Comparaciones, baja autoestima y necesidad de reconocimiento

Hola, os cuento. Tengo 21 años, soy chico y mi problema es mi autoestima. Es verdad que a lo largo de estos últimos meses he llegado a interesarle a varios chicos y mi vida sexual ha sido bastante satisfactoria (no tengo pareja).
Igualmente, no logro gustarme físicamente. Sé que no soy feo, pero no puedo evitar siempre compararme con otros chicos. Estas comparaciones me han llegado a afectar tanto que hasta he llegado a quitarme varias veces la aplicación de instagram y de twitter.
Veo a chicos que son muy guapos, con las facciones marcadas, ojos bonitos... y en muchas ocasiones cuerpazos. En los comentarios sólo ves comentarios positivos de reconocimiento a su belleza. Y yo, no puedo evitar compararme con ellos (y no estoy hablando de modelos, si no de cuentas de chicos de a pie pero muy guapos). Estas comparaciones son automáticas y continuas, pues me ocurren en todos lados donde vaya.

Ha llegado a un punto en el que he llegado a ver chicos muy guapos en la calle, y en lugar de pensar: "Joder, qué guapo es", mi pensamiento automático ha sido: "Joder, ojalá tuviera yo esa cara".
Respecto al cuerpo, es verdad que celo el de muchos, pero realmente es algo que se puede cambiar con trabajo. Mi problema vendría a ser a cómo me siento con respecto a mi cara, que no se puede entrenar. Envidio mucho a los chicos con barbas completas y frondosas, con las mandíbulas marcadas... Yo no tengo eso.
Repito, que sé que no soy feo, pero no me veo guapo, en definitiva, porque no soy como ellos. Creo que mi aspiración a pasado a querer ser como esos chicos.

Además, el mundo gay es un mundo muy superficial. Estamos todos categorizados por el físico. Y esto no ayuda. Hay unos tipos de chicos que da igual quién haya alrededor, que se van a fijar todos en él.
Pero es que hay chicos que tienen unas caras perfectas, y chicos de 18 años o incluso menos que tienen unos cuerpos que flipas. Y yo con 21 tan normalito tirando para lo bajo.
Yo, no soy así. Es verdad que tengo más facilidad para ligar por redes sociales, como todo el mundo, pero en persona no se me acercan ni me suelen mirar.
Me duele, sinceramente, querer ser como otros chicos y no ser capaz de querer ser como realmente soy y buscar mi mejor versión. Sé que soy yo mismo el que me pongo las piedras en el camino, pero es inevitable. No puedo dejar de compararme con todo el mundo.

Muchas veces estando con mis amigas, hablan de chicos que conocemos, que si están muy buenos que si tal. Cuando son heterosexuales no me importa tanto, pero cuando los chicos de los que hablan son gays, al verme más identificado, sí que me afecta. Por no hablar ya, de cuando ha habido algún gay en el grupo y ha hablado de lo bueno que está X chico.
Me afecta porque estoy seguro de que de no estar yo ahí o de hablar ellos con otra gente, no hablarían de mí. Y si lo hacen, no sería desde luego porque "estoy buenísimo".
No me suelen decir nada, en general, ni por redes sociales, más allá de algun que otro chico que me reacciona a alguna historia de Instagram.

Odio necesitarlo, pero siento la necesidad de un reconocimento por parte de los demás, sobre todo del físico que es con lo que me siento inseguro. Especialmente, la cara, en general.

Para acabar, a esto se le añadiría un sentimiento también de inutilidad (imagino que también influenciado por la cuarentena). Pero sí es verdad que no tengo tampoco mucho de especial (salvo, quizás, lo buen amigo que soy, que eso sí me lo dicen). No tengo ningún talento ni ninguna habilidad así especial en la que pueda sobresalir y me den algún tipo de ese reconocimento del que vengo hablando.

Siento que son tantísimas cosas, que no sé ni por dónde empezar. Sólo tengo claro que tengo que apuntarme al gimnasio cuando esto acabe para mejorar mi físico, que está de momento muy lejos del cuerpo al que aspiro a tener.
Y esto no viene de ahora. Tengo 21, pero tengo cuadernos donde escribía estos mismos sentimientos de inferioridad, de sentirme feo e inutil... y eran de 2011, es decir, de cuando yo tenía unos 12 años.
La baja autoestima ha sido algo constante en mi vida, aunque cuando fui a mi psicóloga el año pasado me ayudó pero luego volví a mis tendencias. Dejé de ir cuando ya sentí que estaba todo bien, aunque fui por la ruptura con mi ex pero mi baja autoestima jugó un papel importante en aquella situación, y hace unos meses fui a otro precisamente por el mimso tema, que estaba yo en otra ciudad estudiando, pero con la cuarentena la cosa se ha complicado ya que mis padres no saben que voy al psicologo y no puedo hacer videollamadas. Sencillamente no quiero que sepan que voy, no es por nada más.

En conclusión, lo que necesito es aprender a quererme, a verme bien y a valorarme. Y sobre todo a no compararme con los demás al nivel que lo hago ahora.

Siento si se ha hecho largo, y eso que he resumido mucho. Estoy abierto a cualquier tipo de opinión y consejo constructivo.
Muchas gracias por adelantado :)