Emocionalmente hundida

Hola Nagore!
A veces puede resultar difícil mantener la distancia con las exparejas, especialmente en aquellas relaciones en las que la ruptura no ha tenido que ver con la falta de atracción o de amor.
Una ruptura de pareja no deja de ser una pérdida y, como tal, implica atravesar un duelo con diferentes etapas y una gran complejidad emocional. Pasado un tiempo de la ruptura, muchas veces nos vamos olvidando de aquello que nos hizo sufrir y que nos llevó a tomar la decisión. Esto hace que de nuevo retomemos el contacto y que volvamos a dinámicas que nos pueden acabar generando malestar psicológico y emocional. En ocasiones, también podemos arrastrar heridas emocionales que nos llevan a mantener relaciones que nos dañan. Una profesional de la psicología podría ayudarte a tomar conciencia de tus necesidades y emociones, y a relacionarte de una forma más sana, contigo misma y con tus relaciones interpersonales. En Clínica Garoz estaremos encantadas de acompañarte en ese proceso.
Un saludo
Clínica Garoz

¡Hola Nagore! Soy Belén, psicóloga, encantada.

Siento que estés pasando por una ruptura. Por lo que cuentas piensas que sufres dependencia emocional. Sería positivo encontrar los motivos por los que te ves incapaz de alejarte de una persona que en principio ambos o alguno de los dos decidió que lo más conveniente era estar separados. Encontrar los motivos ayudaría a utilizar las herramientas psicológicas adecuadas para que consigas tu objetivo de desengancharte de esta relación dependiente. Además de prevenir futuras relaciones dependientes..

Como han mencionado mis compañeros, sería conveniente que intentaras prevenir quedar o hablar con tu ex. Esto te ayudaría a ir organizando tu vida y tus pensamientos sin tenerlo a él presente y, aunque cueste, si no mantienes contacto poco a poco lo irás sintiendo.

Como también ha explicado otro de mis compañeros sería positivo que observaras qué haces cuándo pasas tiempo contigo misma. Si encuentras que cuando estás a solas contigo cargas la agenda de obligaciones, sería bueno que empezaras a introducir en esos momentos actividades que despertarán emociones agradables para que empieces a asociar pasar tiempo a solas con momentos placenteros e incluso llegas a desearlo.

Mi sugerencia es que te animes a hacer terapia para descubrir los motivos que te han llevado a sentir dependencia hacía tu ex y prevenir que siga ocurriendo.

Si te motivas y deseas hacerlo conmigo estaré encantada de atenderte. Paso consulta tanto online como presencial en Madrid.

¡Espero que tengas un buen día!

Saludos

Hola Nagore.
Entiendo que estás pasando por una situación difícil. Parece que tienes una dependencia emocional hacia tu ex y eso puede ser difícil de superar. Hay varias maneras en las que puedes trabajar para superar la dependencia emocional. Algunas sugerencias incluyen identificar el miedo detrás de tu dependencia, pasar tiempo a solas, fortalecer tu sentido de identidad, dejar de intentar controlar a los demás y buscar ayuda para romper el patrón. También es importante ser honesto contigo mismo y con los demás. Mentir en una relación puede ser perjudicial y puede ser útil entender por qué mientes y trabajar para detener ese comportamiento. Algunas sugerencias para dejar de mentir en una relación incluyen identificar las razones por las que mientes, reflexionar sobre tus principios morales, pensar antes de hablar, aprender a aceptar tus faltas y hacer un hábito de decir la verdad. Si sientes que necesitas ayuda adicional, hablar con un terapeuta puede ser beneficioso.
Saludos
Enrique Molina
Terapia online

Buenos días Nagore, gracias por ponerte en contacto con nosotros.
Parece que tienes claro que estas pasando por un proceso de dependencia emocional con tu ex pareja, los vínculos aún están demasiado arraigados. La ansiedad y el malestar que nos produce su ausencia es producto de nuestra incapacidad para desengancharnos de el, es lo mas parecido a cualquier tipo de adicción, con su correspondiente síndrome de abstinencia.
Si realmente queremos salir de ese circulo vicioso es primordial intentar romper cualquier contacto con el o con su entorno, en un principio, esa ansiedad y malestar aumentará, pero poco a poco irá disminuyendo aunque ahora mismo tu sensación es de que eres incapaz de salir de ahí.
Con un trabajo adecuado en el proceso de duelo y de afrontamiento, podrás solucionarlo.
Si necesitas cualquier cosa, estamos por aquí. Un saludo, Adrián.

Encantada de saludarte Nagore,

Muchas gracias primero de todo por confiar en este espacio y poder compartir el malestar que vives a raíz de la situación actual de esta relación.

En tus palabras veo que estas en un momento de sufrimiento. Me gustaría que reflexionaras en base a si estás preparada o puedes sostenerte a ti misma en esos "torbellinos emocionales" que suponen tener "momentos puntuales" como tu bien dices. También que los pudieras valorar en su globalidad (los pros y los contras) de los mismos tanto a corto como a mediano y largo plazo.

Como comentas, tienes identificado que tienes dependencia. Quizás seria bueno, si quieres poder gestionar la realidad compleja en la que estás sumergida y que tanto malestar te está produciendo, que pudieres buscar a una persona profesional con la que te sientas cómoda para poder iniciar un proceso psicoterapéutico. Comento esto puesto que veo que has intentando, sin éxito, poderlo gestionar y sobreponerte a la misma tu misma, lo has intentado y no es nada fácil de base sin ayuda externa ni acompañamiento.

Espero que mi mensaje pueda serte de ayuda.
Muchas gracias y te envío un abrazo.

Alba Comino
Psicóloga general sanitaria & Terapeuta familiar