Desde hace un tiempo, mi novia y yo estamos mal, discutimos todo el rato por gilipolleces, pero absurdeces del estilo, por qué duermes sin camiseta en tu casa, me has dicho que te la ibas a poner, etc. cuando solo es una camiseta en mi casa donde vivo con mi familia y no las entiendo.
Llevamos 3 años juntos, y nos ha ido todo muy bien. Todo viene más o menos desde hace unos 6 meses o cosa así, yo no creo que sea yo perfecto, ni mucho menos, pero no considero que las cosas por las que discutimos sean mi culpa, porque por ejemplo, tiene unos celos inmensos hacia mi madre, hacia mis amigos, hacia el resto del universo. Yo intento quedar lo menos posible con mis amigos para que ella esté mejor, pero el día que quedo con ellos siempre pasa algo que le enfada. Con lo de mi madre, he cambiado mi relación con ella, pero es que ya lo siguiente es independizarme y tengo 20 años y ni un euro. Necesito ayuda o consejo, porque ella me culpa de todo a mi, que yo le he creado esos problemas, que antes ella no los tenía, etc. etc. Yo he tenido otras relaciones, (cierto que ninguna tan larga) pero nunca he tenido este tipo de problemas. A veces pienso que es que le he dado todo, he cambiado todo por ella, y ahora que he sido bueno con ella me pasa factura, que quizás no debería haber sido un calzonazos... no lo sé, estoy agobiado no tengo ni idea como solucionar esto.
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22 SEP 2014
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Estimado Luis:
Debes poner algún tipo de límite a acceder a los deseos de tu pareja, deja de hacer cosas porque ella no se enfade y decide en función de lo que quieres o no quieres hacer.
Espero serte de alguna ayuda, un abrazo.
16 SEP 2014
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Hola Luis, es importante que conversen mucho desde la calma y expongan cada uno su parecer y buscar entre ambos soluciones comunes, hay que reconocer imperfecciones y comprometerse a mejorar, si tu pareja es celosa es porque es insegura, tendría que trabajar en ello.
Para que una relación vaya bien primero hay que estar bien con uno mismo, de lo contrario todos son problemas.
Pregúntale a tu pareja qué problemas tiene y si le puedes ayudar.
15 SEP 2014
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Buenos días Luis, por lo que parece estáis pasando por una crisis en la que es necesario que establezcáis las bases en las que se sustenta vuestra relación, es decir, que podáis decir aquello que os gusta y os satisface y aquello con lo que no queréis seguir. Sería interesante que pudierais sentaros y hacer una revisión de todos los aspectos de la relación. Es importante que expreses que no te sientes bien y que necesitas que algunas cosas cambien antes de que te agotes y decidas terminar con la relación.
15 SEP 2014
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Hola Luis, siento que estés pasando por esta situación. Quizás lo que esté ocurriendo es tu pareja esté empezando a depender emocionalmente de ti, esto puede ser debido a estar tan centrados en el uno en el otro y dejar de lado otro tipo de relaciones, también importantes en la vida de una persona, como son la familia y los amigos, además de realizar otras actividades de ocio y de preparación profesional. En una pareja es fundamental cada uno tener su espacio, para que cuando compartáis experiencias diferentes os enriquezca como pareja.
Anímala a salir con sus amigas, hacer deporte o algún hobbie, que pase tiempo con su familia, si tiene ocupada su mente no pensará en los enfados, los celos o lo que estarás haciendo. Fomenta la confianza en la relación y no te excuses cuando no crees que debes hacerlo, con ello estás fortaleciendo la reaseguración que busca para calmar su ansiedad.
15 SEP 2014
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Hay quien dice que establecer una relación de pareja supone perder cosas buenas para conseguir otras diferentes. Yo no estoy de acuerdo: las relaciones de pareja que funcionan potencian el bienestar, no lo merman; se mantienen porque ayudan al mayor crecimiento personal, mutuo, superior al que se tendría en el caso de no establecerse el vínculo...
Si la pareja se basa en la cesión o renuncia de la vida individual de sus miembros, te aseguro que está abocada al fracaso.
Un saludo,
Alfredo Herranz Sanz
15 SEP 2014
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Hola, Luis: Los problemas en la pareja son cosa de dos, en todo caso se trataría de reflexionar lo que corresponde a cada uno, para no mezclar todo y ver que hacer con ello.
También es importante ver a que se puede o no renunciar para establecer una relación conveniente y saludable para la vida de ambos, sin que eso suponga una anulación de otras relaciones más allá de la pareja. Creo que te sería de gran ayuda dirigirte a un psicólogo/a de tu confianza, para tratar de despejar las cuestiones que planteas, y encontrarías un gran alivio.
15 SEP 2014
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Hola Luiis, el hecho de tener una relacion con otra persona hace que te distancies un poco de los amigos pero por motivos diferentes a los que lo haces tu. Tu lo haces como sacrificio para que no se enfade tu pareja, Cuando lo normal el motivo deberia ser por que te sientesmas a gusto con ella que con tus amigos o simplemente porque te apetece estar con ella.No debes distanciarte de tus amigos para que ella no se enfade.En una relacion es verdad que los dos deben hacer cosas por el otro pero no deberian ser un castigo. Replantea la situacion con tu pareja.
Saludos
Psicologia Miralles
15 SEP 2014
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Hola Luis,
Por lo que leo, debes estar pasándolo muy mal desde hace ya tiempo. Vamos por partes...
Por lo que dices, tu novia tiene un problema de celos. Los celos pueden ser normales pero, en exceso, son una señal de poca confianza hacia la otra persona y hacia la relación.
En mi opinión, una persona no debe cambiar porque otra se lo pida. Es decir, se entiende que tú intentes ayudar a tu novia cambiando ciertas cosas de tu vida pero esto no debe llevarse al extremo. Dejar de ver a los amigos es algo que no te va a favorecer porque las personas tenemos que tener mucho apoyo social y dejar de lado a las personas que queremos por otra no es conveniente.
Mira Luis, las relaciones cambian con el tiempo. Esto no tiene por qué ser algo negativo, ya que todos evolucionamos y, si es para bien, esto es fantástico. Las personas cuando tenemos una cierta edad tenemos unas necesidades, muy diferentes a las que tenemos a otra edad. Tú eres muy joven, así estás en edad de elegir qué es lo que quieres. Lo que sí sabes ya es que hay ciertos comportamientos en tu novia que no te agradan, porque te hacen cambiar y sufrir.
Yo te animo a hablar con ella seriamente del tema. Sin reproches, hablando desde lo que tú sientes. Ahí verás si la otra persona está dispuesta a luchar de la misma forma que tú o, por el contrario, tampoco tiene las cosas claras y decide finalizar la relación.
Sea lo que sea, este no es el fin. En el peor de los casos ten claro que tú no has sido un calzonazos, lo que has hecho es ¡luchar por ella! y eso es genial así que no te arrepientas de ello.
Ahora, valórate y examina en tu interior sobre lo que TÚ quieres en tu relación.
15 SEP 2014
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Bueno yo no diría un calzonazos, pero sí has cedido en tu deseo por el deseo de ella. Te aconsejaría consultar con un especialista en pareja. Un saludo.
Pino Lorenzo
Psicóloga
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Pino Lorenzo
Psicólogo en Las Palmas de Gran Canaria
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15 SEP 2014
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Hola Luis,
Los celos son inseguridad en ella misma , da igual.lo que tu hagas para no.discutir, como tiene que buscar la seguridad en sis misma y no en ti no depende de lo que tu hagas. Al reves, cada vez que accedes a lo que ella te demanda en contra de tu voluntad, le refuerzas sus celos y así irán a mas. La pregunta que te puedes hacer es porqué debes no salir con tus amigos, cambiar la relacion con tu madrr, etc por alguien? El amor no es eso, es apoyo y compañerismo no hacer cosas por la otra persona que el otro no desea hacer. Mi consejo es que tu hagas lo que creas que debes hacer..salir con tus amigos(tienes 20 años!) Relacionarte con tu madre como quieras...si tu crees que no es malo y la que tiene el problema es ella, diselo y actua en consecuencia. Estar a los deseos de alguien pq sino se enfada....no es una relacion sana y es dificil ser feliz así con nadie. Gracias
15 SEP 2014
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Hola. En toda relación se mezclan rasgos del carácter de cada uno de los miembros y eso, muchas de las veces, no es fácil de compaginar. Una relación de amor nunca es sufrimiento, sino por el contrario, es respeto, intimidad, comunicación, comprensión y, sobre todo, complicidad. Para mantener la dinámica amorosa, es importante que tengáis una adecuada comunicación, que garantice la salud de ambos y sobre todo, entre vosotros. Por ello, quizá deberías hablar con él y comunicarle cómo te sientes con respecto a este tema. Ese es tan solo el principio que garantiza la salud en la pareja. Después, hay que saber expresar y dejar espacio para que el otro se exprese. A partir de aquí, se trata más bien de pactos entre vosotros que cubran vuestras necesidades. Tienes derecho a sentirte bien. ¡Salud!
