Hace poco tiempo me enteré de que mi pareja me fue infiel al comienzo de la relación y desde entonces dice que se siente incómodo conmigo porque no soy capaz de superarlo, aunque siga con él.
Desde esa no hace más que decirme que quiere dejar la relación y a los pocos días cambia de opinión y quiere estar conmigo. Hace dos semanas me pidió un tiempo y me costó aceptarlo y se lo dí, pero para no estar continuamente comiéndome la cabeza intento estar ocupada y hacer cosas y él lo único que dice es que me ve feliz y que está seguro de que no quiero estar con él.
Lo que no entiendo es qué intenta conseguir de mí, porque desde que me enteré de la infidelidad cogí apego nada sano hacia él, y cuanto más intentaba que me demostrara que realmente me quería pues me trataba de manera contraria y ahora que es decisión suya de darnos un tiempo intentó tener un poco de independencia para conseguir una relación sana y pone peros.
No entiendo que quiere y si me quiere mantener dominada. Por cierto, quería estar con él a pesar de las cosas y solucionar nuestras diferencias pero no quiere ir a terapia por más que se lo pido, ya no sé qué hacer...
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22 AGO 2013
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Barbara, parece que has aceptado un modo de relación bastante dañina, pues estás supeditando tu dignidad, con el fin de tenerle a tu lado.
El problema es que tu actitud (a lo que él diga), crea en tu pareja una sensación de poder (consciente o no), que hace que vaya aumentando sus conductas dominadoras. Esto produce en ti un "enganche", que aumenta la creencia de que le quieres mucho, cuando en realidad estás cambiando el amor por la necesidad.
A esto se le llama una relación alienante, pues estás alterando el concepto de ti misma (con los peligros que eso conlleva) y te aconsejo acudas al psicólogo para reconducir esta situación, si no te ves capaz de cortar con esta dinámica que se ha instalado entre vosotros.
27 AGO 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Bárbara,
Hay mucho modos de tratar de controlar a otra persona y uno de ellos es poniéndola a prueba en situaciones límites como las que te ha puesto. Sin duda, quien tiene problemas de inseguridad y teme perderte es él. Es posible que cuando te pidió tiempo esperara que le rogaras para que no fuera así pero comprobar que no es imprescindible para ti le ha roto los planes.
Una relación debe ser equilibrada y tratar de superar los problemas que haya en ella, como la infidelidad. Cuando se convierten en una relación de manipulación y poder hay que comenzar a analizar qué es lo que ocurre.
Peo lo realmente importante no es lo que quiere él sino lo que quieres tú. ¿Te interesa una relación en la que tengas que atar adivinando lo que desea realmente o deseas una relación abierta y trasparente?
Si deseas dar una oportunidad a vuestra relación, te recomiendo que acudas a terapia de pareja con un experto en la materia.
En cualquier caso, si no te resulta sencillo manejar esta situación, es recomendable que acudas a un especialista en temas sentimentales para que te oriente y apoye.
26 AGO 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Barbara,
Si él no quiere realizar terapia de pareja podrías acudir tú a terapia individual para que te ayude a descubrir que es lo que sientes, necesitas, deseas, etc. y los motivos por los que estás dispuesta a vivir una situación en la que a raíz de una infidelidad aparece la desconfianza y también dudas, que te haga sentir culpable si intentas tomar distancia... Estos factores muestran una relación insana que te producen malestar y seguramente te afecta en otros ámbitos de tu vida. Así que mejor si pides consejo a un/a profesional.
23 AGO 2013
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Está todo centrado en él. Usted no está dominada, usted ha perdido el control de usted misma y es lo único que, en principio, debería recuperar.
Uno de los modos es volver a dirigir la mirada hacia usted misma y empezar a elegir algo.
22 AGO 2013
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¿No podría ser que quien fuera incapaz de superarlo fuera él mismo?. Que necesidad tuvo de contártelo? Ante una infidelidad conocida se establecen dos desconfianzas, una de quien ha sido infiel que piensa que nunca la otra persona se va a fiar de él, y la otra de aquel a quien se le ha sido infiel de pensar que no se puede fiar del otro.
Por otro lado si la razón para explicártelo fue despertar tus celos, quizás al ver que no te pusiste lo celosa que esperaba dedujo que no lo quieres lo suficiente. O seria posible que fuera una manera de intentar que lo dejaras?
Quizás sea eso y el hecho de verte feliz, ahora que ha sido él que te ha pedido un tiempo, le está sirviendo para reforzar esa idea de conseguir que seas tú quien rompa la relación.Plantéatelo quizás sería la solución. O quieres estar con alguien que no quiere estar contigo?
