Cuando mantengo relaciones sexuales con mi marido no siento nada.
Nunca he conseguido tener un orgasmo. Cuando hablo con mis amigas me siento mal porque no puedo participar en las conversaciones que tienen que ver con el sexo.
¿Qué me pasa? Y, lo más importante, ¿cómo puedo solucionarlo?
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18 SEP 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 50 personas
Hola,
Yo tampoco siento nada al hacerlo con mi marido. Quisiera saber si hay algún metido o pastillas. Por favor una respuesta, me encantaría sentir como cualquier mujer.
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8 respuestas
30 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 36 personas
Hola Mariví,
Es difícil contestar a tu pregunta, ya que esa falta de placer con el sexo puede deberse a diversos motivos o factores. Si alcanzas el orgasmo con la masturbación, el problema no es que no sepas llegar al orgasmo sino que con la pareja no lo logras. Bien porque no hay mucha comunicación en el terreno sexual, bien porque la relación con la pareja no atraviesa un buen momento o no te sientes atraída físicamente por él, bien porque tú no te encuentras emocionalmente bien contigo misma y se manifiesta en el sexo.
En cualquier caso, considero que lo indicado sería que acudieras a algún centro de psicología y trabajaras esta dificultad. Seguramente te podrán ayudar y te sentirás mejor. Te animo a que lo intentes
29 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 28 personas
En tu exposición haces referencia a que no sientes nada cuando tienes relaciones con tu pareja, en muchos casos esto puede resultar has normal si se consideran las circunstancias, pude tratarse de un período corto, o tratarse de estar pasando algunas situaciones de estrés, ahora si esto no es así y te refieres a que no sientes amor por tu pareja la situación es diferente, porque en cualquier caso nos faltan datos para hacer un correcto análisis. Es importante considerar que muchas parejas se conocen y se casan o conviven, pero en realidad no se han conocido verdaderamente, sino que después de un tiempo te das cuenta de los verdaderos defectos de tu pareja, por ejemplo la falta de compatibilidad. Un saludo
Aspandies
Knuckey Quirland psicosystem
Orientación y Tratamiento psicológico.
27 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 32 personas
Hola Mariví,
Te recomiendo un libro: Tu sexo es tuyo, de Sylvia de Bejár. Creo que ha escrito un segundo, pero empieza por este. Seguro que sacarás buenas inspiraciones y, además, está especialmente enfocado para mujeres (el sistema patriarcal también ha dejado su sello en como "deben ser" las relaciones sexuales). ¡Otro tipo de sexualidad es posible, y tod@s ganamos!
Igualmente, puedes ir a un profesional (sexolog@) para que te pueda acompañar en tu proceso (ya sea en el ámbito privado o en los servicios de sanidad pública).
Crea un contexto de confianza con tu marido, y háblale que deseas mejorar tu sentir placentero en las relaciones que mantenéis y pídele que te ayude en ello, que vais a ganar los dos.
Puedes ir trabajando suave (sin presionarte). Puedes empezar haciendo como ejercicio el contraer y relajar la musculatura vaginal (no abdominal), por decir algo tres veces a la semana o más. Para localizar el músculo puedes identificarlo cuando hagas pis (si cortas el pis, es el músculo vaginal que te lo permite). Con el ejercicio tienes que notar que se contrae para dentro y se relaja para fuera. Igualmente, tú misma, a tu tempo, después de unos días, cuando ya te sientas preparada, puedes explorar con suavidad con el dedo (puedes ayudarte con un lubricante), simplemente para notar en el dedo cómo se contrae y relaja cuando hagas los ejercicios (se trata de introducirlo en el punto de relajamiento del músculo). No sé de que generación eres y, en función de ello, quizás esta propuesta te resulte más fácil o difícil. Pero tranquila, relájate, es para bien y, además, tu decides hasta dónde, puede ser progresivo.
Después de unos días puede ser con el dedo de tu marido (es un paso más, y será más fácil puesto que previamente ya habrás explorado con el tuyo). Igualmente, si has podido hablar con tu marido (recomendable: la sexualidad es cosa de dos, y además te ayudará a sentirte acompañada), pídele de jugar sin tener que llegar a la penetración (te ayudará a disfrutar puesto que en el encuentro no habrá la presión que quizás sientes en tu interior).
Igualmente, lee novela erótica y juega a imaginar (en general, a las mujeres nos ayuda más dar rienda suelta a la imaginación a partir de estímulos -en este caso la novela-, que no imágenes ya "servidas y fabricadas" -cosa que si excita más a los hombres).
Felicidades por querer trabajártelo: es un primer paso. Pero sobre todo, hazlo por ti (lo disfrutaréis los dos, pero si lo haces por tu marido, de verdad, hay algo que ya no encaja).
Espero que te pueda servir. Ánimos y un abrazo.
Núria
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26 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 22 personas
Deduzco que carecéis -los dos- de habilidades. Habilidades que se pueden aprender. Y quizá también de información y a lo mejor os sobran prejuicios. La consulta con un psicólogo que ofrezca terapia sexual es aconsejable. Ello hará que podáis disfrutar de una conducta natural, saludable y placentera, y acabar con una frustración dañina.
20 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 21 personas
Hola Mariví, lo primero es descartar cualquier tipo de problema fisiológico. Una vez descartado, habría que revisar qué es lo que le impide disfrutar del sexo, para ello es recomendable que acuda junto a su marido a un sexólogo. Este especialista realizará una evaluación (mitos, falsas creencias, educación, prácticas, preferencias, etc) y aportará las estrategias más adecuadas que os permitan mejorar vuestras relaciones íntimas.
Espero que se solucione, un saludo
20 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 30 personas
Hola, Marivi;
La sexualidad humana es enigmática, porque no responde a la necesidad como la animal donde el objeto y la meta están determinados de antemano.
En los humanos está regida por el deseo, que no es la demanda, sino algo que hay más allá de esta. Las condiciones del deseo son singulares en cada uno, y a veces se desconocen llevando a un recorrido errático, o la repetición sintomática.
Me parece que le podría ser de gran ayuda dirigirse a un psicoanalista para poder encontrar respuestas a lo que le pasa con su sexualidad.
20 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 24 personas
Hola Mariví,
La falta de satisfacción y de obtención de orgasmos en las relaciones sexuales con tu marido indican que algo no está funcionando en este terreno. Sin embargo, es difícil saber qué sin conocer a fondo tu caso porque puede deberse a muchos motivos: dificultad para alcanzar el orgasmo "de siempre" (también con otras parejas que hayas tenido previamente), problemas de pareja más allá del sexo, problemas personales propios, relaciones sexuales que no te gustan por la manera de realizarlas o las prácticas que lleváis a cabo...
Recomendaría que acudieras a un profesional público (tipo Centro de Salud Sexual y Reproductiva, que es un servicio sanitario gratuito) o privado para conocer qué sucede y tratar las dificultades, especialmente si llevan mucho tiempo produciéndose.
20 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 23 personas
Mariví no puedo decirte exáctamente con tan pocos datos lo que te pasa, ya que lo ideal en este caso sería hacer un diagnóstico diferencial. Yo en tu caso trataría de descartar cualquier tema médico. Es decir, un origen físico para tu anorgasmia. Una vez descartada una enfermedad del cuerpo, la explicación que quedaría es la psicológica. Mi teoría es que siempre has tenido un bloqueo y te estás sugestionando negativamente con él. No te presiones. piensa que el orgasmo no es la meta. Conócete bien, investiga tu cuerpo con tranquilidad y disfruta con ello. Cuanto más lo disfrutes y menos te obsesiones antes llegará.
