La adopción es un proceso en el cual un adulto asume legal y permanentemente la responsabilidad parental de un niño o niña y al mismo tiempo, se terminan los derechos y responsabilidades de los padres biológicos o los tutores legales de los infantes. Este proceso puede generar muchas inquietudes psicológicas.
¿Qué es y para qué sirve el apoyo psicológico relacionado con la adopción?
El apoyo psicológico relacionado con la adopción es una especialidad desempeñada por algunos profesionales que está encaminada a conocer la idoneidad de los futuros padres, acompañarles durante todo el proceso y prepararles para la llegada del hijo. Es una labor compleja y delicada que busca siempre el bienestar del niño. Este apoyo psicológico sirve para comprobar la idoneidad a la hora de asignar los infantes a los padres adoptivos, redactar protocolos sobre los problemas que pueden surgir una vez completado el proceso, organizar el traslado y realizar el consiguiente seguimiento cuando se ha completado la adopción.
Principales problemas de las personas adoptadas
Los niños que son adoptados por otras familias suelen presentar problemas de falta de afecto y cariño, así como algunos trastornos de conducta. La sensación de abandono y rechazo que sufren muchos de ellos puede complicar en cierta manera la integración en el seno de la nueva unidad familiar. Pero hay más.
Es habitual que, debido a ello, al principio los niños padezcan ansiedad porque pueden sentir miedo al abandono. Igualmente, según el entorno del que procedan, puede presentar problemas de adaptación o de madurez, por lo que puede ser frecuente que muestre comportamientos o actitudes carentes de disciplina o correspondientes a infantes de menor edad.
Hay situaciones en que esos problemas de adaptación se complican hasta tal punto que el niño se comporta de manera agresiva, contesta, pone a prueba los límites de los padres, no hace caso, miente… En estos casos, hay que dejarse asesorar por un profesional, puesto que este tipo de actitudes puede poner en riesgo la adopción. Comprender lo que le sucede es fundamental para tratar de ayudarlo.
En muchos casos, la adopción en España o en cualquier país suele afectar negativamente la actitud y el comportamiento de los niños/as adoptados/as, por lo que aprender sobre los problemas psicológicos por los que pueden pasar es fundamental. Principalmente, los niños/as pueden experimentar lo siguiente:
- Sentimiento de rechazo: Si tu hijo/a fue adoptado/a en una edad temprana en la que no recuerda la adopción, es posible que experimente una gran variedad de emociones cuando conozca que está en una familia adoptiva. El sentimiento de que su anterior familia lo rechazó puede afectar negativamente su salud psicológica así como su desarrollo. En estos casos es importante encontrar formas de hacer que tu hijo/a sienta que es una parte importante de la familia.
- Pérdida y duelo: Los sentimientos de pérdida y dolor no expresados debido a la percepción de que ha sufrido un abandono pueden contribuir a que tu hijo/a acabe con problemas de conducta. En estos casos, es completamente normal que los niños/as en adopción tengan dudas o preguntas sobre sus padres biológicos.
- Problemas con la identidad: Los niños/as adoptados pueden padecer problemas relacionados con la autoidentificación cuando se perciben a sí mismos/as como hijos/as adoptados/as.
- Autoestima: La autoestima de tu hijo/a está muy relacionada con el sentido de pertenencia, la identidad, el valor y la dignidad. De hecho, varios estudios revelan que los niños/as adoptados tienen más problemas con la autoestima que aquellos que no son adoptados.
Si tu hijo/a adoptado/a padece problemas de comportamiento negativo, es importante identificarlo y abordarlo con cuidado y buscar una solución con mucho amor. En estos casos, es relevante ofrecer oportunidades para que los niños/as se sientan incluidos en la familia.
¿Cuáles son los problemas o trastornos más frecuentes de los padres y madres que adoptan?
El proceso de adaptación a la nueva realidad una vez ha concluido la adopción es, normalmente, muy complejo. Ya ha explicado el comportamiento que puede mostrar el niño. También los padres suelen sentir miedo, inseguridad y otras emociones negativas de las que muy pocas veces se habla en este entorno.
June Bond definió en los años 90 el concepto depresión postadopción. Se trata de un síndrome que experimentaban muchos progenitores y del que apenas se hablaba. Este problema surge porque se tienden a generar falsas expectativas sobre lo que supone integrar a un nuevo miembro en la familia. Cuando llega la realidad, los padres sienten ansiedad, padecen estrés y tristeza. Y ello puede conducir a la depresión. Estas expectativas no son solo por la complejidad que supone la nueva convivencia, ni por el comportamiento de los infantes; en determinadas ocasiones se debe a los propios padres, que se imaginaban la paternidad de un modo diferente y sienten que están fallando. La integración del nuevo miembro en la familia y los amigos también puede acarrear estas emociones.
¿Cómo entender y gestionar las conductas y emociones de los/las hijos/as adoptados/as?
El psicólogo especializado en adopciones habrá ofrecido a los nuevos padres toda la información necesaria sobre los posibles problemas emocionales y conductuales a los que tendrán que enfrentarse cuando comience la convivencia. Aun así, el día a día y el pasado del menor pueden hacer necesario contactar con un profesional.
El profesional de la psicología aconsejará a la familia adoptiva cómo actuar; le recomendará tener mucha paciencia al principio, pues es complicado que se atengan a límites y reglas desde el primer día. También les señalará que es importante que les motiven, que les animen a hacer cosas nuevas, pero que también respeten su espacio y comprendan sus circunstancias.
¿Cuándo y cómo decirle a un/a hijo/a que ha sido adoptado/a?
Son dos de las preguntas más especiales que se hacen los padres adoptantes: cuándo decirles que son adoptados y cómo hacerlo. Cuando se adoptan siendo mayores, lo saben, pero los que integran la familia desde casi su nacimiento o en edad muy temprana no recuerdan nada de su vida anterior.
Se trata, por tanto, de un paso difícil que todos temen. La mayoría de los expertos recomiendan decírselo con naturalidad, nunca ocultárselo. Y el mejor momento es cuando comienzan a hacer preguntas sobre la familia, el embarazo, etc. En torno a los cinco o seis años suele ser una buena edad. Respecto a cómo hacerlo, no hay un protocolo ni un guión que funcione en todos los menores. Los padres son los que mejor conocen a sus hijos y deben valorar cómo comunicarle que es un niño/a adoptado/a. Puede ser interesante contarle todo el proceso de adopción, mostrarle fotos… Por supuesto, recordarle lo feliz que se sintieron cuando lo vieron y cuánto le quieren. Además de ello, puedes seguir los siguientes consejos:
- Habla sobre la adopción con regularidad: Empieza a hablar sobre la adopción a pesar de que tu hijo/a aún no pueda comprenderlo. De esta forma no les sorprenderá esta información. Haz que esta conversación sea algo simple y apropiado para la edad del niño/a. Según los especialistas antes de los cinco años, todo lo que deben saber los niños/as es que son adoptados y esta es una manera de formar una familia. Además, es importante enfatizar que sois la 'familia para siempre'. Por ejemplo, es normal que los niños/as sientan curiosidad para saber de dónde vienen los bebés. Cuando tu hijo/a adoptado/a te pregunte, podrías decir que “Un hombre y una mujer diferentes te crearon. Creciste en el vientre de esa mujer. Y luego vine y te adopté. Así es como nos convertimos en familia". Convertirlo en una conversación rutinaria ayudará a los niños/as a sentirse más cómodos/as para hablar sobre su adopción.
- No critiques a los padres biológicos: Los padres biológicos deben ser parte de la historia de la adopción. Al no mencionarlos, los padres adoptivos están enviando un mensaje de que se sienten incómodos al hablar de ellos.
- No esperes a que tus hijos/as te hagan preguntas: Es muy común que los niños/as adoptados/as no hagan preguntas, especialmente sobre sus padres biológicos, ya que no desean herir los sentimientos de sus padres. Se deben buscar oportunidades para hablar sobre la adopción.
- No hables sobre la suerte que tiene su hijo/a de ser adoptado/a: Intenta evitar que las personas o tú mismo/a hables sobre la suerte que tiene tu hijo/a a estar en una situación de adopción. Al hacerlo, estás creando la idea de que el niño/a debe sentirse obligado/a a estar agradecido/a. Esto también implicará que cuando su hijo/a se cuestione su adopción e identidad no se sienta cómodo/a a hablar con los padres de ello.
- No te concentres en lo especial que es tu hijo/a: Es decir, no le digas a tus hijos/as adoptados/as que los escogiste por ser especiales. Muchos padres adoptivos crean este argumento para fomentar el amor hacia sus hijos/as adoptivos/as. Esto puede hacer que los niños/as crean que deben sobresalir para ganarse su amor.
- Consigue buenos recursos: Para hablar sobre la adopción también puede ser una buena idea intentar buscar recursos que te permitan contar este suceso de la mejor forma. Por ejemplo, los libros o películas pueden ser una buena herramienta.
- Busca apoyo: A veces esta situación puede ser difícil, no solo por el niño/a adoptado/a sino también para los padres. En estos casos, es importante acudir a un psicólogo especializado en adopciones.
¿Qué problemas pueden surgir en la relación entre hijos/as adoptados/as y biológicos/as?
Además de los problemas que pueden aparecer durante los inicios de la convivencia (ausencia de límites, carencia de afecto, miedo al abandono, ansiedad, desobediencia, enfados…), entre los propios hermanos pueden aparecer otros nuevos que, en la mayoría de los casos, suelen ser similares a los que experimentan todas las familias. Celos por creer que son hermanos de primera o de segunda, envidias, reproches, rabietas, llamadas de atención o enfados son los más habituales.
¿Quién te puede ayudar?
Si estás pensando en adoptar es aconsejable que te pongas en contacto con un profesional de la psicología que te explique, guíe, oriente y ayude durante el proceso. ya que surgirán muchas dudas antes, durante y después de la adopción.
Las informaciones publicadas por MundoPsicologos no sustituyen en ningún caso la relación entre el paciente y su psicólogo. MundoPsicologos no hace la apología de ningún tratamiento específico, producto comercial o servicio.
Escrito por
Andrés Sampayo Salgueiro
Licenciado en Psicología en la especialidad clínica, Máster en Psicología Clínica y de la Salud, Máster en Actualización en Intervención Psicológica y Salud Mental, Máster en Gerontología Social, Máster en Psicoterapia Psicodinámica, Máster en Dirección de Centros para Personas Dependientes y Máster en Profesorado. Más cursos de especialización.
Bibliografía
- What Is Adoption? Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/intl/basics/adoption
- Tartakovsky, M (2017). How to Tell Your Child They’re Adopted. Psych Central. https://psychcentral.com/lib/how-to-tell-your-child-theyre-adopted#1
- Morin, A (2020). Tips for Telling Your Child They Are Adopted. Very Well Family. https://www.verywellfamily.com/tips-for-telling-your-child-they-are-adopted-5071970
