Mi hijo de 17 años se ha ido de casa y no sé qué hacer

Buenos días,
soy terapeuta familiar. Entiendo la angustia que tienes, ya que no sabes cómo manejar la situación por la que estáis pasando. Es muy bueno que el padre y tú tengáis buena comunicación, pero vuestro hijo muestra un comportamiento agresivo y con rabia, por lo que sería conveniente averiguar que hay debajo de tanta ira.

Por otro lado, hablas de él como si el fuese el padre y vosotros los hijos: los límites no están claros. Si se ha marchado de casa y es menor de edad, ¿cómo no has dado parte a la policía? Una terapia familiar os ayudaría a situaros en vuestro sitio a cada uno.
Recibe un cordial. Saludo.

Buenas tardes,
la situación que planteáis requiere un abordaje familiar pero me temo que vuestro hijo no estará de acuerdo, ya que para él, el problema sois vosotros. Por lo tanto, una posible estrategia para normalizar la relación con vuestro hijo, previo análisis de la situación, sería una valoración de cómo os comunicáis con él y qué elementos de de dicha comunicación os alejan del chico. Una vez detectados, el trabajo residiría en crear nuevos estilos de comunicación, además de potenciar los que ya funcionan, para llegar a una relación satisfactoria para todos

Hola Carolina,
sería adecuado que consultárais con un/a psicólogo/a para que os orientase a resolver este tipo de conflictos familiares, sobre todo, porque vuestro hijo de 17 años está en un proceso de cambio (en plena adolescencia). Si él no quiere ir, podéis hacerlo vosotros para que actuéis bajo un mismo criterio y siguiendo un patrón coherente.

La adolescencia es un período de cambios muy violentos y dificiles de digerir, es el tiempo en el que más comprensión necesitan y las reprimendas y castigos no son lo mejor que se le puede ofrecer a un adolescente. El resultado puede ser drástico. Es su tiempo de metamorfosis a solas, por miedo a lo que vendrá. Por ello, muchos aconsejan que:
- Eviten opiniones que tiendan a minimizar la trascendencia de este momento.
- No está en la edad de la tontería, no hay tontería en descubrir su intimidad.
- No hay tontería en el estirón ni en el cambio de voz.
- Hay que ayudarlos a recuperar la seguridad perdida , la que le dio sus 16 años de vida anteriores y a afrontar estos cambios.Se está despidiendo del cuerpo de la infancia.Se está despiediendo de los padres de la infancia.Sabe de dónde viene pero no sabe dónde va.
- Hay que ayudarlo a dejar partir el pasado y a recibir el presente.
- Hay que transmitirle seguridad y confianza, que sepa que cuenta con vosotros. No es tiempo de castigos y reproches, es tiempo de sostener más aún y acompañar.

Os aconsejaría que realizarais una consulta a nivel profesional con un psicologo especializado en terapia familiar para que ambos (padre y la madre) sigais pautas comunes respecto a la conducta de vuestro hijo. Es importante que no le deis mensajes contradictorios y que las decisiones que se tomen sean consensuadas. La ayuda de un profesional me parece imprescindibles porque es muy dificil gestionar este tipo de conflicto con la distancia necesaria sin dejar que factores emocionales impidan ser coherentes con las decisiones que hay que tomar.

Os vendría muy bien terapia familiar. Como es probable que tu hijo no quiera asistir, puedes comenzar consultando tú misma y/o tu pareja. Tratando a los padres o a uno de ellos, se consiguen verdaderos resultados en la relación con el hijo. Se trata de buscar la mejor manera para abordar un problema tan delicado.
Un saludo,

Hola Carolina,
en situaciones como ésta, tienes varias opciones:
1. como es menor de 18 años, puedes obligarle a que vuelva porque no tiene edad para ser independiente. Pero claro, es la opción "por las malas".
2. Antes de nada, ir a un psicólogo con tu ex marido que os de pautas de comunicación efectivas positivas para hablar con él los dos en la misma dirección y comunicaros con él de la mejor manera para todos.
3. Si se ha ido de casa por decisión propia, luego nada de dinero, ni de comida, ni de ropa, ni ningún otro "lujo". Cuando se de cuenta de que hay cosas peores en la vida que suspender 5 asignaturas, entenderá lo que le queréis decir. Y lo que es mejor para vosotros: cuando vea que sin preparación alguna no conseguirá un trabajo, entenderá lo necesario que es prepararse para la vida. Pero tenéis que ser fuertes y no resistir a sus presiones.
4. Aunque vuelva, la situación en casa no es cómoda, y la comunicación familiar se ha ido perdiendo, por lo que antes o después tendréis que acudir a un especialista, que os ayude, os oriente y sobre todo, hable con él y trate de ayudarle en su malestar y tratar de resolver su pasado.

Un saludo,
Zinnia neurorehabilitación

Buenos días,
Este es una de los temas que personalmente más trato y asi de manera rapida te dare algunas pautas:
-Si se ha ido el intenta no buscar el contacto, como tu dices es su castigo, así que no darle importancia anula el castigo.
-Nada de dinero.
-Tolerancia 0 con ese comportamiento o cualquier otro negativo.

A partir de aqui hay cosas que tratar tanto con el como con vosotros, pero sobre todo con el que es quien tiene esa rabia incontrolada que explicas.

Hola Carolina,
Os recomendaría buscar ayuda profesional. Preferentemente buscaría un terapeuta familiar ya que la terapia familiar es un enfoque que transforma las pautas interactivas disfuncionales entre individuos y fuerzas sociales en la vida de una persona. Hay una serie de razones por las que este enfoque es particularmente poderoso en este sentido pero no viene a cuento. Seguramente en tu zona existen profesionales con esta formación. Te será más fácil encontrarlos si preguntas en el Colegio de Psicólogos de tu Comunidad Autónoma o si preguntas en la Asociación de terapia Familiar. En el Centro de Terapia breve Agir trabajamos con este modelo de psicoterapia (terapia familiar o sistémica). Hacemos terapia en distintas modalidades: presencial, videoconferencia u otros.

Un saludo. Esperamos haber podido ayudarte.

Hola Carolina,
El chico está inmerso en una transformación de la misma adolescencia, por lo tanto se deben tener en cuenta sus emociones y deseos. Pienso que es importante la ayuda terapéutica a través de una visita a un psicólogo psicoanalista o pedagogo psicoanalista con conocimientos en pedagogía para que pueda ayudar de manera integral al chico, y así mismo puedan ustedes valorar las dificultades que tiene tanto a nivel personal como también a nivel educativo y poder juntos, tanto familia como profesional, intentar establecer condiciones que le ayuden a seguir adelante con su vida emocional.

Sería recomendable una terapia familiar para tratar de ayudar a resolver la problemática surgida.

Hola Carolina,
Creo que os podría ir muy bien, a ti y a tu expareja, acudir los dos como padres a un/a psicólogo/a especialista en adolescentes (y a ser posible también especialista en terapia familiar) para que os pueda orientar para cómo actuar con vuestro hijo. El /la profesional que os atienda también podría tratar de convocar a vuestro hijo, pero los detalles de cómo va a trabajar se deciden en las primeras sesiones.

En lo que cuentas hay varios puntos que me hacen pensar que vuestra situación tiene mucho margen de mejora: que sea un chico hábil socialmente, que los padres tengáis una relación de cooperación, que seáis capaces de hacer autocrítica de manera constructiva y que tengáis la capacidad de saber pedir ayuda.

Un saludo y ánimo,
Arbor Psicologia Barcelona

En este caso, desde mi punto de vista, creo que lo interesante es analizar la situación e intentar mantener una postura abierta hacia vuestro hijo para que él sepa que estáis dispuestos a dialogar. El resto son cuestiones legales, vuestro hijo es menor y aún sois responsables de sus actos y de su educación, social y legalmente. Yo añadiría a la lista de la compra: "consultar con un abogado".
Y después, empezar a marcar unos límites a esa permisividad de la que habláis que probablemente sea más grave que el hecho de que discutáis entre vosotros.

Gracias por tu consulta
Tú Eres el Protagonista - Psicología de la Vida Diaria