Hola.
Llevo con mi pareja una mala racha en la que no conseguimos llegar a ningún punto en común en varios temas.
Ayer discutimos, pero él no soportó más la presión, pegó puñetazos a una mesa, estaba agresivo, gruñía, me gritó desquiciado, hizo el amago de intentar levantar la mano pero se contuvo resoplando, es cierto que no llegó a levantar la mano, pero sentí mucho miedo.
Nunca me ha levantado la mano o insultado antes.
En varias ocasiones que hemos discutido ha necesitado irse rápido de donde estamos porque se pone muy nervioso. Cuando se tranquiliza, me dice que yo soy la que le llevo al límite porque soy una persona muy testaruda.
No sé cómo valorar está situación, si es algo normal y puntual o si se ha sobrepasado un límite.
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Mejor respuesta
23 DIC 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Estimada C. Gracias por compartir con nosotros estos sentimientos tan íntimos y personales. Lo primero que quiero decirte es que es normal sentir miedo ante la reacción de tu pareja en esta situación. Sería bueno que cuando los dos estéis calmados, pudieses expresarle como te sentiste. La ira es una emoción muy intensa y de muy rápido crecimiento, nos hace sentir que estamos viviendo una situación injusta y nos moviliza para cambiarla. Es una emoción totalmente necesaria y adaptativa. Por tanto, es normal sentirla y enfadarnos ante determinadas situaciones. Tenemos derecho a sentir ira y rabia pero NO TENEMOS DERECHO A HACER CUALQUIER COSA CUANDO LA SENTIMOS. No puedo pegar, ni gritarle a otro, ni escupir, ni romper cosas, etc. Tenemos que buscar otras maneras más funcionales y adaptativas para canalizar esta emoción. Si tu pareja no consigue expresar su ira de otra manera, quizá debería plantearse buscar ayuda profesional para poder hacerlo. Por otro lado, es necesario que la persona contra la que se ejercen estas conductas de ira aprenda a poner límites y no las permita. Tú eres la única que puede valorar si está traspasando límites una vez que aprendas a identificarlos. No tenemos que soportar que nos traten de esa manera, por muy enfadada que esté la otra persona. Igualmente, si te sientes bloqueada y no sabes como empezar a identificar y poner estos límites, puedes buscar ayuda profesional para ayudarte a hacerlo. Por último comentarte que el único responsable de las reacciones violentas generadas es la persona que la realiza, no los demás.
Estoy a tu disposición por si quisieras comenzar un proceso de terapia para empezar a encontrarte mejor y gestionar estas situaciones de forma más adaptativa.
27 FEB 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola C, muchas gracias por compartir tu malestar.
Te paso la pregunta, ¿para ti es normal? ¿qué limites tenéis puestos en la relación? ¿es algo que quieras pasar o quieres que haya una consecuencia a su comportamiento?
Ahora bien, que tu pareja te culpe de su comportamiento no es tener responsabilidad afectiva ni ser justo. Cada uno es responsable de sus emociones y si no sabe o tiene dificultades de regulación emocional, tendrá que trabajarlo por su cuenta. Otra opción sería acudir a terapia de pareja para que os den herramientas de gestión emocional y de resolución de conflictos, así como habilidades de comunicación asertiva.
Si no llegáis a un acuerdo y él no lo trabaja, siempre puedes ir tú a terapia. Quedo a tu disposición para lo que necesites, un abrazo!!
9 ENE 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días C, ¿cómo estás?
Siento la situación que nos comentas. Decirte que cada persona es responsable de su propia gestión.
Es decir, él no puede responsabilizarte de sus actos. Tiene que poder gestionar sus impulsos y emociones. Es importante que busquéis un canal de comunicación tranquilo. Podéis tratar todo esto en terapia de pareja, si ambos lo consideráis necesario
Si no, puedes buscar tú ayuda para ti para aprender a manejar la situación y entender con claridad qué está pasando en esa interacción. En caso de necesitarlo, estaré encantada de ayudarte, cuídate, un abrazo, Amaya Marcos.
7 ENE 2024
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola C. Entiendo tu inquietud. Entiendo que sientas miedo en esta ocasión que describes. Parece que tu pareja puede sentir mucha ira y que puede perder el control sobre la ira.
Echarte a ti la culpa de su ira no es tolerable. Una discusión nunca puede llevar a la violencia. Nunca. Tu puedes defender tu postura y él la suya y eso NUNCA puede acabar en violencia. Eso es lo que debe quedarte claro.
Habla con él, déjale claro que has pasado miedo y que eso no puede suceder. Probablemente, tiene tendencia a tener ira y tendrá que ocuparse él de controlarla. Tal vez necesite ayuda, y, probablemente, os ayudaría una terapia de pareja.
Te deseo lo mejor. Un saludo.
21 DIC 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
gracias por la confianza que depositas en los profesionales que formamos esta plataforma.
En primer lugar, decirte que la comunicación está fallando en tu relación y que nunca deben llegarse a estos extremos, donde se pierden los nervios. Cuando ocurren en esta situaciones, hay palabras y hechos que pueden llegar a doler.
Os aconsejo pedir ayuda a un profesional, hacer terapia de pareja en estos momentos os irá muy bien para ver las cosas con más claridad.
Recibe un saludo,
20 DIC 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Buenos días, C.
Como bien dices, el hecho de que hayas sentido miedo es razón suficiente como para que se haya sobrepasado un límite. No importa que tú seas más o menos testaruda (según él, cosa que pongo en duda), no hay ninguna justificación para razonar así. El se escuda en ese argumento para no asumir que es el responsable de sus actos y reacciones.
Si necesitases mi opinión, creo que estás viviendo violencia de género. No hay ningun motivo para amagar un golpeo, gritar o mostrarse agresivo. Lo hace para intimidarte, que es otra forma de violencia.
Quizá desde el 016, número contra la violencia de género, te puedan ayudar.
Un saludo, Daniel.
19 DIC 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola,
Lamento que estés pasando por una mala racha en tu relación de pareja, a veces cuesta llegar a un equilibrio y poder estar de acuerdo.
No obstante, relatas unas reacciones en tu pareja que son agresivas y violentas, por el motivo que sea no sabe gestionar su frustración o rabia al no alcanzar un acuerdo o por no saber mantener su postura sin emplear esos métodos.
En cualquier caso, preguntabas si es normal o si se sobrepasa un límite. No es normal golpear la mesa, gruñir, gritar y, mucho menos alzar la mano como si fuera a golpear. Ante su respuesta te diría que lo mejor es que vaya a terapia a aprender a gestionar su ira y esa manera de responder. Y, por supuesto, el único responsable de su conducta es él, eso de que lo genera tu testarudez es una excusa. Actuamos cómo queremos, no somos marionetas de nadie. Espero haberte ayudado, si has sentido miedo o te has bloqueado ante esa respuesta, no es el lugar adecuado para estar. Toma medidas antes de que se desborde. Cuídate. Eva
