¿Sigo siendo hetero? ¿O soy gay?

Hola este tema me parece muy vergonzoso por lo que voy a mantener de momento mi identidad en anónimo.

Soy una persona con el TOC, soy obsesivo compulsivo y siempre hago que rumiar en todo momento, pero al final de tanta lucha consigo estar mentalmente estable.

Todo empezó hace unos cuatro años cuando estaba en mi habitación apunto de dormirme. Me entraron ganas de masturbarme y empecé a besar mi almohada imaginándome que era una chica. Me puse muy cachondo, en mi mente hacía la función de ambos géneros, del chico y la chica q la vez. He de decir que sexualente siempre he tenido muchos fetiches como por ejemplo con las manos, uñas y algunas prendas de ropa femeninas. Bueno a lo que iba, estaba intentando imaginarme que tenía sexo con una chica (es decir estaba teniendo una fantasía sexual) y veía que me costaba un poco así que de repente no se porque me vino q mi mente la imagen de uno que iba a mi clase en el cual nunca me había fijado sexualmente, y no se porque me puse algo cachondo y me imaginé que nos besábamos y teníamos una relación sexual. Se me hizo algo raro pero terminé corriéndome en la almohada. Esa noche no me hice ninguna pregunta sobre mi orientación por haber tenido una fantasía homosexual pero al día siguiente me acorde y dudé sobre mi orientación. De siempre he sido Herero 100% nunca he sentido atracción por ningún hombre y eso que muchas veces me había cuestionado si me gustaban y no me gustaban para nada es más ahora tampoco me atraen. Así que empecé a rumiar con el tema y a obsesionarme de que si podían gustarme los hombres pero al final salí de la duda y se termino mi obsesión, lo que hice fue comparar viendo fotos de un sexo y del otro, y al final llegué a la conclusión que todo era una obsesión más, entonces supe que seguía siendo hetero, de hecho cuando supe que era solo una obsesión me reí del tema y todo. Después de ese día mi vida siguió siendo de lo más normal. Me apunté a un gimnasio para aumentar mi autoestima y agradarme más a mi mismo y así también bien intentar atraer a más chicas, repito chicas no chicos. Y hasta ahora me iba todo muy bien, me notaba físicamente muy bien sin complejos y con la autoestima alta. Hasta un día que me entro curiosidad por los vídeos pornos en los que la chica lleva un pene de plástico pegado a su cuerpo y penetra a los hombres. Me excitaba este tipo de vídeos pero por el hecho de la mujer, ya que dominaba ella al hombre cuando normalmente suele ser al revés en el sexo. Estuve viendo este tipo de vídeos durante un tiempo hasta que de ahí pase a ver porno trans. Hace tiempo en un pasado probé a ver este tipo de vídeos y me parecías vomitivos. Pero al saber visto vídeos en los que las chicas penetraban a hombres con penes falsos ya no me parecía tan asqueroso lo de ver porno trans. Para no darme asco este tipo de videos lo que tenía que hacer era pensar en que la chica era realmente una chica con pene, si llegaba a pensar en la realidad es decir en que la chica en verdad era un hombre me causaba repugnancia y dejaba de ver el vídeo. Así que al fin conseguí convencerme mentalmente de que eran chicas de verdad es decir me estaba engañando, lucir los hombres tan similar a una mujer me ayudo bastante a excitarme con este tipo de vídeos. Hasta que sentí curiosidad por el sexo anal. Intenté introducirme un dedo en el ano para ver que se sentía y me excitaba. Pensé incluso en comprarme un dildo pero me parecía algo homosexual así que no lo hice finalmente. También se me paso por la cabeza la idea de contratar a un trans para tener sexo y probar realmente el sexo anal. Ya que al tener el Chico totalmente apariencia de chica no me daba asco. Después de eso comencé afantasear con que un hombre mucho más fuerte y musculoso que yo me penetrara el ano. También fantaseaba con lamer un pene grande. Ahí me planteé mi orientación por segunda vez y tampoco me atraían los hombres. Me edificaba y causaba morbo el hecho de ser dominado por el hombre, es decir el cambio de rol, el hecho de yo ejercer el papel de una mujer en el sexo y venir como una chica ponerme en su papel. Eso era lo que me excitaba la situación de yo verme en el seco como una chica, no me excitaba el hombre. Es decir en mi cabeza es como sexo hetero normal dimolente que yo en mi cabeza me veo clml la chica y el hombre como el hombre tenido sexo. El motivo de el libro es por mi. No se si tiene que ver con algún tema de fetiche de lanceria o algo pero bueno. El caso es que me obsesione con esto porque realmente no me atraían los hombres pero me excitaba este tipo de fantasías sexuales. Y entonces me cuestionaba mi orientación sexual sin parar sabiendo que me gustan solo las mujeres. Pero no entiendo este tipo de comportamiento en mi. Si no me gustan los hombres porque siento la necesidad de tener este tuoonfe fantasías de las cuales luego me arrepiento. Ahora se me ha metido la obsesión de tener miedo q parecer gay o de tener pluma a la hora de expresarme o caminar cuando en verdad se que no tengo.