Soy una mujer de 28 años, llevo en una relación 10 años, de los cuales nos separamos hace 2 años, pero desde el inicio ha sido difícil, he vivido circunstancias de maltrato físico y psicológico, impulsos, engaños, mentiras y hasta fraudes económicos con esta persona. Ahora tenemos una hija de 2 años y después de la separación decidí perdonar y volver a empezar, pero por cualquier cosa chocamos, y la verdad no sé si he hecho mal en querer volver a intentarlo, no sé qué hacer con mi vida, porque ese aspecto me estanca de muchas maneras, y esta persona, creó una dependencia emocional conmigo. Soy profesional y a causa de mi maternidad aplacé mi carrera, no he podido estudiar y ahora soy independiente laboral, pero donde vivió todo el mundo me recuerda de él y todos saben detalles negativos de la relación, así que ni mi mamá ni mis amigas están de acuerdo a que vuelva con él.
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29 OCT 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola;
Gracias por tu confianza al abrirte para contarnos tu caso.
En mi opinión profesional, sería oportuno que revisaras tu sistema de creencias sobre el amor y la relación de pareja. Cuando hay violencia de gènero debemos ser intolerantes a estos comportamientos; y establecer el contacto cero con la persona que agrede. Por ello, vuelvo a invitarle a revisar sus creencias pero, ademàs su tipo de apego ansioso con esta persona el cual le pasa factura al repetir de nuevo el patrón de querer volver con èl a pesar del maltrato, lo cual tambièn podemos hablar de dependencia emocional.
Le sugiero que contacte un profesional de la salud para trabajar dichos aspectos no solo para que usted este mejor, sino por sus dos hijos.. Por lo pronto, espero haberle respondido.
Un cordial saludo.
29 OCT 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días,
Agradecida ante todo la confianza en Mundopsicologos para exponer su situación actual y buscar orientación.
Decirte que las relaciones tóxicas dejan grandes secuelas en las personas que las padecen. Te aconsejo que te pares un momento a pensar en las informaciones que tú misma aportas del tiempo de relación: como te ha condicionado tu carrera profesional, los fraudes y abusos económicos, y que decir de los maltratos físicos psicológicos. Fijate en todo esto y pregúntate: esto es lo que quieres para el resto de tu vida? Te sientes bien con todo esto? La respuesta me la puedo imaginar y decirte que está en tus manos. Te recomiendo que tomes cita una psicóloga experta para poder comentar tu situación, tu decisión y que te pueda acompañar en el camino q seguir.
29 OCT 2022
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola, ante todo muchas gracias por compartir tu inquietud en este espacio.
Planteas un tema recurrente, y no por ello menos importante; retomar una relación que habías dejado y en la que habías sufrido maltrato. Creo que puedo darte alguna reflexión que te ayudará a tomar esa decisión que tienes en mente.
Lo primero en lo que te sugiero pensar, es sobre la evolución que ha tenido esta persona con la que actualmente mantienes una relación; esta persona te ha maltratado de muchas formas, como nos has relatado. ¿Qué proceso terapéutico ha seguido para cambiar su comportamiento, su forma de pensar, su forma de sentir? Este es un espacio de psicología, aquí creemos en la capacidad de cambio de las personas, de otro modo no estaríamos aquí ni nos dedicaríamos a esto. Simultáneamente, te digo que nadie cambia porque desee cambiar, ni cambia por casualidad o porque le den una segunda oportunidad; el proceso de cambio requiere terapia, lo que supone un esfuerzo importante, acompañado por un profesional que aplica un programa terapéutico probado, y eso lleva tiempo; en el caso de un narcisista como el que describes (maltrato en varios niveles), ese proceso suele llevar años. ¿Esto se ha producido? ¿Tienes constancia de que tu pareja lleva años acudiendo a terapia y haciendo la aceptación de su problema y el esfuerzo para entenderse e iniciar el cambio?
Lo segundo que deseo transmitirte es sobre tus familiares y amigos; entiendo que tu madre y tus amigas te aprecian, y todas te están recomendando que te alejes de esta persona. ¿por qué crees que lo hacen? Pregúntate, si quieres, qué ven ellas en él, y qué ven ellas en ti desde que estás con él.
Y por último, y no menos importante, tu hija de dos años está en la edad en la que establece su modelo de personalidad, y lo está haciendo con una amalgama entre tu forma de ser y la forma de ser de tu pareja. Esos choques constantes que describes, son el entorno de crianza de ella. Plantéate qué es lo que tu hija está aprendiendo.
Espero que estas reflexiones te ayuden a tomar tu propia decisión. Si necesitas más aclaraciones, los profesionales estamos aquí para ayudarte a discernir y acompañarte en el proceso de cambio, sea cual sea tu decisión.
