Hace 3 años que voy a terapia con mi psicóloga.
Con más de 50 años era la primera vez y me ha ido muy bien.
Pero tengo ahora un dilema. He avanzado en muchas cosas, pero hay algo en mi vida de pareja que no mejora y me afecta mucho.
Hace muchos años que mi esposa y yo no tenemos sexo. Yo sigo muy activo y con ganas de sexo, ella hace años que perdió el deseo, principalmente por depresión y problemas varios, no de salud.
A pesar que la terapia me ha ayudado a soportar este problema, hace unos meses que no aguanto esta situación, al mejorar en otras cosas, la falta de sexo me afecta. Empiezo a estar muy tenso con mi mujer y a discutir o estar de mal humor y eso que había mejorado nuestra relación y en general estamos casi siempre bien.
Posiblemente sería adecuado hacer terapia de pareja.
Pero surgen 2 problemas: mi psicóloga comentó que no hace terapia de pareja. Además llevo mucho tiempo con ella de terapia individual, igual eso condiciona algo.
El segundo problema es que mi mujer no ha querido ni consultar ginecóloga por si tiene problema físico ni tampoco psicóloga ni individual ni pareja. Siempre da largas, que eso será más adelante.
Además, mi psicóloga actual no es experta en sexología. Cuando explico algo explícitamente sexual, nunca hace comentarios, es más pasiva su escucha, a diferencia de otros temas, que es mucho más activa.
Creo debería consultar con psicóloga especializada en sexología, primero de manera individual e intentar más adelante convencer a mi mujer a acudir terapia de pareja.
Mi duda es si sería adecuado compaginar al mismo tiempo las sesiones con mi psicóloga, obviando lo del sexo, reduciendo frecuencia, cada 4/5 semanas. Y acudir también a una sexóloga para hablar solo del problema del sexo en pareja.
Yo no quiero cortar terapia actual con mi psicóloga.
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8 JUN 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Buenos días Kike y bienvenido a Mundopsicólogos,
Es muy comprensible el hecho de que te afecte el no tener sexo con tu pareja y, más si esto ocurre desde hace bastante tiempo, como comentas. La sexualidad es tan natural y necesaria como el comer, beber o dormir, siendo todos ellos motivos primarios humanos, por lo que rechazarla no es una conducta adaptativa y, con esto me refiero a que no es saludable ni a nivel emocional ni a nivel biológico. Habría que ahondar con profundidad en la causa de este rechazo en tu pareja puesto que, como dices, puede ser causado por un motivo biológico, por un motivo psicológico o por ambos. En primer lugar, mi recomendación siempre será acudir a un médico especializado para descartar que pueda haber alguna patología biológica que pueda y deba ser tratada. Si eso se descarta, es muy recomendable acudir a un psicólogo especializado en sexología para poder abordar el tema a nivel emocional, para detectar y abordar si puede haber algún bloqueo o trauma que se haya podido dar por alguna experiencia pasada o, también poder ver si el origen puede ser un aprendizaje de afrontamiento evitativo de la conducta sexual, o una combinación de ambos, que también podría ser posible. Es normal, como te he comentado, que sientas malestar emocional ante esta situación, porque ESTÁS TENIENDO UNA CARENCIA EN UNA NECESIDAD BÁSICA, por lo que darle solución al problema es importante tanto para ti como persona individualmente, como para ella, así como también para la relación de pareja. Por otra parte, si tú te encuentras cómodo con la psicóloga que te está atendiendo y te está ayudando, NO TIENES POR QUÉ DEJARLA; es una decisión de vinculación personal, LA TUYA. No obstante, si necesitas tratar este tema, y no se está abordando, lo más adecuado es acudir paralelamente a un psicólogo especializado que pueda ayudaros TANTO A NIVEL INDIVIDUAL COMO A NIVEL DE PAREJA a solucionar esta problemática. Si bien, recuerda que LA SEXUALIDAD no se tiene únicamente con la pareja, puesto que COMIENZA CON UNO/A MISMO/A Y, ésta ES UNA FORMA MÁS DE SENTIR Y DARSE AMOR A UNO/A MISMO/A DE MANERA NATURAL, POR LO QUE RECHAZARLA, IMPLICA RECHAZAR EL DARSE Y SENTIR ESE AMOR TAMBIÉN HACIA SÍ MISMO/A. Espero que este te sirva como orientación, si bien, mi consejo es que no lo dejes/éis pasar porque puede dañar mucho la relación y porque hay formas de darle solución para poder cubrir esta necesidad básica a la que hay que VALIDAR, PUESTO QUE ES UNA MANERA DE LOGRAR IMPULSO VITAL CONSTRUCTIVO y lograr obtener, de diferentes maneras, ese impulso es MUY SALUDABLE a nivel psicológico, así como también a nivel biológico, porque se activan circuitos hormonales beneficiosos tanto para la salud física como psíquica.
Quedo a tu disposición para cualquier duda o consulta adicional que pueda surgirte.
Atentamente,
Mónica de Brito
8 JUN 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Kike, gracias por confiar y compartir tu experiencia en éste espacio. Si te sientes bien con tu psicóloga y quieres seguir teniendo terapia con ella, es perfecto. Pero, si sería conviene que trataras este tema que te preocupa con otro psicólogo, no se trata de aprender a vivir con los problemas, se trata de ponerles solución. Tú dices no tener problema con el sexo, que el problema lo tiene tu mujer. En éste caso si es oportuno bien terapia de pareja o que hiciera ella la terapia por separado, pero, lo importante es que ella esté de acuerdo. Detrás de los problemas sexuales si no son físico, siempre hay temas psicológicos (traumas, bloqueos, creencias...) qué hay que resolver. Considero que en primera estancia eres tu quien necesita un análisis más profundo sobre la situación y las herramientas y recursos necesarios para solventarlo. Deseo hacerte orientado, recibe un cordial saludo
8 JUN 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Kike,
Por tu comentario entiendo que te sientes indeciso, por un lado no quieres dejar a tu psicóloga, porque te va bien con ella, y al mismo tiempo sientes que no puede ayudarte en ciertos temas como la sexualidad.
El sexo es un pilar importante dentro de la pareja, y cuando este falla, pueden aparecer conflictos y tensiones.
Sería importante hablar con tu pareja, expresarle tu malestar (sin acusaciones, remitiéndote a los hechos objetivos), diciendo cómo eso te hace sentir. Interésate de forma genuina por ella, cuáles son sus motivos: ¿Tal vez te has descuidado físicamente y ella ya no siente deseo? ¿Ha ocurrido algo que no habéis hablado y ha generado distancia? ¿Hay algún miedo o inseguridad por su parte que no ha expresado nunca? Busca entenderla tanto como que ella te entienda a ti, expresa lo que sientes y favorece que ella lo haga.
Pregúntale qué ocurre con este tema, dile que tienes la sensación de que te da largas cuando lo sacas, y que para ti es importante hablarlo.
Sería recomendable ir a terapia de pareja, aunque eso requiere la presencia de ambas partes. Respecto a la sexología podrías probar alguna sesión para explayarte en aquello que no puedes hacer con tu psicóloga, aunque seguiría siendo incompleto si el problema es de pareja.
Te deseo lo mejor,
Pedro Carretero
8 JUN 2023
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Buenos días Kike,
No es incompatible que sigas en terapia con tu psicóloga y que podáis acudir a terapia de pareja, de hecho, creo que es la mejor opción, eso si, tú mujer tiene que querer acudir contigo, tienes que transmitirle con la mayor empatía y sin caer en reproches lo que estás sintiendo y lo importante que es para ti que podáis disfrutar de vuestra sexualidad.
Por supuesto, un psicólogo especializado en sexología os puede guiar en este proceso pero es importante que vayáis los dos voluntariamente.
Puede ser que a tu mujer le venga bien consultar con un psicólogo para entender o encontrar las respuestas a lo que le está pasando, y a saber qué hay detrás de esas emociones, esto también se puede tratar en terapia de pareja pero tiene que sentirse cómoda haciéndolo.
Un saludo!
