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¿Cómo actuar con mi hijo de 17 años muy rebelde y con problemas emocionales?

Realizada por María rubio. 20 dic 2012 20 respuestas  · Dependencia emocional

Mi hijo no cumple ninguna norma, sólo quiere estar en la calle y cuando se le lleva la contraria empieza a dar golpes.

A mí me insulta y me dice que no me puede ni ver porque él nunca va a ser feliz por nosotros.


Mi marido y yo hemos discutido mucho y nos hemos dicho barbaridades delante de él. Yo le digo que busquemos ayuda pero no quiere. Cuando le digo que me hace mucho daño cómo me trata, me dice que nosotros llevamos 17 años haciéndoselo. No quiere vivir con nosotros y siempre había ido bien en los estudios pero este año ha suspendido todas y siempre aprobaba todo. Si le digo porqué no estudia, me dice que por nuestra culpa y no le puedo ni decir nada porque opina que nunca va a ser feliz por nosotros.

Yo asumo lo mal que lo he hecho pero no puedo más con el maltrato al que me somete.


No quiere ir a ningún psicólogo pero me gustaría que me dijeran qué puedo hacer.


Gracias.

maltrato , ayuda , hijo , vivir , psicólogo , feliz , marido , estudios

Mejor respuesta

Pasa de él. Cuando te pida no le des nada a cambio. Antes se tiene que merecer cosas.

Y si te dice que quiere ir de casa, vosotros decidle que sí porque al fin y al cabo se dará cuenta de que de todas las cosas que le pertenecen no se podrá llevar nada. Creo que esto dará resultado.

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Creo que tu hijo debería entender que vosotros aunque sois sus padres (y lo amáis mucho) sois seres humanos con vuestros problemas como pareja. Que sería ideal llegar a un buen entendimiento entre todos. Quizás podáis visitar juntos un coach o psicólogo de familia.Si acaso hazlo sola para que te de pautas para saber llevar esta situación.

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26 AGO 2013

Antoinette

Hola María,

Tienes una situación complicada en casa. Yo te recomiendo acudir a un psicólogo para que os asesore a ti y a tu marido en el tipo de conductas que debéis llevar a cabo no sólo con vuestro hijo sino entre vosotros para mejorar la relación familiar. Cuanto antes acudáis mejor.

Carmen Pumar
Psicóloga
Centro de Psicología Deberalia

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31 DIC 2012

Logo Centro de Psicología Deberalia Centro de Psicología Deberalia

207 respuestas

343 votos positivos

Buenos días María,

Como psicóloga especializada en adolescentes con problemas, entiendo su angustia, lo principal es comenzar por algún sitio, el primer paso lo ha dado escribiendo esto, es una forma de pedir ayuda, ahora unan fuerzas su marido y usted y acudan a un especialista que seguro les va a ayudar.

Cuando la relación está dañada y no sabemos cómo actuar ante nuestros hijos nos dejamos llevar por la impulsividad y la ira además de la incertidumbre no conseguimos nada bueno.

Hay muchas técnicas y maneras que les ayudarán a enfrentarse mejor con su hijo y probablemente además él también termine cediendo a recibir ayuda.

Un saludo.

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28 DIC 2012

Logo Adna Gabinete Psicológico Adna Gabinete Psicológico

28 respuestas

54 votos positivos

Hola María,

Mi consejo es que le pidas perdón y le des mucho amor.
Busca salir a sitios que le gusten y buscar su confianza.
En tu hogar que reine la armonía, el orden y mucha paz.

Con amor,

Lizeth

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27 DIC 2012

Anónimo

Hola María,

Mi consejo es que le pidas perdón y le des mucho amor, busca salir con él a algún sitio que le guste, no le hagas muchas preguntas porque se hastiará, cuando mejore la comunicación entre ustedes entonces podrás conversar con él.
Todo es más fácil de lo que parece, todo tiene solución. Trata de que haya mucha armonía en tu hogar y mucho orden.

Un abrazo fuerte,

Lizeth

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27 DIC 2012

Anónimo

Hola María,

Mi consejo es que le des mucho amor, respetes sus espacios y converses tranquilamente con él cuando esté de buen humor, invítale al cine o a dar un paseo. Cuando te abra su corazón dile que le quieres mucho y que deseas lo mejor para él, pídele perdón por cualquier cosa que haya sucedido en el pasado e invítalo a vivir una nueva vida con mucho amor y comunicación.
Te envío mucha paz, amor y fuerza para que puedas atravesar esta situación, todo es posible si queremos hacerlo, ser feliz depende de ti.

Un abrazo,

Lizeth

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27 DIC 2012

Anónimo

Por sus palabras, casi puedo palpar la angustia que debe estar pasando y siento que debe estar desorientada en esta situación. Creo, como mis colegas, la mejor opción por ahora es la de acudir a un profesional tanto usted como su marido para expresar mejor la situación. Así les dará las pautas para hablar de la mejor forma con su hijo. Busquen ayuda, se sentirán mejor...

Saludos

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27 DIC 2012

Logo Sofía Guerrero, Psicóloga Sofía Guerrero, Psicóloga

11 respuestas

29 votos positivos

Usted se da cuenta de la influencia que ha tenido el ambiente de reproches entre la pareja y posiblemente hacia él y sería muy oportuno detener el intercambio basado en la hostilidad que tiene un efecto especular y alimenta una espiral violenta.

Que tomen conciencia de que su hijo está mal puede facilitar priorizar la preocupación y las intervenciones reparadoras antes que buscar culpables. Sin embargo esa conciencia de su influencia previa no puede servirle a él de excusa ni usted aceptarlo como causa de sus dificultades y no puede en modo alguno paralizarles para intervenir. Siempre mejor siendo positivos que exigiendo, pero también con firmeza, no se deje descalificar en su papel de madre y actúe con su mejor criterio.

Si él ha cambiado, también ustedes pueden condicionar todo el apoyo material y personal que le dan en función de sus comportamientos, siempre subrayando que cualquier mejora tendrá el mejor recibimiento. Y sin presionar, siempre dispuestos a recibir cualquier expresión positiva de lo que de verdad le ocurre.

Creo que es relevante que el cambio en él sea tan notable, de un año a otro suspender todo y estar tanto tiempo en la calle. Por todo lo que explica, sería oportuna una consulta profesional. Si es con su marido y su hijo tanto mejor. Propóngaselo, pero tenga en cuenta que aunque no acepten su invitación, que la orienten a usted puede serle útil a todos.

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27 DIC 2012

Logo Rafael Pareja, Psicología Clínica y Psicoterapia Rafael Pareja, Psicología Clínica y Psicoterapia

4 respuestas

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La actitud de su hijo refleja su malestar. Si él no quiere por el momento ir a un psicólogo, es conveniente que usted y su marido vayan para que les oriente.
Como primer paso, es necesario que eviten discutir y decirse barbaridades delante de su hijo, que se traten con respeto y también a él, que reflexionen sobre qué ha pasado en estos últimos tiempos para que él haya pasado de aprobarlo todo a no suspender.
La adolescencia es un momento complicado y es importante intervenir lo antes posible, desde el amor y la comprensión y también desde la firmeza y coherencia.

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27 DIC 2012

Logo Dolors Vila Gironella Dolors Vila Gironella

4 respuestas

9 votos positivos

Hola María,

Los 17 años son plena adolescencia, sobre todo en la época en la que vivimos, en la que parece que la adolescencia es una etapa que se prolonga más allá de lo esperado. Es una edad de cambios, de confusión, de búsqueda de identidad y afianzamiento; es la edad de la rebeldía por excelencia. Pero aún con todo y esto, los cambios que observas en tu hijo, son demasiado llamativos como para, al menos, descartar que esté padeciendo alguna problemática más grave, como por ejemplo, el consumo de drogas.

Sería altamente recomendable que acudiérais con él a un especialista. Comentas que él no quiere ir, y eso es esperable. Ten paciencia. Puedes empezar acudiendo tú con tu pareja (es muy importante que estéis unidos en esto, y que vuestro hijo lo perciba, que vea que formáis un equipo). El terapeuta os puede ayudar, dándoos unas pautas que podéis usar para mejorar la comunicación, para que se vaya produciendo un acercamiento; ese es el principio para empezar a trabajar con él.

No os desaniméis. Si su comportamiento no se debe a problemas más allá de los cambios de la adolescencia, es una etapa que se acaba disolviendo; debéis "aguantar el tipo", pero mucho mejor si lo hacéis con ayuda.

Mucho ánimo y suerte.

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27 DIC 2012

Logo Enterapia psicología Enterapia psicología

42 respuestas

71 votos positivos

Buenas tardes María,

Tú también tienes derecho a buscar ayuda profesional.

Ángela Gallego (psicóloga psicoanalista)

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27 DIC 2012

Logo Ag - Consulta De Psicoanálisis Ag - Consulta De Psicoanálisis

340 respuestas

578 votos positivos

No es nada infrecuente que la terapia con el hijo se haga a través de los padres, especialmente cuando el hijo no quiere colaborar y chantagea a los padres.
Busca un buen terapeuta experto en modificación de conducta. Os enseñará a los padres a manejar las situaciones que genera el chaval.
No te preocupes, aunque tu hijo no quiera acudir a un especialista, hay mucho que podéis hacer los padres con vuestro comportamiento con él.

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27 DIC 2012

Logo Actio Psicología - Blanca Casado Actio Psicología - Blanca Casado

145 respuestas

315 votos positivos

Este caso es claro y habitual.
El problema de comunicación y de evolución respecto de dos generaciones que se están enfrentando de manera poco adecuada.
Yo trato este problema de manera habitual, por lo que les recomiendo que se ponga en contacto con nosotros y lo solucionaremos. No sufra, necesitan ordenar la comunicación y los sentimientos.

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27 DIC 2012

Logo Dr. Jaume Guinot - Psicologia Granollers Dr. Jaume Guinot - Psicologia Granollers

1911 respuestas

9178 votos positivos

Hola María,

La Adolescencia es una etapa bastante complicada donde lo conocido y seguro pasa a ser puesto en duda y donde necesitan buscar nuevos caminos que sólo ellos pueden encontrar pues formaran la persona adulta que serán. Les podemos acompañar en éste proceso, entendiendo por lo que están pasando y porque se sienten así, sin olvidar que en casa hay unas pautas que hay que seguir.
Por lo que comentas, lo mejor es que tú y tu marido acudáis a un psicólogo/a infantojuvenil que os pueda ir orientando en cómo afrontar éstas situaciones en casa y disminuir el grado de malestar que estáis viviendo todos, dado que esta situación no es agradable para ninguno de vosotros.

Patricia Sánchez (Tàlem)

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27 DIC 2012

Logo Patricia Sánchez: Equipo de psicología y Neuropsicologia. Patricia Sánchez: Equipo de psicología y Neuropsicologia.

46 respuestas

29 votos positivos

Habría que acudir a terapia familiar. Es fundamental actuar desde una perspectiva sistémica y lo antes posible.

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27 DIC 2012

Logo Psicoterapia Jose Rivero Psicoterapia Jose Rivero

24 respuestas

40 votos positivos

Creo que lo suyo sería poder profundizar en el daño que dice que vosotros le habéis dicho. Está claro que os guarda mucho rencor por algo, pero lo suyo sería ver cómo ha percibido él determinadas situaciones, de qué forma se ha sentido dañado e intentar entenderle. Los padres no son perfectos, son personas y a veces pueden cometer errores, pero es cierto que a veces esos errores afectan a los hijos. La forma de poder enmendarlos es viendo de qué modo han afectado y cuales son las necesidades afectivas que él puede tener para poder aprender de ellos y cambiar las cosas.

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27 DIC 2012

Logo Centro Psicológico Adán Centro Psicológico Adán

394 respuestas

700 votos positivos

Aceptar el crecimiento de nuestros hijos es tan complicado como para un joven hacerse adulto. La mejor ayuda que le puedes prestar ahora mismo es pedir una entrevista, con tu pareja o individualmente. Cuidar de nosotros mismos es la mejor manera de cuidar de los que nos rodean.

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21 DIC 2012

Logo Consulta De Psicoanálisis Ruy Henríquez Consulta De Psicoanálisis Ruy Henríquez

58 respuestas

157 votos positivos

No es posible indicarles con exactitud un camino a seguir, porque todo lo que nos cuenta podría deberse a muchos factores; algunos benignos, como una simple etapa de rebeldía y otros más complejos.

Sin embargo, cuando un cambio es brusco y repentino debe uno tomarse las cosas bastante en serio, pues podría indiciar el inicio de un historial de consumo de sustancias o la manifestación de un trastorno mental y/o de personalidad.
Si él no accede a visitar a un psicólogo, les recomiendo que ustedes, como matrimonio sí lo hagan, para que puedan recibir un asesoramiento integral y adecuado a su caso.

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21 DIC 2012

Logo Psicólogo, David Carro García Psicólogo, David Carro García

783 respuestas

2651 votos positivos

Hola María,

Yo le aconsejo que usted y su marido busquen ayuda de un profesional. Empiecen a ir ustedes, le aliviará el malestar, le dará claves para entender el comportamiento de su hijo y seguramente les podrá ofrecer técnicas para comunicarse él. Están viviendo una situación compleja, hay que conocer muchos detalles sobre la conducta de su hijo, desde cuándo se comporta así, cuál es la reacción de los padres, etc. y a partir de ahí se puede ir definiendo el problema. De verdad un psicólogo o terapeuta le podrá echar una mano, estoy segura.

Mucho ánimo. No pierda la esperanza del cambio.

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21 DIC 2012

Logo Psicologia Sarela Psicologia Sarela

16 respuestas

20 votos positivos

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