciones, pero el creía de verdad que yo comenzaba a ser alguien mala para el, que quería hacerle daño entre otras cosas. Tuve varios intentos de suicidio por la dependencia emocional NO sana que genere con el, cuando el trataba de alejarse de mi, perdí una parte de mi y lo que me hacia ser yo misma, fue muy cruel, comencé con ataques de ansiedad que el mismo me generaba.

Cuando salí de esa relación, me di cuenta que realmente me dejó peor emocional, mental y sentimentalmente de lo que estaba antes de conocerlo. No me arrepiento porque me quedo con las cosas buenas que aun puedo rescatar, pero no quiero volver a cometer el mismo error de estar con alguien como el, aun así..
¿Por qué lo extraño tanto pese a el daño que me hizo? lo tengo presente siempre, he soñado mucho con el, casi como si estuviera embrujada. La vida me lo pone enfrente como si se tratara de golpearme la cara con la triste realidad, pero no quiero verlo mas, siento que es una obsesión que yo no alimento, pero tampoco puedo olvidarlo. Actualmente estoy en una relación con una persona que espero que sea la indicada, y aun así no puedo disfrutar de unos sentimientos sanos por parte de el, porque en mi cabeza estaba acostumbrada a que esos fueran muy escasos, y que mi pareja sea constantemente tan buena conmigo me agobia y temo a que suceda lo mismo... Al pensar en mi ex pareja mis sentimientos son confundidos muchas veces , estuve un año sola para no lastimar a nadie con ellos, pero de verdad siento que no avanzo y no progreso, me estanque en el pasado y mi mente aun se llena de ilusiones de que el algún día volverá , cambiara y me valorara, aun siento un amor no correspondido. ¿pero porque? me rendí hace muchísimo pero que es lo que sigo esperando?..
He intentado terapias, he ido a psicólogos pero nunca encuentro una respuesta que ya no sepa.