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Gatillazos continuos

Realizada por José Calderón · 25 feb 2013 Problemas de erección

Buenas,


Me pongo en contacto con ustedes porque me siento ya desesperado, tengo sólo 20 años y estoy teniendo problemas de "gatillazos" a consecuencia de los nervios. Acudo a ustedes como último remedio debido a que ya no sé qué hacer.


Esto es como un círculo vicioso, cuanto más pienso en ello, más sé que me va a pasar y así sucesivamente. Ya me ha pasado con 5 chicas diferentes y prácticamente he perdido la confianza conmigo mismo, hasta el punto en el que cuando estoy con una chica no hago más que pensar en si "funcionará" o no.


Yo siempre he tenido una vida sexual totalmente satisfactoria con mi pareja hasta que lo dejé con ella.


Espero desesperadamente sus respuestas.


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Buenos días José,

La disfunción eréctil es la disfunción sexual con mayor prevalencia actualmente. La edad no es significativa, puesto que ya ves que es un problema de ansiedad, que puede surgir en cualquier momento del ciclo vital.

El círculo vicioso que describes es la causa más frecuente (dejando a un lado las causas orgánicas) por la que se establece este proceso de afrontamiento: Situación problemática - preocupación - ansiedad - comprobación - situación problemática.

El tratamiento en este tipo de situaciones es muy eficaz y breve en comparación con otras terapias psicológicas. Bien es cierto que se puede intentar realizar algunas estrategias para ver si tú mismo puedes solucionarlo, pero la realidad es que no suele funcionar. Es mucho más efectivo que un profesional guíe los pasos al principio, y rápidamente experimentarás cambios.

Te invito a que acudas a nuestro centro si necesitas algo de orientación.

Un abrazo.

Instituto Centta Psicólogo en Madrid

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Hola José,

Desde la terapia sexual orientada a la disfunción erectil el problema que expones aquí tiene solución, siendo uno de los tratamiento con un % mayor de éxito. Es importante que acudas a un especialista que te oriente al respecto.

Centre Pip (Psicologia I Pedagogia) Psicólogo en Barcelona

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Por lo que comentas, no creo que tenga difícil solución; más bien, todo lo contrario. Posiblemente, la ruptura con tu pareja anterior pueda tener mucho que ver en este cambio. La terapia es aconsejable en estos casos para valorar todas las cuestiones implicadas y aportar las estrategias adecuadas para tu caso.

Un saludo,

CArmen Ruiz
Psicóloga

Carmen Mª Ruiz Sánchez Psicólogo en Córdoba

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Cuando des-esperas dejas de esperar.

Es muy factible que esta imposibilidad de eyacular a tiempo hable de su dificultad para quedarse dentro de cualquier persona que no sea su ex pareja.Tal vez si sus vínculos nuevos ocuparan el lugar que en principio tienen los vínculos, algo ocasional, posible, incierto, usted se sienta menos comprometido y no tema tener que quedarse para siempre con alguien que no es su ex-pareja de quien usted aún no se ha podido separar.

Cuando eyaculas solo te quedas solo y esto le hace bien porque siente que no ha estado sin su ex -pareja.

Tiempo de saber Psicólogo en Barcelona

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Hola, José

Creo que debes acudir a consulta de un profesional. Aquí poco puedo hacer. Parece más un problema de ansiedad que algo sexual. Cuanto más quieras controlar algo tan espontáneo como una erección, más difícil te será lograrlo. Acude a un terapeuta.

Un saludo,

AtenPsi

AtenPsi Psicología y Logopedia Pozuelo. Psicólogos y logopedas Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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Buenos días José,
comentas que te encuentras preocupado porque la erección que experimentas no es cómo esperas ante un encuentro sexual, ¿Te he entendido bien?
Tú mismo entiendes el mecanismo que está afectando a tu erección, has identificado los nervios y la presión como inhibidores de la respuesta genital y efectivamente funciona como un bucle, cuanto más buscas tu erección-más te preocupas-más atento estás a que llegue- entonces se inhibe-más te preocupas y vuelta a empezar.

Sólo comentarte algunas ideas:
- La erección es una respuesta fisiológica incontrolable, por tanto, todo aquello que hagas para que vaya como quieres probablemente entre a formar parte del bucle que comentábamos.
- Es muy habitual que la erección y la eyaculación, en ocasiones, no vaya como se espera o cómo gustaría, pero recuerda que si no nos consideramos un robot, no podemos exigirle a nuestro cuerpo que actúe como tal.
- Reflexiona qué quieres en un encuentro: ¿Estar pendiente de la erección o disfrutar con la pareja?, si tu respuesta es disfrutar, entonces ¿Tener erección es imprescindible para disfrutar? Piensa en todas las cosas que pueden hacerse sin que sea necesaria la erección...
- Evita ponerte a prueba, la erección no te define como chico, únicamente te informa que cuando estás nervioso tu cuerpo lo expresa.
- Muchas veces, aparecen dificultades puntuales y es cuando se les presta mucha atención cuando se convierten en un problema.

Si crees que las dificultades en la erección se mantienen a lo largo del tiempo y ya te resultan problemáticas, puedes acudir a un sexólogo para que te asesore.

Un saludo.

Gabinete RgR Psicólogo en Madrid

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Este es un tema de sexología que tiene solución pero no en solitario, sino tratándolo en terapia. El 99% de los casos tienen una solución rápida.

Dr. Jaume Guinot Psicólogo en Granollers

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Hace terapia online

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Hola José.

Estás sufriendo un problema de Disfunción Eréctil, en el que la presión, los nervios, la auto observación, la ansiedad por el rendimiento hacen que el problema se mantenga y cada vez sea peor.

Mi consejo es que te pongas cuanto antes en manos de un profesional, que te pueda ayudar a rebajar esa tensión y te enseñe técnicas para mejora el problema.

Actualmente disponemos de técnicas cognitivo-conductuales, que tienen unos resultados excelentes en la solución de este tipo de problemas.

Un saludo
Institut Torrent de Sexologia

Institut Torrent de Sexologia Psicólogo en Torrent

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Estimado amigo, José.

Primero agradecerte tu confianza en el Gabinete para hacernos participe de tu historia y buscar una respuesta profesional.

Según me cuentas, has dejado una relación de pareja, por lo que estás atravesando o has atravesado un duelo. Las dos formas más frecuentes en los hombres cuando están sometidos a estados de ansiedad o estrés o periodos de preocupaciones y cambios importantes en su vida, son o bien las hipersexualidad (necesidad más acentuada de tener sexo) o bien la hiposexualidad (desinterés o apatía sexual).
En tu caso, dice que sigues interesado en el sexo, pero que siempre que vas a mantener una relación sexual tienes un "gatillazo" como tu dices, probablemente se deba a que racionalmente ya tienes superada tu ruptura, pero emocionalmente tienes unas necesidades que no están siendo cubiertas, por lo que te aconsejo que asistas a terapia para solucionar este conflicto y romper el círculo vicioso que supone este tipo de reacciones emocionales y físicas, descartando previamente cualquier antecedente médico. Un cordial saludo.

Cghpsicologia. Psicología clínica, legal y forense Psicólogo en Badajoz

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Tú mismo expones el que podría ser el detonante del problema: la separación y el estrés que se derivó de ello.
Pero la forma de afrontarlo correctamente no debes buscarla aquí, sino en la consulta de un profesional que te garantizará la confidencialidad y el tiempo necesario para poder darte una solución satisfactoria.

Anónimo-122982 Psicólogo en León

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Hola José

Comprendo tu desesperación. La disfunción eréctil es un problema muy frecuente y fácilmente solucionable, pero que causa mucha ansiedad y daña la autoestima.

En primer lugar, como prevención, ve al urólogo para que te haga una revisión que pueda descartar problemas orgánicos u hormonales.

Si tienes pareja estable, háblalo y proponle 4 o 5 encuentros sin penetración (sólo caricias, besos, masturbación, sexo oral...). El hecho de estar pendiente de tu problema te genera ansiedad de ejecución y es ese mismo miedo el que impide la erección normal.

También te ayudará practicar diariamente los ejercicios de Kegel que puedes encontrar fácilmente en www.ejercicioskegel.com.

Si aun así, tras tres o cuatro semanas el problema persistiese, acude a terapia con un sexólogo. Si tienes pareja habitual, id juntos.

Verás como muy pronto tu problema será historia. Un saludo.

Gabinete de Psicología Practis Psicólogo en La Orotava

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Estimado José.
La causa en la inmensa mayoría de los casos de "gatillazos" es de orden psíquica. O sea que es tu propia mente la que juega en tu contra. Demás están los consejos que ya habrás intentado, relajarte, pensar positivamente, etc. La suma de fracasos ha inclinado la balanza y ahora el miedo a que se repita te deja sin opciones de cambio. Sería necesario tener unas entrevistas y ver de qué clase de "gatillazo" se trata, en qué circunstancias se produce, cómo te afecta haber dejado tu pareja anterior, etc. Por lo tanto, creo que necesitas ayuda psicológica. Si quieres contarme más puedes enviarme un correo. Suerte.
Claudio Acosta.

Gabinete De Psicología Claudio Acosta Psicólogo en Valdemoro

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Busca un sexólogo de orientación conductual. El remedio de estas cosas es, a menudo, más sencillo de lo que parece, pero debe llevarte un buen terapeuta con experiencia.

Actio Psicología - Blanca Casado Psicólogo en Vitoria-Gasteiz

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