Hola, una amiga me recomendó esta página, gracias por leerme. Les comento mi problema. Estoy en pareja hace poco más de un año. Todo es perfecto, él es el hombre que siempre soñé, muy dulce, cariñoso, atento, piensa en un futuro conmigo, etc etc. Pero...el sexo es muy malo. Realmente no lo disfruto. Lo más grave es que no le gusta el sexo oral, le da asco y hasta inclusive pareciera que le diera asco tocarme allí abajo porque apenas lo hace. Las relaciones se basan solo en la penetración y casi nunca logro el orgasmo. No puedo obligarlo a que haga algo que no le gusta pero realmente extraño ciertas prácticas sexuales. Mi duda es, ¿puede prosperar una relación así? Me sentiría muy superficial si lo dejo por eso, pero por otro lado pienso si podré vivir toda la vida privándome de algo muy importante y satisfactorio para mí.
Por otro lado, mis amigas me dicen que es un egoísta porque cuando uno ama se entrega por completo y hace pequeños sacrificios por el otro, y entonces dudo de su amor. Es muy frustrante tener una persona al lado tan maravillosa en muchos aspectos y tan reprimida y carente en otros.
Gracias.
Respuesta enviada
En breve comprobaremos tu respuesta para publicarla posteriormente
Ha habido un error
Por favor, inténtalo de nuevo más tarde.
psyd_user_launch_banner_ttl
psyd_user_launch_banner_txt
Mejor respuesta
2 ENE 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 7 personas
Hola,
Las personas no somos perfectas, siempre destacamos en unos aspectos pero en otros no. Quizá debes hablar con él y decirle lo importante que es para ti la satisfacción sexual y que hay más que una simple penetración.
17 NOV 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Si la supiera... Yo tengo el mismo problema. Mi marido es buenísimo conmigo pero en el sexo es un desastre solo va con él, no se acuerda de que yo también estoy en la cama. Se lo digo pero parece que no me escucha sigue siendo sexo para él. Yo no me entero de nada.
¿Te ha resultado útil?
¡Gracias por tu valoración!
8 ENE 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Buenas tardes. Por supuesto que el sexo es básico en una pareja, a no ser que tan sólo sean buenos amigos. Incluso, en verdad no será sólo sexo, es hacer el amor, es donde se manifiesta la madurez de la relación.
Pero no creo que tan sólo se trate de valorar si hay o no "buen sexo" sino de construirlo, al tiempo que se construye la pareja. No fiar al futuro por si se arregla sino encararlo, abrir la comunicación sobre ese tema como algo básico en la pareja. Y sólo intentádolo valorar si la pareja va o no a ser viable.
Espero que puedan avanzar.
8 ENE 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Hablar de sexo en la pareja es absurdo. El sexo es -entre otras cosas- comunicación no verbal, y convertirla en verbal no suele dar resultado. Si deseas sexo oral, intenta practicarlo tú. Conduce su actitud con la naturalidad de la situación, es decir, llévale a tu terreno, sin forzar nada, guiando sus manos o la parte de su cuerpo que desees. Los resultados aparecerán con el tiempo sin tener que convocar ningún gabinete de crisis.
8 ENE 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Hola María.
Me ha pasado lo mismo. A mi novio le daba asco darme sexo oral, así que renuncié a él durante 7 años, porque en lo demás era bueno. Me sentía frustrada y me acosté con otro, nunca jamás había sido infiel.
Cuando le dije a mi pareja que lo dejaba ha aceptado que veamos a un sexólogo. Me he dado un plazo de seis meses, pero si nuestra vida sexual no mejora le dejaré.
Mi consejo es que no esperes tanto tiempo, habla con él de forma relajada y sin recriminarle, simplemente dile que para estar completamente satisfecha necesitas introducir nuevas formas sexuales, dile que podéis ver a un terapeuta de pareja y si te quiere accederá.
¿Te ha resultado útil?
¡Gracias por tu valoración!
8 ENE 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Soy psicóloga, no especialista en estos temas. A una amiga le paso lo mismo y renuncio al sexo oral durante siete años, porque el resto era bueno. Con el paso del tiempo se sentía frustrada y el novio ha accedido a que vayan a un sexólogo, a ver qué tal les va. Mi consejo es que no esperes tanto tiempo. Habla con él, plantéate si de verdad estas dispuesta a renunciar al buen sexo para siempre y si lo necesitas plantéale el ir a un especialista, si te quiere accederá
¿Te ha resultado útil?
¡Gracias por tu valoración!
2 ENE 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Hola María,
Se me viene a la cabeza preguntas por vuestro tipo de relación, es decir ¿sois una pareja comunicativa? ¿es el sexo un tema tabú? básicamente pregunto si es un tema hablado en pareja. ¿Sabe él lo que te ocurre?
Por otro lado, preguntaría sobre él, es decir, ¿es posible que haya tenido alguna experiencia pasada de donde proceda el problema? ¿Es posible que se trate de falta de información?
Mi consejo es que lo intentes hablar con el, busca un momento en el que esté receptivo (no lo hagas tras una práctica sexual ni cuando el se vaya a ir al trabajo), un buen sitio tranquilo para hablar, que no hayáis discutido y donde no seáis interrumpidos. Déjale claro que te estás interesando por saber y profundizar más en cuanto a las prácticas sexuales y que quieres que sepa como te sientes a la vez que deseas saber cómo se siente él para poder comprenderle. Que sepa que tu objetivo es entender y poder llegar a un acuerdo mutuo (esto es importante: mutuo).
En cuanto a tu duda sobre si te ama, es algo que debes valorar tú, con lo que cuentas dices que tiene muy buenas virtudes que una pareja suele valorar. Depende mucho del peso de esas cualidades, es decir, no solo vale que tenga 8 cosas buenas y 1 mala, sería bueno que te preguntes ¿cuánto pesa esta cualidad mala? ¿qué valor le doy? si es tan importante para ti el sexo (y no serías superficial por darle un máximo valor, ya que es un parte importante de la vida)?
Alternativas tendrías varias: acudir a un sexólogo (juntos o por separado), que él acuda a un psicólogo (por si tuviera algún problema que resolver individualmente), asesorarse por aprender nuevas formas de experimentar placer (esto es, no solo se vive el sexo practicando sexo oral ni llegando al orgasmo con la penetración, existen más prácticas que pueden proporcionar placer y satisfacción).
Espero haberte ayudado. Te deseo mucha suerte.
Elas, Centro de Psicología (Pontevedra)
¿Te ha resultado útil?
¡Gracias por tu valoración!
2 ENE 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Hola María,
El tema de las relaciones sexuales es muy personal, ya que todos tenemos unos esquemas mentales, unas creencias; a veces muy condicionadas por los estilos educativos que hemos recibido. Quizá podrías empezar por expresarle tus necesidades pero con la suficiente tranquilidad y sosiego para no condicionarle y que se pudiese poner a la "defensiva".
Una vez que hayáis sido capaces de generar ese momento de complicidad podréis plantearos si realmente es un problema que os puede afectar como pareja o si en él no lo vivencia como tal. En ese punto, quizá deberíais buscar una ayuda profesional.
31 DIC 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Hola María: Me ha llamado la atención cuando dices que a él "parece que le diera asco tocarte ahí abajo"..., por lo que entiendo que no se lo has preguntado. ¿Porqué? ¿hay barreras? Como veo que se trata de algo de importancia para ti, te animaría a que compartas con él cuales son las cosas que os gustan a cada uno y cuales no. Dedicadle algún tiempo a eso. No desde la exigencia ni pidiendo cuentas... sino para conoceros mejor. Realmente el sexo es un tema que suscita importantes reacciones en algunas personas y seguramente os vendría bien progresar en ese camino a ambos. La confianza mutua, el escuchar sin juzgar, el acompañarse, hacen más fácil el camino. Y si no puedes encontrar la forma de avanzar, puedes consultar a algún especialista de tu entorno, algún psicólogo o sexólogo. Suerte
