Hola. Llevo dos años con mi pareja (él es mucho más mayor que yo), al principio todo bien con él, me presentó a su familia y amigos...pero siempre ha sido un hombre evitativo, le gusta sentirse libre, sin compromisos y a la vez tener alguien al lado.
Empezamos a tener discusiones por una amiga suya a la que no le caigo bien, y no sabe respetar ciertos límites, lo trata casi como si fuera su novio en la vida real y en redes, ella nunca me ha respetado y ha rechazado mis intentos de ser su amiga. Él no ha sido capaz de ponerle una distancia por miedo (o a saber), y yo he sufrido eso, juro que siempre que he discutido ha sido desde la calma y el respeto, intentaba comunicarme y su escudo era el silencio.
Tuvimos varias discusiones por esto, la más grave fue cuando me dijo que él no estaba enamorado de mí y quería vivir solo en el futuro, aunque me quería mucho. Me pidió un tiempo para pensar, yo lo acepté y al cabo de ese tiempo volvimos.
Hace un mes tuvimos otra gran discusión por culpa de esta amiga otra vez, pasó algo que me dolió muchísimo, tanto que cogí cama y él no lo reparó, se escondió. Ahora él me dice que tiene depresión, que la tiene por un montón de motivos y uno de ellos es el daño que me ha hecho sin pretenderlo, entonces quiere cortar conmigo pero que esté cerca...porque según él necesita pasar este bache, necesita estar bien y volver. Es decir, que me quiere tener ahí para cuando mejore.
No sé qué pensar la verdad...yo lo quiero pero me siento utilizada, como si fuera un juguete, he dado todo mi afecto y él no ha hecho más que evitarme. Prefiere seguir haciendo su vida de antes, tenerme alejada y cerca a la vez...eso es depresión? No sé qué pensar...o me está manipulando?
Respuesta enviada
En breve comprobaremos tu respuesta para publicarla posteriormente
Ha habido un error
Por favor, inténtalo de nuevo más tarde.
Reserva cita online inmediata por 40€
Recibe atención psicológica en menos de 72h con profesionales colegiados y eligiendo la hora que más se adapte a tus necesidades.
Mejor respuesta
18 ABR 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Sandruk entiendo que estás pasando por una situación complicada. Parece que tu pareja tiene problemas para establecer límites saludables con su amiga y que esto ha causado conflictos entre ustedes. Además, él te ha dicho que no está enamorado de ti y que quiere vivir solo en el futuro, lo que es una información importante para tener en cuenta en cuanto a tus expectativas para la relación.
Es normal que te sientas confundida acerca de sus intenciones al pedirte estar cerca a pesar de querer terminar la relación. No está claro si su comportamiento se debe a su depresión o si está tratando de manipularte. Sería importante que le preguntes directamente qué quiere decir con esto y que clarifiques los términos de su relación actual.
También es importante que te cuides a ti misma y que pienses en lo que necesitas en una relación. Si sientes que estás siendo utilizada o manipulada, es importante que pongas límites para protegerte. En última instancia, la decisión de estar cerca de él o no es tuya, pero asegúrate de que estás cuidando de ti misma y de tus necesidades emocionales.
Si estás teniendo dificultades para manejar tus emociones y la situación, considera buscar apoyo de amigos, familiares o un terapeuta que pueda ayudarte a procesar lo que estás sintiendo y tomar decisiones saludables para ti.
19 ABR 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola, Sandruk33.
Gracias por compartir tu experiencia. Independientemente del diagnóstico que tenga una persona sea depresión o personalidad evitativa, no es justificación para comportamientos de indecisión o de abuso. Si tú sientes que estás siendo utilizada, has caso a tu cuerpo, escúchalo. Muchas veces la intuición, esa voz de nuestro cuerpo, esa parte inconsciente suele percibir antes el peligro que nuestro razonamiento. Porque primero fue la emoción antes que la razón. Primero plantéate qué es lo que quieres de él y si él te lo ofrece. Lo que él esté pasando es responsabilidad de él y lo tiene que solucionar él, no es un niño. Te recomiendo que si aún tienes sentimientos por él -y él te rechaza como pareja- lo mejor sería que tomes distancia y te recuperes de todo el malestar que comentas de esta experiencia. Priorízate tú, desde luego parece que él no te ha priorizado a ti cuando ha tenido la oportunidad. Sin añadir que te ha dejado claro qué es lo que quiere en su futuro, y tú no estás en sus planes. Cuando él se aclare y te dé el valor que tienes y te ofrezca lo que tú quieres, te recomiendo que entonces valores la oportunidad. Una relación ha de ser equilibrada, cuando una de las partes empieza a dar más o a luchar, ya no es una relación, sino un juego en donde alguien siempre sale perdiendo. Espero haberte ayudado, un abrazo.
