Mi vida se estanca
Qué tal, soy una persona que tiene discapacidad intelectual, del 33%, estoy en el límite de la mal llamada "normalidad", no está bien decirlo así pero para que más o menos se entienda, y bueno mi vida no es en absoluto fácil, mi vida es una continua lucha conmigo mismo y con lo que me rodea, tengo 47 años y últimamente hago balance de mi vida, de lo que pudo ser y no fue, de lo que podría haber hecho si mi situación hubiera sido otra y no tuviera esa discapacidad, como la gran mayoría de los discapacitados que trabajan, estoy en situación de precariedad laboral, aunque estoy muy a gusto y mis compañeros son encantadores, mi precariedad es que estoy a media jornada, aunque indefinido, y a mí me encantaría y no pido otra cosa para ser del todo feliz ahí que tener mis 8 horas de trabajo diarias, con un sueldo normal, solo quiero NORMALIDAD, ni más ni menos, además tengo empleo con apoyo, y que sinceramente creo no necesitar, porque además reconocido por mis compañeros mi desempeño es excelente y no veo que necesite mucha ayuda, diréis ¿Y qué hay de malo? Pero el apoyo me marca, me hace recordar mi situación de discapacidad, me siento examinado constantemente, porque la trabajadora todos los meses habla con mis compañeras sobre lo que hago, cuando yo quiero es ser uno más para TODO, yo no tengo nada en contra con las trabajadoras del apoyo de una fundación de discapacidad, pero bueno, además por otro lado muy frustrado porque me presenté a unas oposiciones para ordenanza especiales para discapacidad intelectual, saqué muy buena nota y tengo muchos méritos, y por un error me metieron en un destino. Había dos plazas para ese destino y hubo dos que sumaron más porque hicieron el examen perfecto y yo cometí un fallo y además muy estúpido y luego en méritos tenía alta puntuación pero de nada me ha servido y por esta situación tan surrealista y pensando que hoy podría ocupar una plaza, porque en el destino de Madrid, que había mas plazas, gente con menos puntuación que yo tiene su plaza y yo por un error me quedo fuera, por meterme en Leganés, ese es el destino, no se que hicieron yo cuando hice la instancia no vi que puse Leganés por accidente, además lo revisé, además intento hablar con la Administración y a ver si tiene solución y no se dignan a responderme.
La oportunidad de tener un trabajo más seguro y mejor pagado y salir de la precariedad se ha esfumado, porque en mi trabajo no veo actitud de que quieran ampliarme las horas, y bueno tengo una ansiedad, he tenido problemas estomacales y probablemente me vengan de toda esta ansiedad que tengo, y luego voy a hablar del terreno personal, sentimental, me gusta mucho una persona que veo en mi trabajo, no tiene la discapacidad, es más, es guapísima y muy inteligente, y bueno aunque no me trata mal, me sabe mal que me vea como ser raro y bueno no aspiro a terminar de pareja de ella, yo soy muy realista, yo solo aspiro a su cariño y respeto, yo por mi parte no la quiero atosigar, porque la respeto muchísimo, y con su amistad y me viera con otros ojos sería feliz, la conozco de hace tres años, sé que como pareja no creo que yo sea hombre para ella, sinceramente su amor lo veo muy grande para mí.
Y así va mi vida, no sé qué solución tengo, además quiero gustar a los demás, solo quiero sentir que la gente me quiere y me respeta, me cuesta esfuerzo integrarme con la gente, en fin, tal vez me merezca lo que me está pasando, pero desde luego yo no quiero hacer daño a nadie e intento una persona agradable y carismática y que la gente me quiera y me respete.
Nada más, perdón el rollo, a lo mejor ese es mi destino, la mediocridad y estar siempre con la cabeza agachada y terminar siempre dependiendo de las demás, ese es el miedo que tengo a no lograr la estabilidad laboral y las condiciones dignas que tanto anhelo, tengo miedo a no lograr mis objetivos tan humildes que tengo en la vida, a no ser nunca feliz en definitiva.
Espero alguna respuesta, con la mala suerte que tengo, seguro que no obtengo ninguna respuesta o pocas.
