Saludos! Mi consulta es muy complicada, tengo 15 años de casada con 3 hijos, el menor de 5 años, pero desde el principio la relación fue difícil, nos casamos porque salí embarazada, pero antes de eso al principio de mi embarazo me decía que no me quería y se iba a hacer cargo solo del bebé. Me hablaba muy mal y pasé un embarazo muy difícil, luego cambió de parecer y nos casamos y emigramos a la ciudad donde vivimos hasta hace poco, durante años me dediqué a cuidar de los ninos ya que no había nadie allí para ayudarnos, a él nunca le molestó eso y estábamos de acuerdo.
La relación nunca fue excelente pero lo suficiente como para llevar un hogar armonioso, él siempre me ha dicho que le avergüenza mi pasado, como todas las personas he cometido errores de joven, pero él siempre me ha insultado, me dice nombres y me insulta cuando está enojado y me dice cosas de que se arrepiente de estar conmigo, que no me quiere y que quedarse conmigo ha sido lo peor para él.
Yo sé que lo normal es dejarlo después de que me ha dicho tantas veces que no me quire, que me insulta, pero he sido ama de casa todos estos años y tengo miedo por mis hijos que son muy pegados a él, de destruir el hogar y siento que tengo una codependecia que me destruirá si él me deja, no sé por qué pero no puedo dejar de luchar por conservar el hogar aunque a él le de igual, solo de pensar en separarnos me hace sentir muy mal.
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Mejor respuesta
25 ENE 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 12 personas
Hola, Flor,
Hemos leído las respuestas de nuestros compañera/os que seguro le ayudarán. Por nuestra parte, y siendo files a su relato, hemos osado a formular, por usted, la duda que describe partiendo de su sentimiento de codependencia, y así hipotetizar sobre ella:
Pregunta:
¿Por qué soy dependiente de mi pareja?
Respuesta:
Por una dependencia no resuelta de experiencias no superadas de separación o pérdida de objetos previos.
Argumentos
Desde el punto de vista cognitivo el objetivo principal para solucionar la dependencia es el incremento de la autonomía y de la autoeficacia. Es necesario estimular un rol activo que le permita progresivamente hacer frente a los problemas con soluciones y decisiones personales. Los errores cognitivos dicotómicos entre independencia o dependencia completas han de sustituirse por otros más relativos y realistas.
No olvide que abandonar sus hábitos de dependencia se convertirá en un proceso lento, arduo, por lo que debe tener paciencia. Si intenta ganar autonomía demasiado pronto, la ansiedad puede provocar un abandono prematuro de su deseo de conseguir independencia. Construir una imagen de competencia y autoestima será un paso que conseguirá fortaleciendo sus cualidades y debilitando el hábito de dejar las cosas propias en manos de su pareja.
Si no consigue avanzar como usted desea reflexione si el avance está impedido por la creencia básica de que usted es incapaz de conseguirlo. Debe considerar que el objetivo final de su esfuerzo no es necesariamente la independencia completa, sino más bien la flexibilidad para moverse entre la autoconfianza y una dependencia mutua saludable, que posiblemente su marido agradecerá y le ayudará en la convivencia.
Conclusión
Desde nuestro punto de vista, si consigue adquirir conductas competentes, potenciar una autoimagen de eficacia y corregir el comportamiento con su pareja de sumisión podrá mejorar, a largo plazo, la convivencia con su pareja. Para ello, es importancia que siga las siguientes pautas:
1. Estimular su comportamiento activo
2. Potenciar el centrarse en usted misma
3. Reducir la autoevaluación negativa
4. Potenciar las habilidades adultas
5. Disminuir los comportamientos de “enganche”
6. Debe utilizar la asertividad con prudencia, en las fases iniciales, solo en situaciones donde tenga asegurado que será un éxito, y no practicarla de modo indiscriminado.
Espero y deseo, Flor, haber podido ayudarle.
Reciba un cordial saludo.
Dr. Juan José Regadera, Murcia
Psicólogo Especialista en Psicología Clínica
Especialista en Psicoterapia y Psicoterapeuta Acreditado
25 ENE 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Buenos días, Flor,
En primer lugar, agradecerte que compartas con nosotr@s tu situación y tus inquietudes. Por lo que cuentas, debes estar atravesando momentos difíciles por esa relación que sientes que no te hace bien, pero de la que te es muy complicado desvincularte. Entiendo perfectamente que te sientas en cierto modo desvalida al haber dedicado tu vida a cuidar del hogar y de los niños, lo que te hace pensar que, en términos logísticos, dependes de tu marido. Sin embargo, la logística suele tener soluciones. Lo que me hace pensar que también hay otras razones detrás de esa dificultad para dejar la relación.
En ese sentido, es muy llamativo el hecho de que tengas tan claro que tu pareja te trata de un modo hiriente e inadecuado, desde siempre. Parece que has dejado completamente de lado tus necesidades como persona en con el objetivo de "conservar un hogar" que describes como "armonioso", llegando al punto de aceptar esos tratos vejatorios con tal de no destruir el hogar. Esa armonía que comentas se hace difícil de concebir en un hogar en el que se producen continuamente ese tipo de insultos y ataques a tu persona. Algunas preguntas que puedes hacerte a ti misma son si un hogar en el que uno de sus componentes, en este caso, tú, sufre de humillaciones constantes se puede considerar armonioso; si ese ambiente es adecuado para que tus hijos aprendan valores y a relacionarse con otras personas de forma funcional; o si renunciar por completo a tu bienestar en favor de mantener ese hogar es algo realizable y sostenible para ti. Si la respuesta todas esas preguntas es negativa, entonces deberías preguntarte por qué no eres capaz de desvincularte de una relación nociva. Seguramente la razón esté dentro de ti en forma de carencias e inseguridades que convendría entender y trabajar. Esto, por supuesto, no es tarea fácil y quizá necesites que un profesional te acompañe y asista en el proceso de entenderte, saber lo que quieres y necesitas, y encontrar la forma la fuerza para realizarlo.
Un abrazo y mucho ánimo.
David
25 ENE 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Flor gracias por la confianza que depositas en los profesionales que formamos esta plataforma.
Siento lo que has vivido en tu pasado y lo que estás viviendo en el presente, rotundamente, no has de permitir tener un futuro con una persona que te hace reproches y te hace sentir mal, continuamente a pesar de haberle demostrado que eres una buena madre de sus hijos.
Es hora de pensar en ti ahora que todavía eres joven, no será fácil pero conseguirás tu equilibrio emocional al salir de esta relación tóxica, consultar las ayudas sociales que puedas tener.
Un saludo,
25 ENE 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días Flor,
Antes de nada decirte que el hecho de escribirnos ya significa algo importante que tienes que tener en cuenta, y es tu fuerza, no es fácil reconocer nuestros miedos ni pedir ayuda en casos como el tuyo.
Claro que es una situación muy difícil pero créeme que se trabaja con ello para poder salir adelante todos los días en las consultas de psicología.
Parece difícil entender cómo nos podemos hacer dependientes de una persona que nos hace daño y eso hace que inconsciente nos vayamos adaptando a la situación para poder seguir en ella, pero claro, eso no hace que seamos felices, todo lo contrario, porque además nos crea un conflicto con nosotros mismos porque no lo entendemos.
La co-dependencia es un proceso muy doloroso por el que pasamos por múltiples causas, es importante identificarlas para darnos cuenta de por qué nos aterra dejar una relación en la que lo peor no es lo que vendrá sino lo que ya vivimos.
Desde luego que no es fácil hacerlo con tres hijos, pero tiene más que ver con el hecho de no tener la fuerza para hacerlo que con un tema logístico (que por supuesto, es difícil), nos vamos convenciendo de ello para poder adaptarnos y al final nos olvidamos de quienes somos.
Necesitas ayuda de un profesional para poder encontrar el camino que te haga recuperar tu autoestima y confiar en tu fuerza.
Mucho ánimo Flor.
