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¿Qué hacer cuando mi pareja se agobia y quiere un tiempo?

Realizada por rubita. 31 Julio 2012 29 respuestas

Hola, buenos días,
tengo un problema y necesito que me ayuden. Hace una semana mi novio me dijo que estaba agobiado. Fue porque yo le notaba algo raro y discutíamos más y me dijo que se estaba desilusionado con nuestra relación y que no estaba a gusto. Yo me hundí. Hemos estado hablando estas semanas y ha sido un poco complicado.

Él dice que sí que está seguro de que me quiere y quiere que todo sea como antes... Nunca le había visto llorar... Dice que a lo mejor he estado muy encima de él, que quiere hacer más cosas sólo, que yo también debería hacerlo, que así no es feliz. También dice mi carácter no cambia, que no le gustan mis maneras de hacer las cosas y de decirlas. Y, de hecho, creo que lleva razón porque tengo mucho carácter. Entonces me dijo que igual necesitaba un tiempo para valorar pero que tenía miedo de perderme y lloraba. Me dijo también que igual él lo estaba haciendo mal porque, creo yo, se lo traga todo y no me cuenta nada hasta que estalla. Y me dijo que llevaba razón, que como soy yo la que estoy a su lado, lo paga conmigo y que ha entrado en una dinámica negativa en la que todo le parece mal.

Le he pedido que me deje ayudarle, que yo me arrepiento de mis errores. Estos días no he querido agobiarle y ha sido él el que me ha hablado. Nos hemos visto en el pueblo. Lo que pasa que como yo no entiendo bien sus motivos he sido muy cargante al preguntarle todo el rato si era verdad que me quería y si era cierto que me echaba de menos. Él dice que así le agobio más y que no le ayudo si le digo todos los días lo mismo cuando ya me ha dicho lo que siente. Me pide que le deje tiempo, que acepta mis disculpas pero que ahora quiere desconectar y estar solo, que le duele pero que lo mejor es que lo hayamos dejado un tiempo para darnos cuenta de todo. Pero no sé si es porque me está dando un ultimátum para que cambie mi actitud o qué.

Me pide, por favor, que no esté mal porque así no le ayudo tampoco a él. Llevo 3 años con él y no quiero perderle. ¿Cómo tengo que comportarme ahora que parece que es obvio que ya no estamos juntos? ¿Sabrá perdonarme? ¿Esto se va arreglar? Sí que es verdad que cuando hablamos normal, no se agobia y está súper majo. Además, dice que es mejor que nos veamos porque sino no puedo ayudarle a superarlo. Tengo miedo de perderle y que todo se enfríe... ¿He de confiar en que de verdad quiere arreglarlo aunque me diga que era mejor separarnos un tiempo para darnos cuenta de que queremos estar juntos y poder desconectar? Yo quiero que vea mi cambio de actitud también. Ayudadme, por favor, espero respuesta rápido. Gracias.

29 Respuestas de psicólogos y usuarios de MundoPsicologos.com

  • Mejor respuesta

    Voy a bajar al ruedo: prepárate y lee esto con atención, por favor. La verdad desnuda es que desde fuera está claro que tu pareja está saturada de ti y de vuestra relación. Cuanto antes lo aceptes y mires para otro lado, mejor será. Yo en tu caso no albergaría la menor esperanza de que volváis a estar juntos. Las historias que tienen estos patrones nunca se enderezan. Sin embargo, él está intentando dejarte poco a poco, para que os duela menos y no le veas como el malo de la película. Por eso, además, te echa la culpa a ti, que, según él, eres la que tiene que cambiar porque eres ostigante y no sabes hacer las cosas por ti misma.

    Tú no tienes que cambiar, tú tienes que demandar a tu pareja lo que necesitas y sentirte cerca de él y en todo caso él es el que no está a la altura de vuestra relación. Él debería darte el afecto y la compañía y si ya no está dispuesto a hacerlo, desaparecer y no estar haciéndote líos porque él no tenga claros lo que quiere. Lo más probable, incluso, es que tenga a otra persona o que haya conocido a alguien y se sienta culpable y fatal consigo mismo.

    Te voy a decir algo muy claro: a ti es a la primera que no te interesa una relación así porque este hombre no te da el respeto, el cariño ni la atención que tú necesitas y harías muy bien si te enfrentaras a que se está comportando como un cobarde, que no le importa tu dolor y que mejor estarías planteándote cómo buscar a una persona que sí te haga feliz. LO MAS IMPORTANTE: Tu planteamiento es er

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    Subido el 02 Agosto 2012

    Tú Eres Protagonista - Psicólogía De La Vida Diaria Madrid

    321 respuestas

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    • Yo creo que deberías cambiar tu carácter, pues en mi caso mi novia me ama mucho y yo a ella pero me mata su carácter, el cual de buenas a primeras cambia y suele enfadarse por cosas que si reflexiona uno bien yo no he tenido la culpa pero ella lo ha interpretado mal.

      Confía en él y cambia tu carácter, y verás que todo sale bien. Pero cambia tu carácter ya que yo sé lo que duele eso... y estoy seguro que lo que le duele es el carácter que tienes con él.

      ¡Suerte!

      Subido 02 Julio 2015

      Anónimo
    • A mí me pasa lo mismo... La respuesta está en el tiempo... Déjalo ir y volverá...

      Subido el 17 Junio 2015

      Anónimo
    • Si quieres continuar con él tienen que tener paciencia, lo debes apoyar y tú sentirte bien y ser fuerte. Seguro que lo puedes hacer. Y vas contando como te va, ¿vale?

      Subido el 25 Febrero 2015

      Esther lacasa Docampo
    • Inicia una terapia tal que no debas hacer esa clase de preguntas nunca más.

      Subido el 03 Febrero 2015

      62 respuestas

      33 valoraciones positivas

    • Buenos días, pienso que deberías dejarle su espacio y no agobiarle y sobre todo y mas importante, pensar en ti. Puede haber 2 opciones, que él se sienta un poco saturado de la relación (en las relaciones es habitual que esto suceda) y por tanto creo que deber dejarle su espacio. Y la otra opción es que esté adornando un poco que ya no quiere estar contigo y no sabe como decírtelo si hacer daño.

      Así que pienso que tú lo que tienes que hacer es pensar en ti e intentar no sufrir por ello (sé que es difícil), hay muchas otras opciones que te pueden distraer y hacer que dejes de pensar un tiempo en él.

      Espero que te haya servido la respuesta. Para lo que quieras aquí estamos.

      Un saludo

      Subido el 19 Enero 2015

      Psicólogos Saudade Pamplona/Iruña

      17 respuestas

      97 valoraciones positivas

    • Mi respuesta es que no te quiere, eso es eufemismo, decir las cosas con decoro y delicadeza para quedar bien. Quien te quiere te busca, así de simple. Yo de ti lo dejaría por tu bien. Y nunca te sientas culpable. Que te quede siempre claro que para el amor no hay tiempo. Si quieres a una persona es para compartir cosas con ella aunque cada uno tenga su propio espacio, pero sin dejar la relación en ningún momento temporalmente. Suerte, espero te haya servido de algo.

      Subido el 09 Diciembre 2014

      Anónimo
    • Voy a contestar a esta pregunta, aunque supongo que a Rubita ya no le será de ayuda mi respuesta, pero espero que pueda ayudar a otras personas con problemas similares.

      Creo que cuando uno de los miembros de la pareja decide "darse un tiempo" sume al otro en una posición de incertidumbre que claro está puede aceptar o no.

      La incertidumbre es algo que las personas solemos tolerar bastante mal (unos mejor que otros, claro) Nos coloca en una situación de miedo a perder a la pareja.

      En ese miedo intentamos acercarnos y como la otra persona nos pide espacio lo que conseguimos es alejarle. Desde mi punto de vista en este caso sería conveniente dar espacio a la pareja ya que esto es lo que está pidiendo.

      No creo que en esta pareja haya que perdonar nada. La pareja se construyen y aprenden, en este caso ella debe aprender a mantener el espacio individual de cada uno y él a expresar sus emociones.

      Nada más espero que os sea de utilidad en casos parecidos, si os puedo ayudar en algo más no dudéis en contactar conmigo.

      Un saludo, Paloma.

      Subido el 30 Septiembre 2014

      Psicología Europa Pozuelo de Alarcón

      798 respuestas

      780 valoraciones positivas

    • Hola. En toda relación se mezclan rasgos del carácter de cada uno de los miembros y eso, muchas de las veces, no es fácil de compaginar. Una relación de amor nunca es sufrimiento, sino por el contrario, es respeto, intimidad, comunicación, comprensión y, sobre todo, complicidad. Para mantener la dinámica amorosa, es importante que tengáis una adecuada comunicación, que garantice la salud de ambos y sobre todo, entre vosotros. Por ello, quizá deberías hablar con él y comunicarle cómo te sientes con respecto a este tema. Ese es tan solo el principio que garantiza la salud en la pareja. Después, hay que saber expresar y dejar espacio para que el otro se exprese. A partir de aquí, se trata más bien de pactos entre vosotros que cubran vuestras necesidades, ya sea desde el deseo de mantener la relación o de seguir cada uno con su camino. Tienes derecho a sentirte bien. ¡Salud!

      Subido el 15 Septiembre 2014

      4 respuestas

    • Mira,

      ¿Sabes qué? A mí me pasa lo mismo en este momento me pidió tiempo y se fue con la hermana y no me gustó para nada. Me hizo que me destrozara y sí, hemos tenido discusiones, pero esta discusión no fue tan grande y se fue y ya van 6 días y no me responde ni un mensaje y eso que no le recuerdo problemas solo mensajes bonitos y alegres pero ni eso. Y al cuarto día hasta le llevé ramo de rosas a su trabajo porque hace mucho que no lo hacía y era para hacerla sentir mejor y que se alegrara pero siguió triste y solo dijo gracias y a mi me duele mucho mi corazón, mi pecho y no sé qué pasa en realidad.

      Ella es ingeniera y le ayudé para pagar su escuela y yo no hice nada por mi y ahora ella es profesional y en su ambiente está rodeada de personas profesionales y yo no soy profesional hablando laboralmente. ¿Sabes que he pensado en matarme? Y lo e intentado pero me faltó ese algo para hacerlo, solo me marque el cuello y me fui con mi mama a casa para no sufrir su espera.

      Pero yo siento que el tiempo que me pidió es para olvidarme a la fuerza o no sé que pasa en realidad, me llegan muchas cosas en la mente pero yo pienso que te olvides de él pero no completamente, ten fe y esperanza. Pero no mucha para que cuando te diga que no a ti no te duela tanto y si te dice que sí te alegres mucho pero con cuidado y mucha precaución a seguir. Échale ganas mujer que también hay hombres como yo a los que pasan estas cosas.

      Subido el 08 Agosto 2013

      Triste y con Fe
    • Te digo lo que pienso y sin ofender a nadie. Los hombres cuando tienen esa actitud de no quererte cerca es porque está con otra o lo pretende, y para colmo te hará hacerte sentir culpable, si realmente está agobiado y te quiere haría lo posible por divertirse contigo dando paseos con los amigos y entre los dos intentaría salir de la rutina juntos.

      Subido el 16 Julio 2013

      Anónimo
    • Experiencia personal: Tengo 26 años y estoy de novio por primera vez hace 1 año y medio.
      Durante los primeros 10 años sin estar de novio, siempre fui sincero con todas las mujeres con las que estuve, nunca prometí ni dije que las amaba ni que las quería, cuanto mucho les dije que les tenía cariño por que eran lindas personas. No sólo íbamos al hotel, también compartía salidas y charlas muy interesantes con ellas, pero finalmente terminaban ilusionándose y yo dejaba de verlas al sentir la más mínima presión de compromiso.

      Hasta que, vaya uno a saber si por la edad, la madurez, el destino o lo que fuera, me comencé a frecuentar cada vez mas con una chica, mas joven que yo, que ahora es mi actual novia, no es superior en belleza, ni en inteligencia que las demás con las que estuve, simplemente me vi atraído a ella por su madurez y su sencillez y lo que yo estoy seguro que fue lo más importante para atraparme, nunca me obligó a nada, siempre me dio todas las libertades!!
      Aclaro que no estoy enamorado ni estoy seguro que sea ella el amor de mi vida, pero soy muy feliz.
      Tampoco le fuí infiel en este año y 1/2 (cosa que jamás hubiera creído poder hacer) y no es que me reprima, simplemente no me aburro de ella.
      Ahora viene lo interesante: tenemos muy épocas cosas en común, son muy pocos los intereses que compartimos (para que entiendan... no le gusta la televisión, ni las películas, ni los videojuegos, ni los deportes, ni nos gusta la misma música, ni tenemos amigos en común

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      Subido el 11 Julio 2013

      Mi experiencia es ejemplo de la sabiduría popular
    • Me ha pasado exactamente lo mismo.

      Me dice que me quiere pero que está agobiado y quiere estar un tiempo solo. Pero tampoco deja de buscarme, dice que soy muy importante para él y que quiere que este ahí como amiga. Siento como que ni conmigo ni sin mí y veo que esto pasó hace tiempo y que no tiene porque ser mi caso, pero me gustaría saber en que acabo la cosa, si no es molestia :)

      Subido el 15 Mayo 2013

      Chicaincomprendida
    • No tiene nada de malo que te haya pedido tiempo o distancia, es normal que las personas nos agobiamos cuando las cosas no resultan como queremos, pero te doy un consejo dale todo ese espacio que necesita porque probablemente seas tú también quien lo necesite, ya que muchas veces dejamos de lado nuestras cosas por él y no debe ser así no llames, no mensajees a cada rato y verás que te extrañará.

      Subido el 12 Diciembre 2012

      Anónimo
    • Hola,
      si tu pareja te ha pedido tiempo, creo que tienes que respetarlo y transcurrido éste, analizar de manera conjunta vuestra relación de pareja puesto que sus argumentos en ocasiones, por lo que comentas, son confusos.

      Subido el 07 Agosto 2012

      Volmae Albacete

      148 respuestas

      24 valoraciones positivas

    • No es posible forzar sentimientos. El amor está o no está. No se induce, no se fuerza. Ningún sentimiento, ni el agobio puede ser manipulado ni con la mejor intención.

      No hay respuesta para tus preguntas (¿voveremos? ¿se arreglará?) y eso lo sabes.

      Subido el 06 Agosto 2012

      Tiempo De Saber Barcelona

      452 respuestas

      90 valoraciones positivas

    • Te recomiendo que no te hundas en respuestas que puedas leer aquí. Recomendar qué hacer no es sencillo y se puede caer en simplificaciones que pueden ser más dañinas que beneficiosas. Creo que de todas las respuestas que aquí te hemos dado, hay aspectos en los que todos coincidimos: que aproveches este tiempo que te ha pedido tu pareja para centrarte también en ti misma y retomar otras actividades al margen de él. Si la ruptura fuera definitiva y el malestar que experimentases te impidiera llevar a cabo tu rutina diaria, te recomiendo que acudas a un psicólogo. Una terapia es más que lo que los profesionales podemos hacer aquí, en una sección de consultorio.

      Subido el 03 Agosto 2012

      117 respuestas

      470 valoraciones positivas

    • Hola,
      lo cierto es que estás muy confusa, y con razón, porque en una situación como la que tienes actualmente es lo único que puedes hacer: confundirte. Tal y como lo explicas, no parece que vaya a haber nada que puedas hacer para satisfacerle: si estás muy cerca, le agobias; y si te alejas, tampoco lo quiere. Y lo peor es que tú no tienes ahora mismo la posibilidad de hacer tu vida porque estás demasiado pendiente de resolver el rompecabezas que te ha planteado.

      El consejo que te doy es que desaparezcas para él durante un tiempo. No respondas a sus mensajes, ni sus llamadas, y en ese tiempo, por favor, concéntrate en lo que TÚ quieres. Olvídate de sus necesidades. Céntrate en tí, tómate un tiempo, vete a un spa, ríete con tus amigas y haz cualquier otra distracción que te relaje. Cuando te centres en tí por un tiempo, te darás cuenta de lo que pasa en verdad. Pero no debes escucharle, porque te confunde con sus necesidades. ¿Te ha preguntado él que puede hacer para hacerte feliz? ¿Por qué te pide un cambio si no acepta como eres? Plantéatelo.

      Subido el 03 Agosto 2012

      114 respuestas

      25 valoraciones positivas

    • Hola,
      Parece que tu pareja necesita un tiempo y un espacio para pensar y conectar con aquello que siente, pero a la vez él mismo no permite esa distancia. Lo más recomendable es que, por mucho que te cueste, durante un tiempo no os veais ni habléis. Desde el "silencio" tanto él como tú conectareis con lo que sentís. Es normal que te dé miedo alejarte y perderlo, pero es un riesgo que debes asumir, para asegurarte que si vuelve contigo es una decisión tomada con serenidad, y no por la presión de verte a diario o por tus constantes preguntas. Si aún así, creeis no poder resolverlo, lo mejor será acudir a un profesional, para llevar a cabo una terapia de pareja.

      Saludos

      Subido el 03 Agosto 2012

      Centre ITAE Barcelona

      158 respuestas

      84 valoraciones positivas

    • Hola. Aquí hay un problema de pareja, desde luego. Pero ninguno de los dos debéis cambiar para adaptarse al otro. Se puede negociar, ceder en algunos aspectos... Siempre y cuando ambos estéis de acuerdo en todo.

      Subido el 02 Agosto 2012

      Gabinete Psicología Andalucía Alcalá de Guadaira

      338 respuestas

      45 valoraciones positivas

    • Voy a bajar al ruedo: prepárate y lee esto con atención, por favor. La verdad desnuda es que desde fuera está claro que tu pareja está saturada de ti y de vuestra relación. Cuanto antes lo aceptes y mires para otro lado, mejor será. Yo en tu caso no albergaría la menor esperanza de que volváis a estar juntos. Las historias que tienen estos patrones nunca se enderezan. Sin embargo, él está intentando dejarte poco a poco, para que os duela menos y no le veas como el malo de la película. Por eso, además, te echa la culpa a ti, que, según él, eres la que tiene que cambiar porque eres ostigante y no sabes hacer las cosas por ti misma.

      Tú no tienes que cambiar, tú tienes que demandar a tu pareja lo que necesitas y sentirte cerca de él y en todo caso él es el que no está a la altura de vuestra relación. Él debería darte el afecto y la compañía y si ya no está dispuesto a hacerlo, desaparecer y no estar haciéndote líos porque él no tenga claros lo que quiere. Lo más probable, incluso, es que tenga a otra persona o que haya conocido a alguien y se sienta culpable y fatal consigo mismo.

      Te voy a decir algo muy claro: a ti es a la primera que no te interesa una relación así porque este hombre no te da el respeto, el cariño ni la atención que tú necesitas y harías muy bien si te enfrentaras a que se está comportando como un cobarde, que no le importa tu dolor y que mejor estarías planteándote cómo buscar a una persona que sí te haga feliz. LO MAS IMPORTANTE: Tu planteamiento es er

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      Subido el 02 Agosto 2012

      Tú Eres Protagonista - Psicólogía De La Vida Diaria Madrid

      321 respuestas

      263 valoraciones positivas

    • Muchas gracias. Llevo una semana así y súper agobiada. Sólo pienso si se arreglará o si me dará otra oportunidad. Nada más que le doy vueltas a lo que me dijo de que le da mucha pena y que lo he pasado muy mal pero que cree que era lo mejor para los dos para darnos cuenta de todo.

      Pero eso ¿a qué se refiere? ¿A un adiós o a darnos cuenta de los errores que hemos cometido para poder arreglarlo? ¿Podría ser un ultimátum? Dice que quiere verme bien, que si le ayudo no agobiándole, él me habla y yo le hablo pero no nos vemos... Ayer me habló por el móvil al mediodía y luego, por la noche, no me habló y yo tampoco a él. No sé si eso es bueno o no, y si se habrá enfadado porque yo no le hablé. Lo peor es que nos vemos en el pueblo los fines de semana y entonces sí que no nos podemos evitar. Quiero que se arregle esto... Quiere que vea que voy a cambiar de actitud y también que puedo hacer cosas sola pero no sé si ya es demasiado tarde y pensará que no quiero volver. Aunque en el fondo, muy en el fondo, quiero creerle y pienso que al final se arreglará todo, por otra parte pienso todo en negativo. ¿Creéis que lo mejor es que lo hable?

      Subido el 01 Agosto 2012

      Rubita
    • Buenos días,
      Primero de todo lamentar de nuevo que se permitan comentarios ofensivos hacia quien pregunta. No, no somos un consultorio sentimental, evidentemente, ni yo la doctora Elena Francis, pero el tema es que tenéis un problema como pareja.

      Parece que la relación se ha ido enfriando y que él ahora está con dudas y con inquietudes que no le permiten ni avanzar a una ruptura ni continuar contigo y, por lo tanto, mi consejo es que intentes dejar fluir las cosas. Las relaciones se pueden romper y no pasa nada, es parte de un proceso, y si tiene que ser así es que no tenia que ser esa relación. Una ruptura no es el fin del mundo, sino una oportunidad de encontrar algo mejor.

      Subido el 01 Agosto 2012

      1201 respuestas

      551 valoraciones positivas

    • Cuando un miembro de la pareja se agobia y quiere un tiempo, lo más recomendable es respetar este tiempo que te pide. Es normal, como en tu caso, que el otro miembro de la pareja tenga miedo a ser dejado y además se sienta culpable por ello.

      Una pareja es una relación de dos, y todo lo que en ella ocurre no es por culpa de uno u otro, sino que ambos sois responsables de cómo la relación se desarrolla. Él ahora pide un cambio y ello es seguramente porque habéis llegado a un punto en el que eso era necesario para poder continuarla.

      En el último párrafo de tu consulta haces varias preguntas sobre el futuro de tu relación que nadie te podemos responder, pues no sabemos lo que va a ocurrir. Sin embargo, sí te podemos orientar respecto a qué es lo más adecuado hacer para que sea más probable que la relación continúe y de modo satisfactorio (pero sin garantías de que esto vaya a ser así, puesto que finalmente ésto no sólo depende de lo que hagas tú, sino también de lo que quiera tu novio).

      Parece que tu pareja necesita ese tiempo para alejarse de ti, pero al mismo tiempo tiene tanto miedo como tú a perderte, puesto que te pide que aunque no esteis juntos, os sigáis viendo para que la relación "no se enfríe". Eso debería darte seguridad respecto a que el tiene tanto interés como tú en que esta ruptura no sea definitiva.

      Sin embargo, os recomendaría a ambos que si os tomáis este tiempo de distancia, dejarais también el contacto por completo... entiendo que será duro para a

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      Subido el 01 Agosto 2012

      117 respuestas

      470 valoraciones positivas

    • Rubita,
      La situación parece confusa. Es positivo que podáis hablarlo. Probablemente necesitéis algunas entrevistas de Psicoterapia de Pareja, para comprenderos mejor con la labor de un profesional mediador e intentéis resolver los malentendidos.

      Un saludo,
      Luis Teszkiewicz
      Psicoterapeuta de Familias y Parejas

      Subido el 01 Agosto 2012

      Persona Psi Madrid

      236 respuestas

      26 valoraciones positivas

    • Preguntas qué hacer cuando tu pareja se agobia y, al mismo tiempo, eres consciente de haber sido cargante con tus preguntas... Quizás, si te fijas un poco, encontrarás la respuesta tú misma. Si no, acude a un psicólogo, para que la terapia individual te ayude a tomar conciencia, o propónle a tu pareja acudir juntos a una terapia de pareja que os ayude a los dos en vuestra relación. Y... ¡recuerda! proponer no es sinónimo de insistir...

      Saludos

      Subido el 01 Agosto 2012

      61 respuestas

      6 valoraciones positivas

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