Estoy casado y enamorado de otra mujer, ¿qué puedo hacer?

Hola José, lo que en un principio no has dado importancia y con el tiempo la tiene y es que las relaciones afectivas hay que saberlas dirigir para que con el tiempo no nos pasen factura tanto en un sentido como en el otro, probablemente la relación con la mujer de la que te has enamorado sea mucho más idílica y te de más satisfacciones que la que tienes que probablemente esté basada en responsabilidades y obligaciones, debes de analizar el tipo de relación que quieres y que te hace feliz independientemente de circunstancias ajenas, ser honesto contigo mismo y con los que te rodean.

Un abrazo.

En ocasiones nuestros miedos nos impiden realizar cambios importantes en nuestra vida. Es importante que te preguntes qué es más importante para tí: el valor de la sinceridad o el valor de elegir libremente, o cualquiera de los valores que creas están en contraposición. Si no vivimos de acuerdo a nuestros valores, no vivimos una vida plena.

Buenos días, Jose.
Entiendo tu malestar y las dudas que te genera la situación, debido a tu compromiso y responsabilidad con tu esposa e hijos/as.
Como te han comentado otros/as compañeros/as, hay ocasiones en que la relación matrimonial se deteriora por la rutina, las dificultades del día a día, la responsabilidad de los/as hijos/as, el exceso o falta de trabajo, la dificultad para organizar las tareas o la falta de tiempo para dedicarlo a la pareja, lo que pueden desviar tu atención hacia otra situación, actividad o volver a despertar sentimientos del pasado.
Sería interesante antes de tomar decisiones, valorar los sentimientos, la motivación tuya y de tu esposa ante vuestra relación. Una terapia de pareja puede ofereceros la posibilidad de trabajar aquellos aspectos de la relación que no os agradan a ambos o ayudaros a decidir lo que queréis los dos sin haceros más daño del necesario. Un saludo

Hola José,
Pienso que esta pregunta que haces aquí, daría para todo un proceso de evaluación y de terapia de cara a poder ver según tus coordenadas vitales cual es la forma de resolución que tu elegirías, según lo que tu desees. Pienso que lo único aconsejable a mi manera de ver es que trates de buscar dentro de ti mismo, y que lo hagas con ayuda de un experto.
Saludos.

Hola José!
Es difícil que de repente alguien se cruce en el camino y las cosas cambien, la vida que uno plantea como perfecta se desmorona en un momento y no se pueden controlar los sentimientos.
Es importante que primero analices lo que tienes y puedes perder y posteriormente la cuantía de ese sentimiento que va " in crecendo..."
Si tienes que empezar de cero y romper con tu vida anterior hazlo en busca de tu satisfacción y sin dudarlo, pero primero asegúrate que vale la pena, el proceso de duelo y de adaptación son duros y hay que tener las ideas muy claras.
Suerte.

Hola José, menudo lío en el que andas metido. Aparentemente la solución es que tienes que elegir, y esto siempre es difícil. Planteas un problema muy complicado, hablas de amo por un lado y de cariño por otro. Si te soy sincera no se que decirte, para poder hacerlo necesitaría saber más detalles de tus circunstancias y de tu personalidad.

Un saludo

Hola Jose. A veces puede suceder que uno se enamore de dos personas a la vez. Eso que te pasa, le pasa a muchas personas. Y según la idea que tengas del amor, así te sentirás y tomarás decisiones. Hay un concepto del amor romántico, que proviene del Romanticismo, que fundamenta las relaciones de pareja estables de las culturas modernas. Entre sus principales características están:
- la idea de eternidad: es un amor que ha de ser para toda la vida
- la idea de exclusividad: es un amor que excluye a los demás: solos tú y yo
- la idea de pertenencia: el otro le pertenece a la persona amada
Con esta idea del amor uno siente que está traicionando a su pareja si mantiene relaciones con otras personas, y este es un sentimiento difícil de digerir.
Sin embargo, hay otra idea del amor donde el otro no me pertenece, y yo no pertenezco al otro, donde el amor no excluye sino suma, y en este caso, tener relaciones con otras personas no tiene que significar, necesariamente, algo negativo. El psicoanálisis ayuda a salirse de una forma de pensamiento, que ha sido, de alguna manera instaurada, y a construir una nueva, más acorde con lo que uno es, quiere o desea.
Pino Lorenzo

Hola Jose,

realmente la situación que estas viviendo es complicada y es normal que te genere malestar y angústia. Los sentimientos no se pueden controlar y aquí hay muchas cosas asociadas, la culpa que sientes hacia la relación que tienes, y lo que sientes hacia la otra mujer que tampoco puedes controlarlo.

Es normal que en relaciones de mucho tiempo, se vayan generando dificultades, que mal gestionadas pueden dar lugar a distanciamiento entre los miembros. Esto no quiere decir que no la quieras ni mucho menos, simplemente que a veces se generan dinámicas en las que los miembros de la pareja, en vez de mirar hacia la misma dirección como un equipo, empiecen a mirar en otras direcciones independientemente del otro.
Una posible solución sería que intentaras retomar la relación con tu mujer, darle la chispa y emoción del principio. Aquí un especialista podrá ayudaros mejor, no sólo dando consejos sobre como hacerlo, sino que también arreglando los problemas que hayais ido acumulando.
Sino la otra vía que te recomendamos es la de sincerarte y poner las cartas sobre la mesa con tu mujer (si ves que no hay solución y es imposible sanar la relación), enfrentarte al problema que tanto malestar te está generando, por doloroso que sea.

¡Mucho ánimo!

Hola Jose,

Primeramente decirte que pedir ayuda para ver qué se puede hacer en esta situación es de gente valiente.

En segundo lugar, quisiera comentarte que muchas veces en las relaciones los miembros de la pareja se van alejando y esto genera un sentimiento de desconexión, lo cual deriva a que uno ya no se siente lleno en esa relación y sin querer va buscando y/o encuentra otra persona con la que se siente conectado. Quizás es esto lo que te ha pasado.


Sin saber nada de tu historia de relación con tu mujer, y abogando a esta hipótesis que te digo de sentirte desconectado de tu mujer, y quizás con muchos (grandes o pequeños) problemas al rededor, me gustaría que te preguntaras si crees que podrías dar un último intento para ver si puedes re-conectar con tu mujer. Teniendo en cuenta que para hacerlo lo mejor posible será necesario la ayuda de un experto.

Y por otro lado, si crees que ya no puedes comprometerte a intentarlo con tu mujer, lo mejor es serle lo más sincero posible y buscar un mediador familiar para que os ayude a delimitar los acuerdos de la separación, y digo mediador familiar porque es la mejor opción para vosotros y vuestros hijos a nivel emocional, de tiempo y dinero, es la más económica en estos 3 niveles.

Finalmente, sobre si decírselo o no a tu mujer... la decisión la tomas tú, si decides ir a terapia será algo que habrá que sacar a la luz, pero al menos se hará un una situación controlada con una ayuda de soporte emocional. Si decides dejar la relación y no quieres contarle eso, de todas maneras necesitarás darle alguna explicación para que ella le pueda empezar a dar algún sentido.

Cualquiera de las opciones requerirá que saques a ese Jose Valiente que has demostrado ser pidiendo ayuda en este consultorio.

Para lo que quieras estamos aquí,

Un saludo,

Psicóloga Torres.