Estoy al borde del colapso y pienso mucho en mi pasado

Hola, no sé dónde recurrir ni dónde hablar de esto ya que nadie me hace caso o no he desarrollado unas buenas relaciones con mi entorno, tengo 20 años, y bueno, siempre desde hace mucho tiempo me he sentido al borde de el colapso y suicida pero he conseguido mantenerme fuerte y poder con ello, pero últimamente me siento como una bomba de relojería, no me gusta indagar en el pasado pero últimamente con estos pensamientos recientes me invaden pensamientos de culpa y tristeza. De pequeño no destacaba mucho excepto que siempre he sido bastante atractivo y inteligente, para resumir mi infancia bueno, al principio no teníamos de mucho pero tampoco necesitaba tanto, aún así desde pequeño mi vida ya a sido un poco de aquella Manera, era un chico enfermizo y débil y callado y supongo que eso molestaría a los otros niños, porque siempre se metían conmigo a nivel de agredirme físicamente, y me frustraba, porque no lo entendía, a día de hoy si, pero no sé si estoy en lo correcto, Mía padres no me criaron fueron mis abuelos ya que ellos tenían que buscar trabajo como fuese para mantener lo poco que teníamos, consiguieron los dos de alguna manera un buen trabajo a costa de estar mucho fuera de casa cosa que como pequeño me enfadaba, y me criaron mis abuelos, muy de pequeño pequeño estaba en una plaza jugando con las palomas y vi como un hombre se pegaba un tiro en la cabeza, en esa plaza mi abuela tenía una carnicería así que jugaba ahí cuando ella trabajaba, la verdad no lo entendí y no recuerdo el momento pero si el olor y el color de El cielo. No me quiero enrollar pero mi infancia al mudarme por un motivo conseguimos irnos a una casa, ahí estuve mucho tiempo sin ver a mis padres porque no coincidíamos en horario, cuando llego una de las crisis la empresa de mis padres se fue a bancarrota y durante años ellos contemplaban el divorcio y peleaban mucho, chillándote y bueno de todo, y poniéndome a mí por el medio, que a quien quiero más y si lo dejan con quien me iría y cosas así, mirad, no odio a mis padres, nunca me ha faltado comida en la mesa y aunque aprendí a leer y diferentes habilidades sociales por mi propia cuenta, no los odio, a nivel general, pero no tenemos confianza ni hablamos de nada, no creo que hayan ejercido como padres a nivel de desarrollo emocional, no pude ir a la guardería porque al ver a otros niños vomitaba y huya y en el colegio por estar en mi mundo me tacharon de el rarito, encima nací con el 70% de mi vista perdida pero no me pude permitir gafas hasta tarde y se reían de mí porque lo veía, primero fueron insultos luego Me llevaban a una zona del patio que nunca habían profesores y el “popular” juntos con los demás “populares” de cursos superiores me pegaban, ese día algo en mi colapso y me defendí de vuelta, pero me abrieron la cabeza con una piedra y me tuvieron que poner puntos, mientras las chicas donde estaba la que me gustaba también miraban sentadas comiendo y riendo, pero me duró poco porque me hicieron limpiar baños o mi “rol” en los juegos de gimnasia o el patio era hacerme el muerto literal, por lo menos conseguí que me dejaran en paz durante años, mi relación con mis primos que eran de mi edad y íbamos a la misma clase cambió, me volví bastante violento y desarrollaron un odio extraño hacia mi, mirad, como he dicho antes era inteligente, y mis padres eran esos padres que la cantidad de cariño y sonrisas que te dan viene determinada por las notas a final de trimestre, sacaba bastante buenas notas así que ellos daban por hecho que estaba todo bien que bien ejerzo de padre y madre, pero mi primo flojeaba en algunas asignaturas y a menudo venía a mi y me decía que sus padres me querían más a mí que a él y no sabía que decirle no lo veía así ya que es en la actualidad un consentido pero eso es otro tema, nos peleábamos bastante pero también fue como el primer amigo que tuve y el más cercano, le quería mucho, y lo sigo haciendo, tuve otros amigos pero se pusieron celosos entre ellos y al final uno se fue de el país y el otro se la escuela así que me quede solo, hice otro amigo pero era una mala influencia aunque nunca deje que me afectara mucho esas cosas, todavía en primaria le gusté a más de una chica y esto no sé si puedo contarlo tuve como mi primera experiencia sexual con una a la que le gustaba la cual yo no sabía nada y me hizo una paja, la verdad de ese momento solo recuerdo la luz y el techo de el baño, y el calor, más adelante no me da vergüenza decirlo a día de hoy es lo mismo desarrolle “amor” no se si llamarlo así por las personas que no les gustaba o que me odiaban, me atraían sexualmente pero nunca he hecho una locura, desde primaria siempre me ha gustado la persona que más problemas me traía y lo sabía, desarrolle una adición que me dura a día de hoy que es la tristeza, soy adicto a la tristeza, me gusta sentirla aunque me duela, y si empiezo a sentirla busco maneras para amplificarla por recuerdos o vídeos lo que sea, sobre mi familia no hay mucho a destacar, notas bien, familia contenta así que si problema, menos una cosa, después de lo de la chicha me empecé a volver más intolerante y violento hacia los demás, al punto que un día una chica me dijo que le gustaba y todos empezaron a chincharme con lo típico de niño pequeño y estallé en ira y golpee y deje en el suelo a toda mi clase incluyendo esas chica y mi propio primo, otra vez me empezaron a llamar cuatro ojos o bizco y me pelee con esa chicha y mi madre fue a echarme toda la culpa a mi delante de la profesora y de la madre de la chica mientras Ella me llamaba de todo en el patio que era mi culpa que tal que cual y cuando me empezó a golpear le pegué una paliza ahí al momento, por ese entonces me acuerdo que vi a otro hombre que se suicido delante mío tirandose a las vías del tren y por mucho que recuerde vivamente el torso partido, el traje de mi padre, la luz, el brazo en el andén, no me impactó nada, me pareció algo normal, algo de el día, también probé el tabaco con esas malas influencias pero nunca me llegó a gustar de pequeño así que ningún problema, saltándome otros momentos de acoso y por un tema en especial luego la gente que se metía conmigo empezó a querer relacionarse conmigo, y les dejé, siempre me he aprovechado de ellos en todo lo que podía y les he tratado por encima del hombro pero les dejé, casi me olvidaba, me parece ya tan común esos pensamientos que me olvido de que por esa época no lo eran, me acuerdo muchos de pensar mucho día pensamientos, desde principios de primaria los intentos de suicidio y autolesión y él pensamiento constante de que si me muero me echarán mucho de menos y el que, si les pasa algo a mis padres me sentiría muy triste y por tanto los demás me harán caso, solo me duró el segundo pensamiento hasta secundaria, ahí en secundaria, seguro que os estáis poniendo las manos en la cabeza y pensando que es una broma y soy un exagerado, ojalá lo fuera, porque está sensación de hace años de tener una soga en el cuello y el corazón se hacen más reales, en secundaria, vamos a dejar de lado la violencia ya que me pelee mucho y incluso envíe a alguien en camilla, o el vandilsmo donde mi propia madre me envío a comisaría o el centro donde estudiaba me expulsó meses y tuve que pagar una multa por pintadas por todo el centro, cosa que se merecían, el sistema educativo esta jodido y encima como te pongan una diana en la espalda como a mi los docentes, más, siempre tuve un buen ojo para las injusticias.
En la secundaria donde es el papel más importante de la vida creo yo, fue un Caos, empecé a deprimirme mucho hasta el punto que dormía tres o cuatro horas al día, mis notas cayeron en picado y eso a mis padres no les gusto nada, empezaron a vigilarme el teléfono y insultarme y llamarme cosas que bueno, todavía con 20 años no las entiendo, me lazaron una vez una silla a la cabeza, me rompieron cosas, me pegaron más de una vez por intentar plantar cara, y lo seguí haciendo, ellos seguían discutiendo día si día no, mi padre empezó a beber al punto de el día de hoy que tenemos que comprar cuatro litros de alcohol a la semana y ahora ha empezado a fumar hierba, mi relación con el profesorado era horrbile, me empezó a gustar una chica y aparte de que siempre me tuvo de segundo plano aguanté todo su peso de las autolesiones, tuve delirios sexuales y irá extraños, no los entendía, tampoco le atrevía a hablarlos, empecé a hacerme daño, la idea del suicidio parecía más real, todo me abrumaba, me sentía solo me sentía solo me sentía solo me sentía solo, y tengo una hermana pequeña, lo admito, no he ejercido mi rol de hermano mayor, por algún motivo me da vergüenza hablar con ella, y no quiero que acabe como yo, no quiero hablar de ello ni de muchas cosas que imagino que sabréis que me estoy saltando, me agota psicológicamente y físicamente hablar de mi, a los trece años tuve mi primera pareja donde su padre me quería golpear y dijo que me cortaría la cabeza y la pondría en su piso y su hermano me buscaba para golpearme y no la podía ver nada, y todo sin ninguna razón, tuve que vivir con miedo para verla y lo di todo por ella, todo lo que podía dar con trece años lo di, la trate bien, con respeto, como un igual, y entonces me engaño dos veces, me dejó, luego me enviaba gente de su instituto a golpearme y fue diciendo por ahí que la violé, y a partir de ahí se desembocaron mis futuras relaciones. Empecé a desarrollar un apetito sexual irregular, la chica a día de hoy se comporta extraño conmigo cerca, mi época de vandalismo continuó y aumentó hasta los 17, cuando me di cuenta de que estaba pagando mis problemas con cosas o personas que no tenían la culpa, mis emociones negativas y depresivas aumentaron, fui a un psicólogo y no me funcionó para nada, enfoque toda mi ira y malos pensamientos en lo mejor que puede que era las Artes marciales y el rugby, donde, para ninguna sorpresa, era muy bueno ya que se me da bien hacer sufrir a los demás, aunque no me guste, se me da bien y lo hago sin querer, de los diecisiete tuve temporadas tranquilas y de indiferencia, mis padres se rindieron conmigo y repitieron la fórmula pero corregida con mi hermana, y por mucho dolor que tuviese dentro por motivos no explicados, y aunque. Me propuse a mi mismo mejorar y hacer todo lo posible para cambiar
Entonces volvieron, mi primo, se volvió adicto a la hierba, se hizo bulímico y empezó a jugar MUCHO con las chicas, Mía tíos fueron de en plan amigo con él y yo fui el que hablo con el y le intentó parar los pies y todo cuando rompía cosas en su casa o golpeaba a su hermano y cosas similares, que pasó ? Mi familia se enfadó conmigo y me prohibieron decirle nada y él me pilló rabia porque en teoria yo dije que él fumaba cuando me daba igual, yo mismo también fumaba no iba a hacer algo así, las cosas entre la familia se tensaron, y me volví la oveja negra de la familia, le colapse y empecé a ignorar a todo el mundo y todo, cuando alguien discutía conmigo o se metía conmigo directamente les golpeaba sin decir nada, un día por el tema de mi primo no recuerdo bien cómo llego a pasar rompí mi teléfono de frustración y mi madre me agarró la cabeza y empezó a golpearla repetidamente contra un cristal, me defendí y le golpeé y rompí unos armarios, inmediatamente después me fui de casa, y este suceso de irse de casa por cosas parecidas se repitió más de una vez, me veía tan, no se como expresarlo y me estoy saltando muchas cosas, a partir de ese momento empezó mi temporada de buscar amor donde fuese como fuese, hombres, mayormente mujeres, tenía muchas relaciones y ninguna me llenaba, luego actuaba indiferente y luego me traía problemas, también me pasaba mucho con el alcohol o las fiestas y al final los porros, quiero decir que solo era de fiesta o en ocasiones Liu especiales. Pero esos días me pasaba al nivel que estaba un día recuperándome, me sentía bien ya que no pensaba en nada y me olvidaba de todo. Me empecé a relacionar con más adolescentes con carencias o problemas y todo empeoró, a finales de los 17 conocí a una chica y pensé que lo había encontrado, me enamoré de ella, por primera vez le gustaba alguien de verdad, hice un cambio de 180 grados, no en todo, pero me esforzaba, me sentía querido, y un día me dejó sin ningún motivo, estuve una semana en mi habitación, sentía que mi cabeza iba a explotar que mi cuerpo no pesaba nada que no había masa, me hice muy amigo de la ex pareja de mi primo, y después de meses de amistad, me acosté con la pareja de mi primo de años, fue una relación horrible, tóxica, en todos los sentidos posibles, y me gustaba, duro más de un año. Todo lo que pasó en ese tiempo es Liu largo y no creo que sea sitio para contarlo públicamente pero me destrozo, me sentía horrible y malo, sacó lo peor de mi y vi mis verdaderos colores, no podía mirarme al espejo, me hizo replantearme muchas cosas incluso dejé de estudiar, aún tengo secuelas y lloro por todo este tema, y desde ese entonces, tengo una ira dentro que es imposible que se vaya, toda la tristeza la transforme en ira, cuando estaba cerca de mis veinte conocí a la chica que hoy en día es mi pareja, una chica también con problemas, al principio por algunos temas lo pase mal y estuve pensando en hacer cosas malas; hubo una semana cuando aún no salíamos oficialmente que le hizo daño y Eda semana me acosté con mucha gente diferente incluido gente con la que ya lo había hecho, mis amigos no cuentan conmigo para nada y no me preguntan como estoy, y hace poco deje de escuchar sus problemas ya que ya tenia suficiente con los míos y problemas de desamor de una pareja de dos Meses me impregnaban de ira en comparación a la mía, no me gusta compararme pero me enfuerece, ayude a mi pareja a superar sus problemas mientras yo seguía cargando y aumentando los míos, volví a ir al psicólogo y después de tiempo empezó a mirar que no tuviese nada como neurosis o alguna cosa parecida pero dejé de ir, el tiempo ha pasado desde entonces y he ordenado un poco mis pensamientos pero es difícil, aún sigo teniendo muchos impulsos de ira. me ataca el pasado por mucho que hago por dejarlo todo atrás, incluso estoy estudiando para ser bombero porque quiero ayudar a la gente y creo que me auto realizaría, pero me invaden esos pensamientos de pesimismo, falta de confianza, irá, aveces pensamiento suicida, cuando veo a mi familia apostar en que es lo próximo que voy a hacer mal me siento peor, no tengo amigos ni nada que pueda contar, mi pareja me apoya pero sabe que es difícil y no dejo que se involucre mucho ya que me da miedo herirla, es el ancla que me tiene atado ya que intente quitarme la vida cuando salía con ella y le hice la promesa de que no lo volvería hacer, me agobia la situación de mi hermana y quiero ser mejor hermano pero no sé cómo, quiero solucionar las cosas con lo primo aunque me odie pOr lo de su ex pareja, me vienen los recuerdos de mis intentos de suicidio incluso cuando era pequeño en la bañera, me lleno de dudas, tengo cambios de humor extremos, no duermo, soy incapaz de llorar, o coló mucho o no como en dos dias, me siento estresado a más no poder por los estudios y los recursos limitados que tengo, hemos sido tomados hace poco y no tenemos dinero para el material que necesito, no encuentro ni tengo tiempo físico para trabajar, tengo problemas con mi pareja por mi personalidad esta empezando a salir mi lado más deprimente y cínico, siento un nudo en la garganta desde el momento que me despierto hasta el que hago el amago de dormir, no me siento apoyado ni tengo motivación para nada, mi familia exterior me enfada que de ellos no he hablado en este libro de mi vida que acabo de hacer, no espero una solución ni palabras alentadoras o motivación no creo en esas cosas, pero una pequeña dirección de por donde debería empezar estaría bien, no sé si alguien se leerá todo esto, y nunca lo he dicho en voz alta, pero necesito ayuda de verdad, el dolor psicológico se ha empezado a volver físico y lo problemas ahora con la cuarentena y todo el patrón de sanidad y todo en general aumentan mi ansiedad ya que estoy en una carrera contrarreloj en algunos temas, y una familia mío también cosa que hace que me agobia porque baja más él autoestima general de todo mi círculo diario, sigo aguantando los días como lo he hecho toda mi vida y no sé porque me he metido aquí cualquier otro que me conociese no sé lo creería pero empiezo a desesperarme, gracias si lees todo esto espero que si alguien tiene una situación parecida a la mía o alguna le ayude, lo dejaré publico ya que mucha gente le da respeto empezar a buscar la solución o salir de su zona de confort