Me gustaría no existir

Soy una chica de 33 años, siempre tengo un sentimiento constante y es el de que no valgo nada, siento que no merezco ser feliz, me siento fracasada. A mis 33 años no he podido hacer una carrera universitaria, sí tengo un trabajo que no es que me guste pero lo hago bien. En el amor siento que nunca nadie me va a querer de verdad, la última persona con la que estuve era un hombre con pareja e hijos y yo no lo sabía, así que me siento que esa persona solo me utilizó, y hay una persona, un amigo por el que siento cosas desde hace unos 8 años se puede decir que es un amor platónico, hace unos meses nos acercamos un poco más, él pasaba por un momento difícil y yo estaba allí para él, lo hacía sin ningún interés, incluso el me agradecía estar para él (entre nosotros siempre ha habido cierta química y cierto coqueteo, siempre bromas del tipo de que nos casaremos y tendremos hijos). En estos meses nos conocimos un poco más así que él me gustaba más, sé que yo no le soy indiferente a él pero como que él nunca se ha animado a decirme con claridad qué es lo que siente, solo va dejando como lo llamo yo “migajas”, a veces pienso que es por la distancia vivimos en ciudades diferentes. En estos meses donde nos acercamos más que en todos los años que tenemos de conocernos, él constantemente me decía que yo le gustaba más cada día, pero yo no quería hacerme ilusiones y después darme contra la pared. Y fue lo que pasó, de repente se alejó de mí, noté cierta frialdad y eso me pone mal y me siento utilizada una vez más. Esto me ha afectado más de lo que me gustaría, siento que no puedo permitirme sentirme mal. Me veo al espejo y no me gusto, me siento fea, no me gusta mi cara, no me gusta mi cuerpo, siento que solo estoy en el mundo llenando un espacio pero que no tiene sentido nada, siento que a veces por más que te esfuerces en hacer las cosas bien eso al final no sirve de nada, no tengo ánimos de hacer cosas que antes me apasionaban en mi caso o fotografía. Ahora mismo siento que me gustaría no existir y con esto no digo que tenga pensamientos de hacerme daño porque nunca haría eso, pero siento que si no existiera sería mejor. Hace poco conocí a otro chico y después de salir varias veces me pidió ser su novia y le rechacé; uno de los motivos fue por este otro chico que me gusta, dos porque siento que quiero estar con alguien por elección y no por necesidad, no quiero utilizar a nadie ni yo ser utilizada. Siento que la felicidad no es para mí. A veces siento que si yo fuera diferente física y personalmente las cosas serían diferentes, soy una persona tímida, introvertida. No hago amigos con facilidad y los pocos que tengo los aprecio mucho. Cuando alguien me conoce más en profundidad siempre me dice que soy una buena persona, que tengo un gran corazón etc. pero siento que eso no es suficiente. Últimamente lloro mucho y no le cuento a nadie cómo me siento, porque no me gusta sentirme vulnerable, yo siempre soy la amiga que sirve de paño de lágrimas, la que está pendiente si alguien no está bien, pero se me hace imposible contar cómo me siento yo.