Necesito saber que sucede con este cambio de humor, creo.

Hola
Necesito saber que es lo que estoy sintiendo,me da miedo no entender.
Si resumo mi vida seria algo así:
Infacia - abuso psicológico, físico y sexual, tal vez desde que tenía 5 o 6 años, no recuerdo... pero se detuvo cuando cumplí 14, fueron los que se hacen llamar "familia" de parte de mi madre, sin embargo todos lo hacían ver como si fuera normal y esa palabra destruyó mi vida.
(cuando me dejaban de hacer daño iba corriendo a saber a donde ya que mi madre aunque no lo acepte, ella solo ama a sus hijos hombres y yo solo veía como daba su cariño a mis hermanos y solo me quedaba viendo desde un rincón de la casa, jamás le conté lo que me hacían los adultos y sus adorables hijos mayores... mi madre siempre decía que la familia es primero, entonces tenía que ser feliz con ellos ¿no?, tal vez eso confundió mi mente, quien sabe).
Adolescencia - mi madre odia a mi padre y cuando nos mudamos a la casa de mi abuela paterna, ella se volvió más agresiva, me golpeaba cuando me hacía amiga de cualquier niña o niño de la zona, pero luego de golpearme me abrazaba y me decía que me quería y que lo hacía por mi bien, (siempre era así) no me dejaban tener mascotas, mi padre mataba a los animales y siempre me insultaba, todo eso afecto mi autoestima y mis emociones de una manera extraña (era como la pelota de mis padres, no me dejaban salir a menos que sea la escuela, viví confundida tratando de entender todo lo que pasaba, hasta que tocaron el tema de la sexualidad y familia en mi clase, ahí cambió todo).
-Por cierto evidentemente no terminé la secundaria, en la escuela me hacían bullyng algunos profesores y alumnos.
Lo más jodido de todo es que siempre me culpe a mi misma por ser débil y no tener a nadie que me quiera ayudar, siempre fui una niña extrovertida y alegre, pero ellos opacaron todo lo que tenía a la fuerza.
Adultez- soy una persona sin amigos, no puedo tener una relación amorosa "normal" así que estoy soltera, no tengo familiares que quiera, (tengo un tío que es agradable conmigo sin embargo mantengo mi distancia por si acaso) ya no tengo mascota y no quiero tener uno, desde hace años que sufro de pesadillas y eso me impide dormir bien, no me alimento correctamente, no tengo metas ni deseos, todo lo que me "agrada" son cosas que a casi todo el mundo le gusta, me volví una esponja para poder sobrevivir, la verdad ni siquiera se que me gusta, se me hace difícil trabajar, nunca tuve espacio personal y sigo igual, no aprendí a lidiar con el acoso, me petrifico cuando me toca un hombre, intente suicidarme 3 veces, la primera fue inconsciente (mi mente se puso en blanco y casi me voy por la ventana del cuarto piso), fue la primera vez que me asuste y me abracé a mi misma.
En fin, ahora tengo 23 años y aún vivo con mis padres, trate de dejar todo lo vivido donde quedó, o sea en el pasado.
Que farsa, nunca pude quejarme, ni llorar ni decir que me dolía, que no quería, me guarde todo, porque ellos jamás se pondrían de mi lado.
Esta mañana sentí mi cuerpo pesado, camine hacia el baño y me quedé parada con la cabeza agachada mirando el suelo, sentí que todos los sonidos se apagaban y quedaba solo el goteo del grifo, empecé a buscar en mis memorias si había algo que podía rescatar, un buen recuerdo, mi profesora de 2° grado de primaria, la quería tanto, me esforzaba tanto en sacar buenas notas, era muy feliz en la escuela... ¿Y si ella en realidad no me quiso y solo estaba cumpliendo su deber como maestra?, mi rostro no mostraba ninguna expresión pero las lágrimas caían, sentí que estaba cargando algo en mi espalda, ahora si me sentí vacía, sin esperanza, luego recibí una llamada de una testigo de Jehova, conversamos, sonrei y le hablé respetuosamente, mi estado de ánimo no debe afectar a los demás, luego nos despedimos.
Esto es lo que no entiendo, después de la llamada mi rostro ha permanecido sin expresión alguna, no tengo ganas de hablar, siento que puedo permanecer con los ojos abiertos sin parpadear, mi respiración es lenta y profunda, me asuste ya que de repente empecé a sonreír, una sonrisa grande que apretá mis dientes y tensa mi rostro, duele... quise parar pero no puedo, me da vueltas la cabeza y estoy sudando.
Es verdad que tuve deseos de asesinar a mis padres y hermanos mayores, pero preferí enfocarme en el ahora y a sanarme, tengo 2 hermanos menores y los quiero aunque sean hombres, quiero ser una buena hermana para ellos, alguien en quien puedan confiar y pedir ayuda cuando lo necesiten, pero debo irme de esa maldita casa, siento que se traga mis ganas de vivir, pero también tengo miedo salir a la sociedad con esta mente echa un desastre.
Entonces, ¿por qué me muevo lento como un muñeco?, ¿a qué se debe mi profunda respiración?, ¿por qué rayos he sonreído de esa manera y estoy asi?, ni siquiera me siento feliz, no hay razón de alegría, ¿por qué sigo sonriendo?
Solo necesito saber a que se debe, nada más, gracias por leerlo completo.