Siento que nada va a cambiar

Últimamente siento grandes ganas de desaparecer. Siento que ya no tengo propósito en la vida, no importa cuanto busque algo, todo me resulta vacío y sin sentido, lo que me hace pensar que no hay una razón de vida.

Se que suena tonto, pero me aferre mucho a la idea de que venimos sin destino, surgimos de una manera de la que nadie se puede explicar todavía, y eso de alguna madera no me deja dormir por las noches, me hace pensar que en realidad estamos acá por alguna razón, que todas las cosas comunes son inventadas de generación poco a poco y nada tiene sentido, las personas no se cuestionan porque estamos en este mundo, siguen su vida ignorando todo, y me gustaría ser igual, tener una vida adolescente normal, poder ignorar eso fallos lógicos, pensar que la vida es simple diversión, optimismo y que simplemente venimos por que si, por que me pario mi mama y ya esta. Seguir con esa corriente de ignorancia sobre crear una razón de vida. No se si lo e podido explicar bien, es algo confuso que yo tampoco puedo explicar.

Pero bueno, desde chica e tratado de ignorar eso, seguí con mi vida, y en algún punto sentí ese optimismo, esas ganas de vivir, me había olvidado de esa raro pensamiento, pero poco a poco, por sucesos, me empece a distanciar de una persona a la que estaba apegada emocionalmente muy intensamente. Podría decir que esa fue la gota final, después de hacer un análisis, todos los papeles en mi vida habían sido de ser el segundo plato, las personas que creía mis mejores amigas tenían otras que consideraban mas importantes, lo que explica el poco trato que habían tenido conmigo. Todas las personas me rechazan sin razón aparente, lo que hizo decaer mi autoestima a -100, todos los días encuentro un defecto nuevo al cual decir, "Claro, obvio que nadie te va a querer, si sos semejante monstruo" y es que es verdad, soy horrible, nunca voy a poder ser querida por alguien, siempre estoy con el pensamiento que valgo menos que los demás, que soy una tonta al creer que esa ultima persona iba a quererme.

Y al final, la que creí mi amistad mas fuerte, poco a poco fui cayendo de que era el segundo plato, que esa persona no confiaba en mi tanto como yo creía, a pesar de que las demás personas decían que parecíamos inseparables, mientras mas lo analizo, mas me doy cuenta de que solo era su respaldo y su modo de conseguir algunas cosas.

Gracias a eso, empece a aborrecer el contacto físico, los abrazos, el demostrar de afecto, por que estoy convencida de que no son reales, que solo están queriendo jugar conmigo, gracias a ello se desarrollo una paranoia terrible, no puedo evitar pensar que cosas horribles deparan en mi futuro, siento que la gente me escucha, que ven lo que hago y voy a hacer, que se disfrazan de otras personas para vigilarme (Algo bastante ilógico, pero que por alguna estúpida razón, parece una verdad absoluta).

Lo único que logro ver que causo en las pocas personas que están alrededor mio es aburrimiento, es claro, nadie querría cerca a alguien sin metas en la vida o tema de conversación.

Y en muchos casos e tratado de ser optimista. En realidad, ayer estaba tan feliz, estaba tan distraída en internet, el único medio que me distrae (pero que carezco del el, y casi una vez al mes en la que puedo conectarme y distraerme después de estar es cama sin hacer nada ni hablar con nadie) y dije "Seguro era todo un drama adolescente que tengo, no es tan malo" pero hoy estuve con la única persona con la cual hablo y solo note aburrimiento y ganas de estar lejos, simplemente es así, nadie nunca me va querer, nunca voy a lograr nada, todas las cosas que me quedaban cada vez son menos importantes, cada vez creo menos en eso.

También tengo miedo constantemente, temo que el idiota novio de mi mama termine haciendo algo lamentable, a mi mama o a mis hermanos, se enoja por todo, cree que por ser hombre puede hacer lo que se le de la gana y controlar a mi mama, mis hermanos cada ves están peor, no se como no están hospitalizados de tanto temor o algo así (perdón por mi desconocimiento a lo que sea que pase). Ellos son muy sensibles y todos los días hay algo de lo cual preocuparse y temer que todos sigamos sanos y salvos, además de que es claramente alcohólico y llega cuando quiere solo a hacer desastres, y bueno, mi mama no coopera, ella también maltrata y no parece querer caer el la realidad, sobre todo de que somos una familia de bajos recursos, a la cual además del trabajo de mi mamá, dependemos de él también, entonces, lo único que me queda hasta ahora es el deber de cuidar a mis hermanos, pero me cansa el solo pensar que toda la vida tenga que estar alerta, por que este tipo parece estar obsesionado con mandar, y temo que lo hará hasta el día de la muerte de mis hermanos, ya no se como hacer para que los deje en paz, tantos enfrentamientos con el y mi mamá me cansan.

Aveces quisiera tomarme vacaciones en la casa de mi papá, pero lo situación no cambia, el no párese querer proteger su vida, todo el tiempo esta descuidándose, el tiene varias cosas medicas que no recuerdo, pero de las cual no le preocupan y parece impórtale poco y nada. Estoy tan distanciada de el que me asusta siquiera pedirle que tome consciencia, hasta para eso ni siquiera sirvo.

Cada día veo menos posibilidad de estar acá, de ver algo positivo, nadie me va querer, nadie me va dar afecto, me da pánico también recibir afecto, y las cosas en mi familia no parecen cambiar, además de que me estoy quejando de estas boludeces, cuando hay personas que la pasan peor.

A veces quisiera hablar con alguien sobre el tema, y que me digan un típico, "todo va a estar bien" "no te preocupes, yo voy a estar con vos" pero, no tengo a nadie con quien hablar, y segundo, en el caso de que haya alguien, no quiero que cargue con esto, nadie debería estar con ese peso de ser compresivo o saber la verdad tan fea, ya que no seria lo mismo, ya no me verían de la misma manera, y se alejarían poco a poco.

Perdón por hacer esto tan extenso, y también por que falten miles de cosas mas que me comí y trate de resumir para hacerlo lo mas corto posible, por que si no, ¿Quién lo leería?