¿Qué puedo hacer para que mi madre acepte mi relación?

Buenos días Nesi, entiendo lo difícil que debe ser para ti manejar estas tensiones con tu madre, especialmente cuando se trata de decisiones tan personales. Parece que necesitas un espacio seguro donde puedas expresarte y considerar cómo establecer límites saludables que te permitan vivir de acuerdo a tus propios valores y decisiones.

Una conversación abierta con tu madre, aunque desafiante, podría ser un paso importante. Es esencial que ella entienda tus sentimientos y el respeto que necesitas hacia tus decisiones. No obstante, sé que esto puede ser complicado, y contar con apoyo podría hacer una gran diferencia.

Te animo a reservar una primera visita online a través de mi perfil. Podríamos explorar más a fondo tus preocupaciones y trabajar juntos para desarrollar estrategias que te permitan comunicarte eficazmente y mantener tu bienestar emocional. Estoy aquí para acompañarte si lo necesitas, te envío un abrazo.
Estrella

Hola Nesi,

En primer lugar, gracias por compartir tu historia. Es evidente que estás pasando por una situación difícil de gestionar y que quizás te sientas atrapada entre tus sentimientos hacia tu pareja y la presión ejercida por tu madre.

Aunque pueda resultar complicado, lo mejor sería tener una conversación abierta y honesta sobre tus sentimientos y las decisiones que has tomado. Te animo a que hables con tu madre destacando el motivo de por qué ocultaste que seguíais juntos. En la mayoría de ocasiones, detrás de una madre "sobreprotectora" o controladora está el miedo a que sus hijos fallen o sufran y es algo que puedes enfocar de esa forma. Puedes decirle que entiendes los motivos que le llevan a estar tan encima de ti, pero que con eso lo que consigue es alejarte, todo lo contrario a lo que ella quiere.

Espero haberte ayudado un poquito y mucho ánimo!

Hola Nesi,

entiendo el dolor que tiene que suponer para ti la falta de apoyo y comprensión por parte de alguien tan importante como una madre. Cuando existen este tipo de conflictos con personas tan importantes, el miedo a confrontar, que nos cueste posicionarnos, el querer que todo esté a gusto de todos... son sentimientos y deseos que naturalmente aparecen. Algunas veces son viables, y otras no, haciéndonos sufrir. Lo que si está claro, es que el verdadero amor pasa por la aceptación, el respeto y la libertad. Y eso es algo que siempre deberíamos aspirar a construir en nuestras relaciones. Obviamente, todo problema relacional es complejo, y es difícil decirte lo que deberías hacer a través de este consultorio online, sin conocer la situación en profundidad. Expresar con calma y seguridad lo que necesitamos, lo que nos hace felices y lo que creemos que es justo para nosotros siempre es un buen punto de partida para empezar a conectar con quienes no nos están entendiendo. No obstante, las soluciones no siempre son sencillas y encierran claves que van más allá de nuestra comprensión superficial del asunto. El mejor consejo que puedo darte es que, si puedes, inviertas en un psicólogo que pueda darte respuestas precisas tras haber estudiando en detalle tu situación. Este consultorio siempre está bien como primera toma de contacto, incluso para elegir a un terapeuta entre aquellos que contestamos. Pero lo verdaderamente fructífero vendrá cuando empieces a trabajar en profundidad con un profesional.

Te deseo lo mejor.

Saludos Nesi.
Puedo imaginar lo estresante que es puede ser toda esta situación para ti.
Sugiero que asistas a terapia para aprender técnicas de comunicación con tu madre, pero además a conocer la verdadera razón de que os ha llevado a tener una relación tan compleja ahora que ya eres una adulta.
De momento marca tus límites.
Que estés bien.

Hola Nesi, gracias por compartir cómo te sientes. No me imagino la situación tan difícil que debes estar atravesando.

En primer lugar, sé que la opinión de nuestros padres siempre las tomamos de referencia y que sentir que les decepcionamos duele mucho pero, ¿vas a vivir la vida que quiere tu madre para ti y que no te hace feliz? o ¿quieres vivir tu vida, tomar tus propias decisiones y estar feliz?

Y en segundo lugar, tu madre y tú tenéis formas de ver las cosas y creencias diferentes y es lo más normal del mundo. Pregúntate si para ti que trabaje es un motivo para dejar la relación, porque si la respuesta es que no, ya es suficiente para seguir viviendo acorde a tus valores.

Si tu madre no lo acepta, no será la situación ideal para ti, pero es algo que debe trabajar tu madre y no debes cambiar tú con tal de contentarla. Confía en ti y en tu criterio, porque eso es lo más valioso, ser TÚ MISMA.

Si necesitas ayuda profesional para que te acompañen en todas estas decisiones y para aprender a poner limites a tu madre, no dudes en buscarla. Quedo a tu disposición para lo que necesites,

Un abrazo!

Hola Nesi,
Creo que no voy a responderte lo que buscas. Yo no puedo decirte qué deberías hacer. Has mencionado que tu madre controla y maneja tus decisiones y capacidad para hacer cosas, por lo que necesitas empezar poco a poco a tomar decisiones por ti misma. Como psicóloga te puedo ayudar a mejorar esta autonomía e independencia, y a gestionar las emociones que aparecen en este proceso, como el miedo a la reacción de los demás, la culpa... pero no te estaría ayudando si te doy un consejo sobre como resolver este conflicto en concreto.
¿Para qué necesitas que tu madre acepte a tu pareja? ¿Qué pasa cada vez que tu madre te hostiga? ¿Siempre se repite lo mismo? ¿Es un círculo vicioso?

Un abrazo,

Berta

Hola Nesi. Gracias por contar tu situación y expresar lo que estás viviendo. No te encuentras en una situación fácil y es normal que te esté generando malestar.
Cuando se dan situaciones de conflicto familiares puede haber varios abordajes posibles. Todo depende de la disposición de cada una de las personas pertenecientes al conflicto. En el caso de que ambas estén dispuestas a llevar a acuerdos se puede plantear una mediación familiar. Por otro lado, cuando es necesario trabajar sobre la comunicación, el respeto y el buen clima en el hogar se recomienda la terapia familiar.
En el último caso, cuando la otra persona no quiere acudir a ninguno de estos servicios se trabajaría contigo en el aprendizaje de establecer límites claros con tu madre, en comunicar de forma clara aquellas cosas que te importan y en fortalecer otros vínculos de apego para que este no ejerza tanto poder sobre ti.

Espero haberte orientado. En caso de tener alguna duda o querer concretar cita puedes escribirme al perfil.
Un saludo.