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¡Urgente! Mi pareja y yo estamos a punto de separarnos

Realizada por Sandra el 1 jul 2015 Terapias de pareja

Buenas tardes,


Mi pareja y yo llevamos 7 años de relación y tenemos y hijo de 3. El problema es que él ha llegado a un punto de desgaste que me dice que no puede más, que siente solo, que no se siente querido... Nuestras relaciones desde el nacimiento han sido escasas, ha habido mejores momentos y otros que el tema de sexo lo he dejado en un segundo plano... Para él sí era importante y todo ese conjunto de no sentirse querido por mí y de encontrarse con negativas por mi parte en cuanto al sexo lo ha llevado a esta situación límite donde ya no ve que nos podamos dar otra oportunidad.


Los dos nos queremos, él está claro que ahora está desilusionado pero yo por mi parte sé que es algo que puedo trabajar. Lo tenía que haber hecho antes, sí, pero no ha pasado. Por favor, ¿qué me recomendáis?

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Hola Sandra

Tienes, tenéis el punto de partida perfecto para reconducir vuestra relación, os queréis y eso es lo principal par intentar cualquier cosa para conseguir que la relación vuelva a ser satisfactoria para los dos. Las relaciones hay que cuidarlas en el día a día de la misma manera como se hace en el noviazgo. Hay que enamorar a nuestra pareja con los pequeños detalles que de manera cotidiana hace que el amor no se apague.
El nacimiento de un hijo supone que la "nueva familia" se debe reestructurar y las atenciones "dividir" es una situación en la que todos deben adaptarse.
Es frecuente que durante los primeros años de la llegada del nuevo miembro familiar, las relaciones sexuales se ven como poco, espaciadas y dependiendo de la persona la percepción de este espaciamiento varia de un poco mas de lo normal a casi desaparecer. Es fundamental la comunicación con la pareja, comentar sobre las apetencias y necesidades sexuales de cada uno y tratar de buscar un punto de convergencia entre los dos y encontrar otras alternativas al coito que por otro lado enriquecerían vuestra vida sexual...
Te toca volver a reconquistarlo, sorprenderlo, dedicarle la atención que te demanda y encontrar momentos (días o fines de semana) donde esteis los dos solos cuya dedicación sea mutua y las interrupciones se vean mas limitadas.
Como te he comentado al principio cuando existe el amor, reactivar la relación es menos complicado.

Espero haberte ayudado

Un saludo

Vicente

Psicólogos Pradillo Psicólogo en Madrid

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Hola Sandra,

Bueno antes de nada comentarte que las estadísticas marcan un aumento tremendo de separaciones durante los 2 primeros años de crianza de los hijos, ya que los papas se quedan en un segundo plano en todos los aspectos. El sexo y las relaciones durante el crecimiento y lactancia son casi inexistentes ya que un bebé requiere mucha atención y esfuerzo. Habla con él e intenta que entienda que ésto es común en muchísimas parejas, de hecho cuando los hijos alcanzan los 2 o 3 años las parejas suelen volver a reunirse.

Tu agotamiento y falta de energía debido a tu nueva "tarea" de ser mamá harán que no sientas ganas de mantener relaciones, pero que ésto le ocurre a muchísimas mamás, tenéis que entender que es una nueva situación a la que debéis adaptaros ambos, él también, ya que al no sentir la llamada del instinto los papas a veces no están receptivos a nuestras necesidades.

Sandra, ésta situación tiene fecha de caducidad, lo mejor es que habléis e intentéis trabajar juntos hasta que el pequeño crezca y se independice un poco, veréis como lográis mantener una vida y relacional satisfactoria para ambos. Mientras éste momento llega no os dejéis llevar por el estrés, ya que sólo empeoraréis las cosas, y seguro que siempre dentro de algún día de la semana existe momento para que podáis compartir vuestro amor, aunque sea corto. Ahora es cuando más tenéis que apoyaros y manteneros juntos, en las situaciones difíciles... todo pasará.

MentalSalud Psicólogo en Málaga

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Buen día,


Parece que es una situación estirada en el tiempo y que ha llevado a un desgaste importante en la sostenibilidad individual y por tanto en un alto grado de afectación a la pareja.

Sería importante que lo trabajárais en terapia, bien individualmente o en pareja.

Un saludo

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Sandra, en nuestro centro la experiencia nos dice que se puede tratar a las parejas, y que lo más importante es medir bien las variables que han condicionado la situación de conflicto, entre otros factores. Es decir la gestión del conflicto, el ajuste diádico o marital, y la amistad previa al conflicto ,entre la pareja. Con esas medidas, medidas de la autoestima de cada uno y una base de cariño entre ambos ( que es neceraria para implementar medidas de cambio, porque es necesario pero no suficiente) , se puede realizar un buen cambio en las estrategias que usa la pareja y que están muchas veces fallidas, o son ineficaces. A veces aprendemos conductas negativasbpara nuestras relaciones, pero se pueden desaprender.Espetamos haberle sido de utilidad y quedamos a su disposición .

Centro de Psicología, y PsicoOncología Omega Psicología Psicólogo en Móstoles

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La pareja se forma por tres partes: los dos miembros y su relación. Por tanto lo primero que hay que hacer es escuchar a los dos (no es suficiente el testimonio de uno, como en este caso) y comprobar la relación.

Quien mejor puede afrontar el abordaje de esta situación es sin duda un terapeuta de pareja. Mi consejo es que acudáis a experto en este tipo de terapias. Descubriréis muchas cosas de vosotros, de vuestra relación y de cómo actuar para reavivarla y fortalecerla.

Un abrazo.

Fernando.

Vitadues Bienestar Psicólogo en Torrent

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Buenos días Sandra,
La situación que nos has trasladado en muy común en muchas parejas con niños pequeños. Lo cierto , es que si tomáis medidas desde ya, esta situación de crisis os hará más fuertes, tenéis que aprender a comunicaos y reconstruir de nuevo vuestra relación. Vale la pena intentarlo, y para ello tenéis que buscar la ayuda adecuada. Por mi experiencia, las parejas que acuden a terapia, salen reconfortados y satisfechos, ya que saben que se han implicado activamente en realizar los cambios precisos para que la relación salga a flote.
Mucho ánimo, y quedo a vuestra entera disposición para cualquier consulta.
María José Navarro

María José Navarro Psicólogo en Albacete

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Buenos días Sandra,

Si ambos queréis solucionar la relación de pareja podéis buscar un psicólogo especialista en terapia de pareja. Desde aquí es difícil darte una orientación, sin embargo la comunicación en la pareja es muy importante y por tanto que seáis capaces de expresar vuestros sentimientos de una forma tranquila y llegar trazar una solución de los problemas que tenéis.

Podéis buscar algún día de la semana para realizar alguna actividad de ocio que os guste, salir a cenar, dar un paseo, etc. dejando esos días a vuestro hijo en el cuidado de alguien a ser posible, así para poder tener momentos a solas y recuperar poco a poco la relación, así como hacer actividades que os gusten a los dos donde pueda participar vuestro hijo. También el intercambiaros comentarios positivos sería bueno.

Aun con todo esto puedes habar con él y comentarle como te sientes ahora, y proponerle si queréis los dos acudir a terapia de pareja.

Mucho ánimo.

Un saludo.

Psicóloga Betania Nze Montalbán Psicólogo en Madrid

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Estimada Sara

Es bien conocido que todas las parejas, aunque tengan una relación muy sólida, son susceptibles de pasar por momentos de crisis. Las crisis vienen por qué se hace un balance sobre la propia vida, sobre lo que somos y lo que queríamos ser, se recuerda aquello a lo que se renunció para formar la pareja y en cierta manera se echa de menos aquella etapa en la que no existían ataduras, pueden surgir los reproches y descargar en la pareja el sentimiento de frustración al no conseguir las metas previstas.
La vida de pareja es muy compleja y requiere de un gran esfuerzo y dedicación, y es precisamente en esta etapa cuando más atentos hay que estar con nuestra pareja, demostrarle amor y hacerle sentir feliz es fundamental para superar cualquier crisis.

Origen o Causas: la llegada de los hijos, enfermedades, cambios de domicilio…

Una prueba difícil en la pareja: los hijos (sus hábitos, educación, límites, papel de los progenitores…).

Claves para una buena relación: respeto, saber ceder, defender nuestra posición.

En terapia lo primero hay que hacer es identificar el problema y lo siguiente poner soluciones.

Lo primordial en una relación es la comunicación, que es la base de todo vínculo. En la comunicación entre dos personas existen ruidos e interferencias. Cuando aquello que uno quiere decir no es lo mismo que entiende el interlocutor, entonces la comunicación ha fallado. Para evitar este tipo de malos entendidos es importante no dar las cosas por supuestas y hacer preguntas, reforzando el feedback para comprobar que el mensaje ha sido comunicado de una forma positiva.

Espero haberte ayudado

Atentamente

Mabel

Mabel Galán Psicóloga Psicólogo en Cáceres

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Hola Sandra,

Siento mucho la angustia que puedes sentir, lo más importante es tu determinación para ver esta situación como un punto de inflexión para revisar y rectificar aspectos de la relación que no resultaban satisfactorios.
Lo que ha ocurrido en el pasado no lo podemos cambiar pero si podemos actuar y cambiar en nuestro presente.
El sexo es un aspecto más de la relación de pareja donde la comunicación es fundamental, hay muchos mitos con respecto al sexo que hacen mucho daño a las parejas reales, digo reales porque lo que nos invade a través de los medio de comunicación con respecto a las relaciones sexuales es pura fantasía.

Aprovecha esto para uniros mas tu pareja y tu, hablar y contaros el uno a al otro lo que prefiere, lo que gusta, que cosas podéis cambiar, que cosas mantener.


Si necesitas profundizar en este tema o en cualquier otro no dudes en preguntarme

Un saludo

María
Psicóloga y Psicoterapeuta

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