Sentimientos extraños, y ciertamente vagos y ambigüos

Hola, primeramente agradecer a cualquiera que se esté dando el tiempo de leer esto, realmente lo aprecio. Soy un chico de 19 años bastante confundido.

Básicamente a través de esto quiero explicar o por lo menos describir una serie de sentimientos que me aturden por ser constantes, un tanto incómodos y que describiría principalmente como un gran sinsabor, pues dejan extrañeza y vacío. El qué son, me parece extraño, pues al presentarlos, desaparecen. Y quien los hace desaparecer, soy yo mismo, a través de la crítica y duda constante. Es bien probable que una vez escrito todo este texto, ponga en tela de juicio todo lo expresado, demostrado y mostrado anteriormente.
Lo que siento, para evitar dar una extensa explicación poco entendible, será escrito en forma de lista. Son pensamientos respecto a como pienso generalmente las cosas. Si bien las escribí con seguridad en determinado momento, actualmente las pongo muy en duda en cuanto a su validez, pero es lo único que puedo dar como recurso para darme a entender "claramente".

-Dudas respecto a si mis malos sentimientos realmente son un problema, o han sido más que todo una forma de llamar la atención y figurar.
-Dudas en cuanto a lo genuino de mis sentimientos. Es decir, me pregunto si son reales o más bien una forma de querer sentir algo, y figurar para al menos tener la parte superficial del sentimiento en cuestión.
-Dudas respecto a si las cosas que sé que me gustan, realmente me gustan, o en realidad solo estoy siendo pretencioso.
-Soy una persona tan aburrida con mi vida, que me creo pseudo problemas para poder hacer mi vida más emocionante.
-Al intentar explicar las cosas, divago demasiado pues me parecen complejas, y quizá al divagar, las complejizo aún más, de modo que al exteriorizarlas resultan por sonar extrañas y confusas.
-Si algo no es como lo que ha sido, tiendo a sentir incomodidad y me surge el pensamiento de que algo no estoy haciendo bien. Ej: Si antes he escuchado un álbum de música de determinada forma, si no lo hago de la misma forma, me causa incomodidad.
-Doy connotaciones negativas a las cosas a mi alrededor, de forma que, por dar un ejemplo, una guitarra que me agrada, me termina por causar ansiedad y disgusto al verla. Es triste cuando hago esto con cosas que me agradan, por ej: Me gusta cierto color, lo asocio con un mal sentir, ahora el color que me agradaba también es malo. El mal sentir se apodera de las cosas que me gustan.
-La mayoría del tiempo mantengo estos desagrados a raya, pues cuando surgen causan desagrado e incomodidad.
-A veces tengo la sensación, de que como he leído bastantes textos de psiquiatría, cuando identifico un síntoma extraño en mí. lo hago falsamente pues en realidad estoy influenciado por lo que he leído. Lo que siento podría eventualmente ser falso.
-Siempre que comento mi malestar, o lo pienso, al rato estaré dudando de todo lo dicho o pensado. Lo estaré analizando y cuestionando en cada acción siguiente (Luego se torna incómodo porque no encuentro el malestar que había detectado, o creo no encontrarlo, no sé).
-Todas las tardes siento mucha ansiedad y angustia (Solía ser así, comencé a tomar flores de bach, y me ocurre solo dos veces a la semana). La intensidad era evidente, no la pongo tanto en duda, en el momento mismo del malestar sí lo hacía.
-Pongo en duda mis capacidades al escribir, y me dificulta el trabajo porque el pensamiento me estresa, se vuelve dificultoso pensar y escribir.
-Me viene la molestia de pensar que algo que me gusta, ya no me gusta, y por la incomodidad que me causa pensar eso, termina por dejar de gustarme lo que me gustaba.
-Me incomoda que al subir la cortina, esta dé demasiada luz, pues me recuerda días del verano pasado donde no sentía nada, lo cual era un desagradable sinsabor.
-Me incomoda la música al bañarme, porque pueden venir malos sentimientos al recordar ciertas melodías, aunque estas melodías no las tenga relacionadas con nada negativo. La connotación negativa no tengo idea de donde sale.
-Últimamente me siento estable, a diferencia del año pasado, donde mis malos sentimientos eran constantes e intensos (Eran nuevos para mí). Lo que si logro apreciar que persiste, son estructuras de pensamiento un tanto extrañas que me incomodan, ciertamente me he acostumbrado. Creo haber naturalizado estas estructuras de pensamiento (Sospecho).
-Finalmente, el porqué de que toda esta experiencia sea extraña, ambigua, vacía, insubstancial y sin sabor para mí: Literalmente todo lo anteriormente mencionado, está puesto en tela de juicio, no tengo certeza de nada de lo dicho anteriormente, porque siento que perfectamente puedo estar malentendiendo mis sentimientos y pensamientos, que puedo eventualmente estar exagerándolos. Si ni yo mismo tengo certeza de lo que estoy sintiendo y por ende diciendo, dudaré fuertemente de lo que me diga cualquier especialista, porque su evaluación dependerá de mis palabras y expresiones. Es como una duda absoluta y total, por lo que, todo lo que un momento determinado se aparezca frente a mí, al momento siguiente, será criticado y negado. ¿Qué es esto? No tengo idea, es como un anti-misterio desagradable y constante, pues las cosas para mí, su certeza, aparece y desaparece.

Llevo así un año y medio, al principio sentía mucha angustia, ahora ya no. Sin embargo, veo los mismos pensamientos una y otra vez, con la diferencia de que ahora me son indiferentes (En general, pues hay veces que puedo llorar, pero luego pondré en duda si realmente lloré por figurar, o realmente hay un problema por el cual llorar).

Fuí con un psicólogo que luego me derivó a un psiquiatra. Este último me dijo que presentaba síntomas psicóticos negativos, pero me cuesta realmente creerlo, pues, como ya dije, no puedo tener certeza absoluta de lo que le expreso a las personas en vista de que no entiendo lo que siento, por ende puede ser mal explicado. La base de mi lenguaje, o sea mi experiencia, no la logro detectar con certeza para luego codificarla y decirla con seguridad. Es desagradable, molesto, y deja un tremendo sinsabor. Las cosas aparecen y desaparecen.