Cuando estoy en casa de mi suegra siempre me lanza indirectas que me hacen sentir mal, como que sobro, como que debo pasar por ahí sin que se note que estoy. En mi casa, por ejemplo, mi madre siempre le da los mejores trozos de comida a mi novio, si compra algo especial se lo ofrece antes a él, etc. En la suya es todo lo contrario, se lo pone a su hermana, luego a mi novio, luego ella y después yo y además lo dice en voz alta "este trozo tan tierno para mi niña, este tan gordito para mi niño, este es mío y este para ti". Eso sumado a más comentarios. Mi novio me defiende pero cada vez que pasa siento un desea irrefrenable de llorar y tengo que hacer esfuerzos para no hacerlo. Soy sensible y encima si me tratan así... ¿Cómo creéis que debería actuar? ¿Debería dejar de ir? ¿Hablar con ella? ¿Cómo le hablo? Sé que dirá que no hay problema, que soy bienvenida... pero no es cierto.
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26 AGO 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 11 personas
Hola Zoraida, cada persona es distinta, y tolerar las diferencias nos hace bien: tu madre entiende que cuidar a quien te cuida es beneficioso para ti, y tu suegra, sin embargo, piensa que sus hijos son suyos y detesta a todo aquel que supone una "amenaza", en esa relación única donde ella vive.
Haz las visitas cortas y no hables a tu novio mal de su madre, eso sólo os traerá problemas en vuestra relación; hay cosas que no se deben hablar con el novio sino con un psicoanalista. Un saludo
Ángela Gallego. Psicoanalista.Guadalajara.Spain
27 AGO 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Hola, estas en una situación que puede ser todo o nada. Me explico, parte de las cosas que comentas no son necesariamente nada. Las cosas muchas veces son o no en función del prisma con el que miramos las cosas. En función de nuestra educación, de nuestras experiencias vitales miramos el mundo de una forma u otra, lo evaluamos de una forma u otra. Como bien explicas, en tu casa tienes un ejemplo, y consideras que esa es la forma "correcta" de actuar, la que has aprendido. Pero esa forma correcta de actuar no tiene necesariamente que ser la forma correcta de actuar de otros.
Sólo nos das el ejemplo del filete, que es muy ilustrativo de lo que te comento. Los filetes son comprados por tu suegra, son suyos, por tanto ella decide el orden en el que los entrega, igual que tu madre decide el orden en el que lo hace. Y no hay por ello ninguna mala intención oculta. No hay en ello ningún daño objetivo, al final tienes tu filete, mejor o peor, pero lo tienes. Es decir ¿Te escupe en el plato? ¿Te da para comer pan duro mientras los otros comen filetes? ¿Pone tu comida con extra de sal y tabasco para que no puedas comer? No, no hay un daño real, ni evidente ni encubierto... Más bien parece que hay que tu tienes una norma aprendida que en esa casa no se aplica.
Ahora bien, dices que hay otros comentarios, no pones ejemplos, pero digamos que los hay y que esos sí son ofensivos, o que de vez en cuando te da de comer la comida del perro, o te hace otras cosas. En ese caso deberías asumir que es complicado cambiar a una persona que no seas tú, a lo largo de la vida nos vamos a encontrar con personas que son poco razonables o que no son "sanas" mentalmente, No podemos responsabilizarnos de ellas.
Lo que sí podría hacer en cualquier caso es poner las cartas sobre la mesa, sí, hacerlo, de forma, franca, sincera, sin chantajes, sin reproches, decir simple y llanamente lo que te molesta del comportamiento de la otra persona y de que forma te hace sentir, al tiempo que dices cual sería la forma en la que te sentirías mejor y los posibles beneficios para ambos.
Con las indirectas lo mejor es "obligar" en cierto modo a que la otra persona diga las cosas "directas" piensa que las indirectas son usadas por personas que no son "capaces" de decir las cosas abiertamente, no solo para hacer daño. Preguntar un "¿Qué quieres decir con eso?" puede ayudar a que la otra persona se descubra, y si quería hacer daño tenga que rectificar o quedar en evidencia, y si simplemente fue torpe haciendo su comentario pueda rectificar.
25 AGO 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 6 personas
Hola Zoraida,
La situación que cuentas no es nada agradable de sufrir, pues estás en medio de un doble mensaje; "eres bienvenida pero luego hago gestos que denotan que no lo eres", y confrontar esto a la persona que lo está haciendo no es fácil y muchas veces infructuoso.
Me gustaría saber si has hablado sobre esto con tu pareja, pues no deja de ser su madre, y creo que debe ser él el primero que se de cuenta de esta realidad y hacérselo reflejar a su madre en los momentos en los que esto está pasando; como en la situación que describes que él comente, "pues a Zoraida también le gusta mucho este filete, ¿no hay otro así de gordito?", con el objetivo de que ella se pueda ir dando cuenta por ella misma del doble mensaje que te está mandando.
Creo que tu pareja debería preguntar a su madre qué opina de ti, y qué puede ver en tí que no le gusta, dejando claro que tú eres la elección que él ha hecho para compartir su vida y que por tanto vas a estar en su vida.
Y como bien dice mi compañera, puede intentar hablar con ella sobre lo que está pasando desde, "me siento... me gustaría..." con actitud asertiva.
25 AGO 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 6 personas
Buenos días Zoraida,
Siento que tu suegra esté actuando así contigo. Nadie se merece ser tratado así. Puede que para empezar la mejor opción sea hablar con ella y comentarle cómo te sientes con esos comentarios, trata de hablar con ella de forma asertiva sin entrar en discusiones y en base a ello puedes preguntarle porqué se comporta de ese modo contigo y tratar de buscar una solución al problema. Si tras eso sigue igual, entonces debes valorar si volverás a acudir a su casa, pues tampoco se trata de estar pasándolo mal siempre que vayas y tienen que entender tu situación. Está bien que tu novio te pueda defender.
