¿Por qué no creo en nadie?

Desde que era niña, sufrí maltrato psicológico por parte de mi madre. Mis papás se separaron cuando yo tenía 3 años. Tengo un hermano mayor y a él todavía le tocó vivir con mis padres juntos. Le tocó la mejor parte. Yo no alcancé ni siquiera a sentir el amor de una familia unida.

Cuando mis papás terminaron su relación, mi mamá se la pasaba enojada la mayor parte del día. A mi hermano y a mí nos regañaba a cada rato; pero no sé por qué yo siempre fui con la que más desquitaba su coraje. Mi mamá me daba pánico (hasta la fecha).

Ahora tengo 20 años y poco a poco he intentado olvidar muchas cosas del pasado y comprender.

Mi madre y mi hermano siempre han sido cómplices y a mí me trataban mal. Me hacían sentir menos, me hacían creer que soy una inútil y que por mi culpa mis papás se separaron.

No me siento en confianza con mi familia materna. No me siento parte de ellos.

Nunca puedo ni quiero contarle a mi mamá cómo me siento ni de las cosas que quiero hacer o he hecho. Las veces que lo intenté, siempre terminamos peleando. No puedo pedirle consejos acerca de intimidad con mi pareja, porque después me dice una grosería. Nunca le cuento nada sobre mí, todo lo que digo, lo utiliza en mi contra. He reprimido muchas cosas.

Una vez se volvió loca e intento ahorcarme.


Siempre he sido una persona solitaria, callada, seria e introvertida. Siento que no encajo ni pertenezco en ningún lado. En ocasiones, me es un reto relacionarme con otras personas. Hay personas que me consideran su amiga, pero yo no considero a nadie mi amigo. Son muy pocas las personas que he dejado entrar a mi vida y casi no las veo y ni platico con ellas.

Hace dos años coincidí con un chico. Me identifiqué con él, tenemos muchas cosas en común y me ha intentado ayudar a superar mis miedos y enfrentar los problemas que tengo en casa. Lo amo muchísimo. En la vida había conocido a alguien tan especial como él. Al principio, todo marchaba bien, no teníamos ningún problema, pero no sé por qué de un momento a otro, comencé a desconfiar de él y pensar que él me haría daño al igual que los demás. Traté de evitar ese pensamiento, pero no lo logré. Ese pensamiento se hizo cada vez más grande y cada vez más escandaloso, que de pronto nacieron los celos incontrolables. Obviamente no quise decir nada nunca acerca de los celos. Decidí guardarme ese sentimiento (grave error, por cierto) Opté por callar, porque sé que no es sano sentir eso. Hasta que un día me creí por completo que sí me iba a engañar y pensé en engañarlo antes que él a mí.

Total tarde que temprano se enteró de que lo engañé con otro. No me quedó nada más que aceptar mi error y pedir perdón mi novio me perdonó y seguimos juntos. Hablamos sobre cosas que nos disgustaban uno del otro, aclaramos varios malos entendidos y todo bien. Uno de esos problemas entre nosotros fue que yo no tengo la confianza para hablar y decir lo que siento en el momento. Me da miedo pensar en el qué dirán de mi o de que se puedan enojar conmigo por decir la verdad. Llegué a la conclusión de que todo está en mi imaginacion y que inconscientemente hago que pasen las peores cosas. Pero de nuevo están apareciendo los pensamientos negativos acerca de mi pareja. A veces siento que no está siendo sincero conmigo, no confío en él. No le creo cuando dice que me ama o que me extraña o cuando dice que soy lo mejor y que no me cambiaría por nadie. ¿Qué me pasa? ¿Por qué siento tanta inseguridad? ¿Por qué no creo en las personas que me rodean? ¿Por qué me da miedo charlar sobre las cosas que siento y sólo decido guardarme todo?

Estoy desesperada. No sé lo que quiero. ¿Acaso estoy loca o enferma?

Necesito que alguien me ayude. Estoy en una crisis existencial muy grave. He tenido pensamientos suicidas. Siento que nadie me quiere, que nadie me necesita. Me siento tan insignificante alado de cualquier persona.

Nada me causa placer, nada me satisface, no hay nada que me apasione. No encuentro motivos para seguir adelante. Nada ni nadie puede lograr motivarme. Me siento vacía a pesar de las personas que están conmigo y me demuestran cariño. No siento que de verdad me quieran y me valoren como persona.

Espero que alguien me ayude. No sé qué hacer.