Culpa por experimentación sexual de niño
Por 20 años suprimi recuerdos que me hicieron muy mal (directamente es como que se borraron de mi mente) esos eran los que voy a contar a continuación y comenzaron a llegar de a uno luego de que haga una autoevaluación de lo que había vivido en mi vida el día de mi último cumpleaños. Desde la edad de 3 años a aproximadamente 10 años varias veces, que recuerde puntualmente (hago un esfuerzo por no recordar detalles ya que me provocan pesadillas) un vecino mío me tocaba los genitales, hacía que yo toque los suyos, me apoyaba el pene en la cola, yo hacía lo mismo con él, a la edad de 3 años creo que fue la primera y única vez que me pidió que le lamiera el pene y lo hice (en su momento le conté a mi familia de lo ocurrido) En el momento sentía que estaba mal pero a la vez como que me gustaba entonces me dejaba hacerlo. En el transcurso de mi infancia sufrí mucho por eso y hasta intente suicidarme. De grande, hace poco, hablando con mi familia y amigos, e investigando sobre psicología, descubrí que esos actos son "naturales" para la edad y que a mí me había afectado por demás, creo yo que por lo siguiente, soy homosexual y recién lo estoy aceptando. Creo que al ser pequeño y sentirme homosexual no podía creer como podía ser así siendo que había sufrido tanto con lo que me pasó en su momento con mi vecino. Es decir, cómo me podrían gustar los hombres siendo que uno me hizo tanto daño. Cómo dije, ahora entiendo que en realidad mi vecino no era ningún villano y no lo hizo con mala intención, pero yo creí eso en ese momento y por eso elimine todos esos recuerdos y a la vez reprimi mi sexualidad. Luego haber "borrado" esos recuerdos, y realmente utilizo esa palabra porque hasta hace muy poco realmente no me acordaba de lo acontecido, a la edad de aproximadamente 9 - 12 años tuve otras situaciones de exploración sexual con 3 amigos diferentes y de forma individual (ya viviendo estás experiencias como algo normal y no algo traumático). Aquí viene lo que me aqueja éstos días. Al tener esos recuerdos me cayó una carga de culpa extremadamente grande. Y es que mi deducción es la siguiente, si yo sufrí tanto por lo que me pasó, tal vez a esos 3 amigos los lastimé haciendo eso con ellos, porque siento que creo que yo incentive a que esas cosas ocurran, con los 3 no tengo contacto desde la infancia... Por suerte hace poco tiempo me pude juntar con el primero y no tuvimos ningún problema, además tiene novia actualmente por lo cual deduzco que no le generó ningún trauma, con el segundo lo contacte estos días por medio de Instagram y me habló amigablemente y conversamos en general, además el utilizo palabras de índole sexual, expresiones como "me rompieron el ***** (refiriéndose a qué le va mal en la facultad) " así que deduzco que tampoco fue un hecho traumático para él. Pero aún falta el tercero, que le mandé la solicitud de amistad y aún no me responde (por lo que veo usa poco la red social). Con el primer y segundo chico nos tocamos los genitales desnudos, con el tercero no estuvimos desnudos, nos acostamos en una cama, yo me le encimé a él y nos frotamos, creo que le hice poner una tela en la boca para que nos podamos besar sin tocarnos directamente los labios. Lo que sucede es que éste chico creo que tenía otros problemas, aunque ví fotos de él en la actualidad y se lo ve feliz, pero no puedo quitarme el peso de sentirme culpable, a pesar de que investigo sobre psicología y todo parece indicar que es normal y ocurre muy a menudo. Qué hago si éste chico no me acepta la solicitud de amistad y no puedo hablar con él? Por qué todo ésto me afectó tanto si supuestamente es normal?? Sé que era sólo un niño, y recuerdo no haber tenido malas intenciones con lo que pasó con éstos 3 niños, pero aún así me siento mal. Y hoy en día sabiendo que soy homosexual también me pregunto, que pensaran ellos cuando se enteren de eso, pensaran cuando hicimos lo que hicimos yo tenía intenciones sexuales? Necesito la ayuda de ustedes para aclarar mi cabeza, todo el día pienso en estos temas desde hace días, la cabeza me duele 24hs. No quiero ir al psicólogo porque tengo miedo de que me haga hacer acordar de detalles y tener más pesadillas, además de que mis padres de enterarían de que estoy mal y además tendrían que gastar dinero y actualmente tienen otros problemas de los que encargarse. Mis padres saben sobre todo ésto que me pasó menos lo de mis 3 amigos, es decir, lo de mi vecino y lo de mi sexualidad. Por suerte me mudé de casa varias veces y con ello puedo sacar fechas aproximadas de los hechos, y una fecha muy importante, antes de mudarme al vecindario dónde estaba mi vecino del que hablo, recuerdo que en el vecindario anterior me gustaba un chico (éste recuerdo lo tuve hace poco) y fue realmente un alivio para mí porque por fin pude entender que siempre fui homosexual y no fue como resultado de lo que me pasó con mi vecino, eso sí que no me lo podría perdonar. También quiero aclarar que mis 3 amigos tenían la misma edad que yo, y mi vecino creo que 2 años más que yo y era más grande de cuerpo. Espero que me puedan ayudar ya que mi ansiedad es insoportable, es muy feo sentirse culpable de haber echo daño, aunque no estoy seguro de que eso sea así, y a pesar de saber que lo ocurrido nunca fue con mala intención. Siento que si sigo así me voy a terminar agarrando alguna enfermedad relacionada con el estrés y realmente no lo quiero. Desde ya, muchas gracias y disculpen si está redactado confuso, de haberlo redactado cronológicamente no se hubiera entendido el sentido.
