Mi hijo de 17 años se ha ido de casa y no sé qué hacer

Realizada por Carolina. 30 Julio 2012 18 respuestas

Tengo un hijo de 17 años que ha suspendido 5 asignaturas. Es muy sociable y desenvuelto y últimamente nos habla sin ningún respeto a su padre y a mí.

Somos divorciados pero tenemos buena comunicación en lo que respecta a tomar decisiones sobre el chico. Aunque muchas veces nos ha oído discutir.

Llevamos once años separados. Antes iba a un colegio privado donde lo controlaban mucho, lo cambiamos con quince años a un centro público, se echó novia y empezó a ignorar cada vez más los estudios.

Rompió con la chica y parece que esto le afectó muchísimo. Nosotros damos mucha importancia a los estudios, los dos tenemos dos carreras y creo que nuestros mayores fallos son resolver los conflictos con broncas y ser excesivamte permisivos con él.

Actualmente le reñimos mucho por los suspensos pero su falta de respeto ha sido tremenda, rompió un cristal de un puñetazo, no ha ido al centro de recuperaciones donde lo matriculamos haciéndonos perder mucho dinero y, finalmente, nos castiga yéndose a vivir con un amigo y no quiere volver.

Gracias

Respuestas de psicólogos y usuarios de MundoPsicologos.com

  • Mejor respuesta

    (7) Carolina, lo que describes es una conflictiva propia de la adolescencia cuya tensión ha ido en aumento. Aquí habría que intervenir de varios modos, y tanto con vosotros como padres como con él. Os recomiendo que acudáis a un psicólogo, primero vosotros, ambos como padres, para que os oriente en cómo comunicaros de un modo más efectivo con vuestro hijo y que ello conduzca a que él vuelva a casa y que también acuda a terapia, (que sería recomendable, pero sólo debe hacerlo si él lo desea), pues probablemente haya muchos aspectos de esta transición vital en los que esté experimentando mucho malestar, y de ahí esa agresividad.
    Si acudir a tratamiento no se le impone como una obligación más, es más probable que acepte. Del mismo modo, si no le culpáis a él de acudir vosotros a un psicólogo, sino que admitís que lo hacéis por vosotros, porque necesitáis que os ayuden para conocer el mejor modo de cómo relacionaros con él, también evitaréis que el tratamiento se convierta en otra fuente de conflicto y tensión entre vosotros tres, porque así vuestro hijo no percibirá que la terapia es otro reproche más; ni que el terapeuta es un aliado que vosotros buscáis en contra de él.

    M.D Alarcón - Psicóloga Clínica

    ...Leer respuesta completa Contestada por Mª Dolores Alarcón - Psicóloga Clínica Murcia. 31 Julio 2012
  • (1) Buenos días,
    soy terapeuta familiar. Entiendo la angustia que tienes, ya que no sabes cómo manejar la situación por la que estáis pasando. Es muy bueno que el padre y tú tengáis buena comunicación, pero vuestro hijo muestra un comportamiento agresivo y con rabia, por lo que sería conveniente averiguar que hay debajo de tanta ira.

    Por otro lado, hablas de él como si el fuese el padre y vosotros los hijos: los límites no están claros. Si se ha marchado de casa y es menor de edad, ¿cómo no has dado parte a la policía? Una terapia familiar os ayudaría a situaros en vuestro sitio a cada uno.
    Recibe un cordial. Saludo.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Clínica 7 Coronas. 10 Agosto 2012
  • (1) Buenas tardes,
    la situación que planteáis requiere un abordaje familiar pero me temo que vuestro hijo no estará de acuerdo, ya que para él, el problema sois vosotros. Por lo tanto, una posible estrategia para normalizar la relación con vuestro hijo, previo análisis de la situación, sería una valoración de cómo os comunicáis con él y qué elementos de de dicha comunicación os alejan del chico. Una vez detectados, el trabajo residiría en crear nuevos estilos de comunicación, además de potenciar los que ya funcionan, para llegar a una relación satisfactoria para todos

    ...Leer respuesta completa Contestada por Amadeo Martínez Guevara. 08 Agosto 2012
  • (1) Hola Carolina,
    sería adecuado que consultárais con un/a psicólogo/a para que os orientase a resolver este tipo de conflictos familiares, sobre todo, porque vuestro hijo de 17 años está en un proceso de cambio (en plena adolescencia). Si él no quiere ir, podéis hacerlo vosotros para que actuéis bajo un mismo criterio y siguiendo un patrón coherente.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Volmae. 07 Agosto 2012
  • La adolescencia es un período de cambios muy violentos y dificiles de digerir, es el tiempo en el que más comprensión necesitan y las reprimendas y castigos no son lo mejor que se le puede ofrecer a un adolescente. El resultado puede ser drástico. Es su tiempo de metamorfosis a solas, por miedo a lo que vendrá. Por ello, muchos aconsejan que:
    - Eviten opiniones que tiendan a minimizar la trascendencia de este momento.
    - No está en la edad de la tontería, no hay tontería en descubrir su intimidad.
    - No hay tontería en el estirón ni en el cambio de voz.
    - Hay que ayudarlos a recuperar la seguridad perdida , la que le dio sus 16 años de vida anteriores y a afrontar estos cambios.Se está despidiendo del cuerpo de la infancia.Se está despiediendo de los padres de la infancia.Sabe de dónde viene pero no sabe dónde va.
    - Hay que ayudarlo a dejar partir el pasado y a recibir el presente.
    - Hay que transmitirle seguridad y confianza, que sepa que cuenta con vosotros. No es tiempo de castigos y reproches, es tiempo de sostener más aún y acompañar.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Tiempo De Saber. 07 Agosto 2012
  • Os aconsejaría que realizarais una consulta a nivel profesional con un psicologo especializado en terapia familiar para que ambos (padre y la madre) sigais pautas comunes respecto a la conducta de vuestro hijo. Es importante que no le deis mensajes contradictorios y que las decisiones que se tomen sean consensuadas. La ayuda de un profesional me parece imprescindibles porque es muy dificil gestionar este tipo de conflicto con la distancia necesaria sin dejar que factores emocionales impidan ser coherentes con las decisiones que hay que tomar.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Gloria Terrats. 06 Agosto 2012
  • Os vendría muy bien terapia familiar. Como es probable que tu hijo no quiera asistir, puedes comenzar consultando tú misma y/o tu pareja. Tratando a los padres o a uno de ellos, se consiguen verdaderos resultados en la relación con el hijo. Se trata de buscar la mejor manera para abordar un problema tan delicado.
    Un saludo,

    ...Leer respuesta completa Contestada por Paola Duchên Psicoanalista Y Psicóloga Clínica. 06 Agosto 2012
  • En este caso, creo que sería importante una intervención psicológica urgente para tu hijo (sobre todo para disminuir su agresividad y sus posibles problemas de conducta) y para vosotros, para ayudarles a sobrellevar mejor la situación y darles unas pautas de cara a que se produzca una mejor relación entre todos.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Diana Institute. 06 Agosto 2012
  • (1) Hola Carolina,
    en situaciones como ésta, tienes varias opciones:
    1. como es menor de 18 años, puedes obligarle a que vuelva porque no tiene edad para ser independiente. Pero claro, es la opción "por las malas".
    2. Antes de nada, ir a un psicólogo con tu ex marido que os de pautas de comunicación efectivas positivas para hablar con él los dos en la misma dirección y comunicaros con él de la mejor manera para todos.
    3. Si se ha ido de casa por decisión propia, luego nada de dinero, ni de comida, ni de ropa, ni ningún otro "lujo". Cuando se de cuenta de que hay cosas peores en la vida que suspender 5 asignaturas, entenderá lo que le queréis decir. Y lo que es mejor para vosotros: cuando vea que sin preparación alguna no conseguirá un trabajo, entenderá lo necesario que es prepararse para la vida. Pero tenéis que ser fuertes y no resistir a sus presiones.
    4. Aunque vuelva, la situación en casa no es cómoda, y la comunicación familiar se ha ido perdiendo, por lo que antes o después tendréis que acudir a un especialista, que os ayude, os oriente y sobre todo, hable con él y trate de ayudarle en su malestar y tratar de resolver su pasado.

    Un saludo,
    Zinnia neurorehabilitación

    ...Leer respuesta completa Contestada por Zinia Neuropsicología Infantojuvenil y Adultos. 03 Agosto 2012
  • (2) Estoy con Jaume,
    Primero, nada de dinero: si quiere ser un adulto y funcionar como tal, que asuma todas las consecuencias. Obviamente, ni lavarle la ropa, ni darle de comer si es que va a casa. Las personas que marchan no tardan mucho en volver, básicamente porque los colegas no los pueden mantener eternamente. Lo segundo, el que se hayan separado no es motivo para generar sentimiento de culpa, simplemente no hay culpa. Tercero, no se pueden tolerar faltas de respeto hacia los padres de ese calibre, tolerancia cero y aplicación de medidas disciplinarias, el chaval es adolescente, pero seguro que tonto no. Cuarto, si el chico decide volver (seguro que lo hará), contrato conductual y pactos de convivencia. En este proceso un psicologo especialista les puede ayudar.

    Saludos

    ...Leer respuesta completa Contestada por Psicologo René González. 02 Agosto 2012
  • (2) Buenos días,
    Este es una de los temas que personalmente más trato y asi de manera rapida te dare algunas pautas:
    -Si se ha ido el intenta no buscar el contacto, como tu dices es su castigo, así que no darle importancia anula el castigo.
    -Nada de dinero.
    -Tolerancia 0 con ese comportamiento o cualquier otro negativo.

    A partir de aqui hay cosas que tratar tanto con el como con vosotros, pero sobre todo con el que es quien tiene esa rabia incontrolada que explicas.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Psicologia Granollers - Jaume Guinot Zamorano. 01 Agosto 2012
  • Hola Carolina,
    Os recomendaría buscar ayuda profesional. Preferentemente buscaría un terapeuta familiar ya que la terapia familiar es un enfoque que transforma las pautas interactivas disfuncionales entre individuos y fuerzas sociales en la vida de una persona. Hay una serie de razones por las que este enfoque es particularmente poderoso en este sentido pero no viene a cuento. Seguramente en tu zona existen profesionales con esta formación. Te será más fácil encontrarlos si preguntas en el Colegio de Psicólogos de tu Comunidad Autónoma o si preguntas en la Asociación de terapia Familiar. En el Centro de Terapia breve Agir trabajamos con este modelo de psicoterapia (terapia familiar o sistémica). Hacemos terapia en distintas modalidades: presencial, videoconferencia u otros.

    Un saludo. Esperamos haber podido ayudarte.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Ctb Agir. 01 Agosto 2012
  • Hola Carolina,
    El chico está inmerso en una transformación de la misma adolescencia, por lo tanto se deben tener en cuenta sus emociones y deseos. Pienso que es importante la ayuda terapéutica a través de una visita a un psicólogo psicoanalista o pedagogo psicoanalista con conocimientos en pedagogía para que pueda ayudar de manera integral al chico, y así mismo puedan ustedes valorar las dificultades que tiene tanto a nivel personal como también a nivel educativo y poder juntos, tanto familia como profesional, intentar establecer condiciones que le ayuden a seguir adelante con su vida emocional.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Julieta Galeano. 01 Agosto 2012
  • Sería recomendable una terapia familiar para tratar de ayudar a resolver la problemática surgida.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Gabinete Psicología Andalucía. 31 Julio 2012
  • (2) Hola Carolina,
    Creo que os podría ir muy bien, a ti y a tu expareja, acudir los dos como padres a un/a psicólogo/a especialista en adolescentes (y a ser posible también especialista en terapia familiar) para que os pueda orientar para cómo actuar con vuestro hijo. El /la profesional que os atienda también podría tratar de convocar a vuestro hijo, pero los detalles de cómo va a trabajar se deciden en las primeras sesiones.

    En lo que cuentas hay varios puntos que me hacen pensar que vuestra situación tiene mucho margen de mejora: que sea un chico hábil socialmente, que los padres tengáis una relación de cooperación, que seáis capaces de hacer autocrítica de manera constructiva y que tengáis la capacidad de saber pedir ayuda.

    Un saludo y ánimo,
    Arbor Psicologia Barcelona

    ...Leer respuesta completa Contestada por Arbor-Psicologia Barcelona. 31 Julio 2012
  • Hola Carolina,
    Tu hijo está en plena adolescencia, y por si sola esta etapa de la evolución acostumbra a ser muy complicada, ya que experimentamos un sinfín de cambios a nivel psicológico y de inseguridades. En el caso de tu hijo, hay que sumar la ruptura de pareja, el cambio de centro de estudios, y, al parecer, no poder cumplir las expectativas que hay puestas en él. El hecho de tener unos padres con 2 carreras es un motivo de orgullo, pero también puede convertirse en una presión para tu hijo.
    Con respecto al divorcio, hace ya muchos años que ocurrió, pero estoy de acuerdo contigo de que sería mucho mejor no discutir delante de él.

    Ahora que se ha ido, la vía más adecuada parece ser la COMUNICACIÓN. Ambos padres tenéis que sentaros y hablar con él, explicándole que para vosotros los estudios son muy importantes, pero dándole a entender que su opinión también es importante, y averiguar qué motivaciones tiene en la vida. Podéis incluso aprovechar para hablar de cómo se siente con respecto a vuestro divorcio.

    Si la comunicación se vuelve imposible, lo mejor es que consultéis con un profesional, para ayudar a vuestro hijo a expresarse y comunicarse.

    Recibe un cordial saludo!!
    Centre ITAE

    ...Leer respuesta completa Contestada por Centre ITAE. 31 Julio 2012
  • (3) En este caso, desde mi punto de vista, creo que lo interesante es analizar la situación e intentar mantener una postura abierta hacia vuestro hijo para que él sepa que estáis dispuestos a dialogar. El resto son cuestiones legales, vuestro hijo es menor y aún sois responsables de sus actos y de su educación, social y legalmente. Yo añadiría a la lista de la compra: "consultar con un abogado".
    Y después, empezar a marcar unos límites a esa permisividad de la que habláis que probablemente sea más grave que el hecho de que discutáis entre vosotros.

    Gracias por tu consulta
    Tú Eres el Protagonista - Psicología de la Vida Diaria

    ...Leer respuesta completa Contestada por Tú Eres Protagonista - Psicólogía De La Vida Diaria. 31 Julio 2012
  • (7) Carolina, lo que describes es una conflictiva propia de la adolescencia cuya tensión ha ido en aumento. Aquí habría que intervenir de varios modos, y tanto con vosotros como padres como con él. Os recomiendo que acudáis a un psicólogo, primero vosotros, ambos como padres, para que os oriente en cómo comunicaros de un modo más efectivo con vuestro hijo y que ello conduzca a que él vuelva a casa y que también acuda a terapia, (que sería recomendable, pero sólo debe hacerlo si él lo desea), pues probablemente haya muchos aspectos de esta transición vital en los que esté experimentando mucho malestar, y de ahí esa agresividad.
    Si acudir a tratamiento no se le impone como una obligación más, es más probable que acepte. Del mismo modo, si no le culpáis a él de acudir vosotros a un psicólogo, sino que admitís que lo hacéis por vosotros, porque necesitáis que os ayuden para conocer el mejor modo de cómo relacionaros con él, también evitaréis que el tratamiento se convierta en otra fuente de conflicto y tensión entre vosotros tres, porque así vuestro hijo no percibirá que la terapia es otro reproche más; ni que el terapeuta es un aliado que vosotros buscáis en contra de él.

    M.D Alarcón - Psicóloga Clínica

    ...Leer respuesta completa Contestada por Mª Dolores Alarcón - Psicóloga Clínica Murcia. 31 Julio 2012
  • (2) Una perspectiva externa os va a ayudar a tomar decisiones con objetividad. Contáis con la ventaja de tener claros los criterios educativos y de llegar a acuerdos en esos temas aunque viváis separados. Probad el recursos del psicólogo educativo -o que tenga experiencia en modificación de conducta.

    David Carro García - Psicólogo

    ...Leer respuesta completa Contestada por Psicólogo, David Carro García. 31 Julio 2012