A mi hija de 12 años le atraen las niñas

Hola Yohana,

En primer lugar, te felicito por tener una relación de tanta confianza con tu hija y por volcarte en orientarla lo mejor que puedes. En principio creo que tu hija echa de menos el otro colegio y ese "echar de menos" se está representando de esa manera, como atracción hacia su mismo sexo. No obstante, tiene una edad en la que comienza la curiosidad por todo y en la que empezamos a definir de alguna manera nuestras preferencias. Te recomiendo que la escuches, sin juzgarla. Ella te lo agradecerá. Tiene que aprender y comparte contigo ese aprendizaje.

Hola Yohana, tal vez ella intente decirte que echa de menos el otro colegio. Déjarla hablar, sin querer conducirla y sin pensar que se trata de algo definitivo, le permitirá crecer y pasar de una etapa a otra. Las primeras relaciones afectivas intensas son siempre con personas del mismo sexo.
Angela Gallego. Psicoanalista.

Hola Yohana,
Antes que nada debes valorar el hecho de que tu hija haya querido compartir esto contigo. Eso denota que confía en ti y que de algún modo espera que tu la orientes, en algo que es normal que le resulte chocante.
Con 12 años aún se está en edad de explorar, de descubrirse a una misma, y descubrir también a los demás.
Las chicas forman parte de su círculo de confianza más cercano, por lo que comentas de que siempre ha asistido a colegio de niñas. Para ella los niños son ahora territorio desconocido y puede que con las chicas, mayores que ella además, se sienta más cómoda. Lo que le puede llevar a sentir cierta atracción hacia ellas. No sabemos si la atracción es o no de tipo "sexual", eso sólo puede descubrirlo ella por sí misma.
Eso sí, es importante, que sea lo que sea, tu hija cuente con tu apoyo. Anímala a que intente conocerse un poco más a sí misma, a que preste atención a sus sentimientos, a que tenga trato tanto con niños como con niñas, y que conozca mejor ambos ambientes.
Insisto en que aún está en edad de explorar un terreno totalmente desconocido.
Saludos.

Yohana, lo importante es que tu hija se sienta aceptada pase lo que pase. El que haya sido capaz de decirte que le atraen las chicas demuestra que se siente segura de vuestra relación y que confía en ti. No le déis demasiada importancia: a su edad puede confundirse fácilmente la admiración por otras niñas con atracción. Hablad del tema siempre que la veas dispuesta para detectar si lo vive con normalidad o si sufre con esos sentimientos.

Un saludo,

Sandra Rodríguez

Hola Yohana,

Entiendo que te sientes desorientada a la hora de acompañar a tu hija. Supongo que ella se sentirá confundida por lo que ha empezado a sentir. Y por este motivo te lo ha explicado. (¡Ella confía mucha en ti!)

La etapa vital que está atravesando tu hija se caracteriza por una búsqueda de su propia identidad.
Esto significa que empezará a buscar la forma de diferenciarse del núcleo familiar, haciendo "piña" con sus iguales, con sus amigas especialmente, con las que se identificará.
Es normal también que aparezcan cambios de humor, rechazo, agresión, burla, susceptibilidad. En especial con la familia, de la que necesita diferenciarse.

Respeto a tu preocupación de cómo orientarla, te aconsejaría que la acompañaras a explorar sus sentimientos.
De entrada, como terapeuta, le preguntaría, ¿qué significa que te siente atraída por las chicas de su edad?

A partir de aquí, acompañarla estando a su lado, ayudarla a comprender que es normal que pueda sentirse atraída por chichas, igual que puede sentirse atraída por chicos. Recuerda que está en una etapa de exploración, de descubrimiento, de ver cómo cambia su propio cuerpo.

Ante todo, tu hija necesita sentir que sus sentimientos son válidos para ti, que es aceptada tal y como es, necesita sentirse comprendida. Esto es fundamental.

Y más allá de lo dicho, te dejo algunas preguntas para que reflexiones, tómate tu tiempo para respondértelas:

¿Qué te pasa a ti con la posibilidad de que tu hija se sienta atraída por chicas? (sexualmente hablando)
¿Cómo ves la homosexualidad? ¿Qué opinas? ¿Qué sientes al respeto?
¿Es algo aceptable para ti?

En la medida en que concibas la homosexualidad como una opción como otra, como algo normal, te será más fácil acompañar a tu hija. De lo contrario, ella va a recibir tu desaprobación. Creo que es interesante que revises este tema.

Espero haberte ayudado en la medida de lo posible,

Recibe un abrazo afectuoso,

Maite Serret Cabestany

Hola Yohana:
Lo que te recomiendo es que sigas manteniendo una buena comunicación con tu hija, al parecer se ha acostumbrado a estar con niñas y a relacionarse con ellas, está en una edad donde suelen haber dudas sobre la sexualidad, ella lo tiene que descubrir, su opinión puede cambiar cuando algún chico se relacione con ella o muestre interés. El tiempo lo dirá, no te preocupes, lo que sí te aconsejo es que la apoyes siempre y le des mucho amor y mucha libertad para que te pueda expresar sus sentimientos sin que se sienta juzgada. Un abrazo.

Hola Yohana. Es normal tu preocupación y te felicito por preguntar y querer aconsejarte sobre la mejor manera de apoyar a tu hija, que a la vez debe estar hecha un lio. Te aconsejo primero preguntar, escucharla mucho y que se exprese, ya que seguramente tendrá muchas dudas que no habrá expresado a nadie. En segundo lugar sería importante acudir a un especialista para que os ayude a comunicaros y a entenderos, ya que es una edad en la que se está creando su identidad y descubriendo muchas cosas, así que mejor que un/a psicólogo/a os pueda ayudar a vivirlo avanzando en su descubrimiento personal. Saludos.