No consigo conectar con la gente emocionalmente
Hola, me ha costado decidirme a escribir. Sé que tengo un "problema" con el que he vivido siempre, he llegado a un punto en el que no me importa ser de esta manera, pienso que no tengo por qué cambiar porque no lastimo a nadie más que a mí misma y a mí no tengo por qué darme explicaciones. Entonces anoche fue una de esas pocas veces que empecé a darle vueltas, me decía no soy normal y necesito ayuda, necesito ayuda me repetí y me dio por ponerme a llorar, incluso me puse a buscar por internet una clínica de psicólogos aunque sabía que al día siguiente lo vería a la luz del día y hasta me daría vergüenza haber perdido los papeles de esa manera y que se me ocurriera siquiera ir al psicólogo. Y así ha sido efectivamente, mandé anoche una de esas solicitudes para pedir información sobre una consulta y esta mañana me he despertado enferma pensando que me iban a llamar y a ver cómo salía de esta. La forma como soy, como me siento, es algo a lo que siempre le he puesto un "tapón". No pienso en ello, o lo evito lo más que puedo, no hablo de ello, nunca.
Me cuesta querer a la gente. Me cuesta que me agrade siquiera la gente. Las conversaciones sociales donde se cuenta cualquier cosa, son un enigma, no me interesan y solo escucho por educación. Prefiero estar en silencio, detesto que me agobien, no me gusta hablar de mis cosas y mucho menos sobre mí misma. Con mis amigas ellas me importan pero incluso con ellas a veces es como si me hablaran en chino, tengo que preguntarles directamente si me están queriendo decir esto o aquello, me gusta que entiendan que a veces quiero estar en silencio y solo escuchar y no me miran raro cuando finalmente hablo como hacen mis compañeros de trabajo cuando estamos en la hora de l comida, me hacen sentir incomoda como si hubiera cambiado un patrón, me hace querer hablar todavía menos.
No me gusta que me toquen. Cuando me presentan a alguien lo típico que tienes que dar dos besos solo quiero que acabe todo rápido y eso se nota quiera o no, no es la mejor manera de causar buena impresión. Lo típico que te cogen del brazo al hablar es un suplicio, al menos ahora sé cómo colocarme para que se les haga incómodo tener que doblar el brazo para agarrarme. No es broma. Cuando era más pequeña lo pasaba peor, no sabía cómo expresar que no quería que me tocaran, pensaba "ya acaba", incluso contaba hacia atrás y cuando a la de 1 no me soltaban me ponía a sudar del estrés.
Solo el pensar en tener pareja me pongo enferma. Nunca he tenido ni quiero. La cercanía física me aterraría.
Diariamente no se nota que soy así. Sonrío y finjo incluso con los más cercanos y les digo que es por vergüenza, que también lo es, pero no es el problema principal. Me aterra sentir que no me preocupa la gente, no me importa si desaparecen y no los vuelvo a ver, no me importa estar sola y creo que voy a peor.
