No sé si he cometido el error más grande de mi vida

Me siento muy deprimida y no sé si se trata de un duelo patológico o si realmente cometí un gran error.


A los 24 años conocí a un chico por el que no sentía una gran atracción natural pero que poco a poco me enamoró con su forma de ser: muy inteligente, maduro, con un gran sentido del humor y con principios (de esas personas que hacen lo correcto aunque nadie esté mirando). Además me adoraba y me cuidaba como nadie. ¡Y teníamos tanto en común! Le admiraba y por él me convertí en una mejor persona.


Estuvimos 11 años juntos y le amaba con todas mis fuerzas, era mi cómplice, mi familia y mi mejor amigo. El problema es que mi deseo sexual fue en descenso hasta que me resultaba incómodo tener relaciones y las evitaba. Así pasaron años.


A los 3 años de ser pareja, empecé a estudiar en un sitio y tuve un flechazo por un compañero. Algo sobretodo físico. Ambos teníamos pareja y nunca pasó nada entre nosotros. 7 años después, la vida nos reencontró, él ya no tenía pareja y su actitud había cambiado. No trató de seducirme pero esa ventana de probabilidad me encendió un deseo sexual muy grande; reflejaba mis carencias.


Las dudas y la culpa me torturaban aunque no fui infiel a mi pareja. Pero se lo comenté y, casi sin comerlo ni beberlo, me vi terminando la relación, pues me estaba obsesionando con la otra persona. Me había enamorado y lo antepuse al amor maduro que tenía con mi pareja.


Llevo un año y medio con esta otra persona. Es muy bueno conmigo y el sexo funciona genial, pero no he encontrado en él esa complicidad ni esos rasgos de personalidad de mi ex. Cosa que hace que todavía hoy le eche muchísimo de menos. Estallo en llanto a menudo y la nostalgia y la culpa me carcomen.


Siento que estoy enamorada de mi nueva pareja pero que no le amo como amaba a la anterior. De hecho siento que no he dejado de querer a mi ex.


Me estoy volviendo loca. Necesito consejo.


Mil gracias.