¿Qué hacer cuando mi pareja se agobia y quiere un tiempo?

Realizada por rubita. 31 Julio 2012 21 respuestas

Hola, buenos días,
tengo un problema y necesito que me ayuden. Hace una semana mi novio me dijo que estaba agobiado. Fue porque yo le notaba algo raro y discutíamos más y me dijo que se estaba desilusionado con nuestra relación y que no estaba a gusto. Yo me hundí. Hemos estado hablando estas semanas y ha sido un poco complicado.

Él dice que sí que está seguro de que me quiere y quiere que todo sea como antes... Nunca le había visto llorar... Dice que a lo mejor he estado muy encima de él, que quiere hacer más cosas sólo, que yo también debería hacerlo, que así no es feliz. También dice mi carácter no cambia, que no le gustan mis maneras de hacer las cosas y de decirlas. Y, de hecho, creo que lleva razón porque tengo mucho carácter. Entonces me dijo que igual necesitaba un tiempo para valorar pero que tenía miedo de perderme y lloraba. Me dijo también que igual él lo estaba haciendo mal porque, creo yo, se lo traga todo y no me cuenta nada hasta que estalla. Y me dijo que llevaba razón, que como soy yo la que estoy a su lado, lo paga conmigo y que ha entrado en una dinámica negativa en la que todo le parece mal.

Le he pedido que me deje ayudarle, que yo me arrepiento de mis errores. Estos días no he querido agobiarle y ha sido él el que me ha hablado. Nos hemos visto en el pueblo. Lo que pasa que como yo no entiendo bien sus motivos he sido muy cargante al preguntarle todo el rato si era verdad que me quería y si era cierto que me echaba de menos. Él dice que así le agobio más y que no le ayudo si le digo todos los días lo mismo cuando ya me ha dicho lo que siente. Me pide que le deje tiempo, que acepta mis disculpas pero que ahora quiere desconectar y estar solo, que le duele pero que lo mejor es que lo hayamos dejado un tiempo para darnos cuenta de todo. Pero no sé si es porque me está dando un ultimátum para que cambie mi actitud o qué.

Me pide, por favor, que no esté mal porque así no le ayudo tampoco a él. Llevo 3 años con él y no quiero perderle. ¿Cómo tengo que comportarme ahora que parece que es obvio que ya no estamos juntos? ¿Sabrá perdonarme? ¿Esto se va arreglar? Sí que es verdad que cuando hablamos normal, no se agobia y está súper majo. Además, dice que es mejor que nos veamos porque sino no puedo ayudarle a superarlo. Tengo miedo de perderle y que todo se enfríe... ¿He de confiar en que de verdad quiere arreglarlo aunque me diga que era mejor separarnos un tiempo para darnos cuenta de que queremos estar juntos y poder desconectar? Yo quiero que vea mi cambio de actitud también. Ayudadme, por favor, espero respuesta rápido. Gracias.

Respuestas de psicólogos y usuarios de MundoPsicologos.com

  • Mejor respuesta

    (44) Voy a bajar al ruedo: prepárate y lee esto con atención, por favor. La verdad desnuda es que desde fuera está claro que tu pareja está saturada de ti y de vuestra relación. Cuanto antes lo aceptes y mires para otro lado, mejor será. Yo en tu caso no albergaría la menor esperanza de que volváis a estar juntos. Las historias que tienen estos patrones nunca se enderezan. Sin embargo, él está intentando dejarte poco a poco, para que os duela menos y no le veas como el malo de la película. Por eso, además, te echa la culpa a ti, que, según él, eres la que tiene que cambiar porque eres ostigante y no sabes hacer las cosas por ti misma.

    Tú no tienes que cambiar, tú tienes que demandar a tu pareja lo que necesitas y sentirte cerca de él y en todo caso él es el que no está a la altura de vuestra relación. Él debería darte el afecto y la compañía y si ya no está dispuesto a hacerlo, desaparecer y no estar haciéndote líos porque él no tenga claros lo que quiere. Lo más probable, incluso, es que tenga a otra persona o que haya conocido a alguien y se sienta culpable y fatal consigo mismo.

    Te voy a decir algo muy claro: a ti es a la primera que no te interesa una relación así porque este hombre no te da el respeto, el cariño ni la atención que tú necesitas y harías muy bien si te enfrentaras a que se está comportando como un cobarde, que no le importa tu dolor y que mejor estarías planteándote cómo buscar a una persona que sí te haga feliz. LO MAS IMPORTANTE: Tu planteamiento es erróneo, te estás centrando en sus necesidades y en lo que él quiere de ti y de la relación y estás olvidando tus necesidades y tu perspectiva. Sé firme, analiza qué quieres, quién eres tú, qué quieres tú, si él te lo está dando o negando y sé tú quien tome una decisión.

    Tú sabes muy bien lo que está pasando aunque no quieras aceptarlo, él se va. Y sabes como mujer lo que tienes que hacer, ¿a qué esperas?

    ...Leer respuesta completa Contestada por Tú Eres Protagonista - Psicólogía De La Vida Diaria. 02 Agosto 2012
  • (4) Mira,

    ¿Sabes qué? A mí me pasa lo mismo en este momento me pidió tiempo y se fue con la hermana y no me gustó para nada. Me hizo que me destrozara y sí, hemos tenido discusiones, pero esta discusión no fue tan grande y se fue y ya van 6 días y no me responde ni un mensaje y eso que no le recuerdo problemas solo mensajes bonitos y alegres pero ni eso. Y al cuarto día hasta le llevé ramo de rosas a su trabajo porque hace mucho que no lo hacía y era para hacerla sentir mejor y que se alegrara pero siguió triste y solo dijo gracias y a mi me duele mucho mi corazón, mi pecho y no sé qué pasa en realidad.

    Ella es ingeniera y le ayudé para pagar su escuela y yo no hice nada por mi y ahora ella es profesional y en su ambiente está rodeada de personas profesionales y yo no soy profesional hablando laboralmente. ¿Sabes que he pensado en matarme? Y lo e intentado pero me faltó ese algo para hacerlo, solo me marque el cuello y me fui con mi mama a casa para no sufrir su espera.

    Pero yo siento que el tiempo que me pidió es para olvidarme a la fuerza o no sé que pasa en realidad, me llegan muchas cosas en la mente pero yo pienso que te olvides de él pero no completamente, ten fe y esperanza. Pero no mucha para que cuando te diga que no a ti no te duela tanto y si te dice que sí te alegres mucho pero con cuidado y mucha precaución a seguir. Échale ganas mujer que también hay hombres como yo a los que pasan estas cosas.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Triste y con Fe. 08 Agosto 2013
  • (13) Te digo lo que pienso y sin ofender a nadie. Los hombres cuando tienen esa actitud de no quererte cerca es porque está con otra o lo pretende, y para colmo te hará hacerte sentir culpable, si realmente está agobiado y te quiere haría lo posible por divertirse contigo dando paseos con los amigos y entre los dos intentaría salir de la rutina juntos.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Anónimo. 16 Julio 2013
  • (21) Experiencia personal: Tengo 26 años y estoy de novio por primera vez hace 1 año y medio.
    Durante los primeros 10 años sin estar de novio, siempre fui sincero con todas las mujeres con las que estuve, nunca prometí ni dije que las amaba ni que las quería, cuanto mucho les dije que les tenía cariño por que eran lindas personas. No sólo íbamos al hotel, también compartía salidas y charlas muy interesantes con ellas, pero finalmente terminaban ilusionándose y yo dejaba de verlas al sentir la más mínima presión de compromiso.

    Hasta que, vaya uno a saber si por la edad, la madurez, el destino o lo que fuera, me comencé a frecuentar cada vez mas con una chica, mas joven que yo, que ahora es mi actual novia, no es superior en belleza, ni en inteligencia que las demás con las que estuve, simplemente me vi atraído a ella por su madurez y su sencillez y lo que yo estoy seguro que fue lo más importante para atraparme, nunca me obligó a nada, siempre me dio todas las libertades!!
    Aclaro que no estoy enamorado ni estoy seguro que sea ella el amor de mi vida, pero soy muy feliz.
    Tampoco le fuí infiel en este año y 1/2 (cosa que jamás hubiera creído poder hacer) y no es que me reprima, simplemente no me aburro de ella.
    Ahora viene lo interesante: tenemos muy épocas cosas en común, son muy pocos los intereses que compartimos (para que entiendan... no le gusta la televisión, ni las películas, ni los videojuegos, ni los deportes, ni nos gusta la misma música, ni tenemos amigos en común ni temas de conversación ultra interesantes y trascendentales, lamento si no puedo explicar qué es lo que nos mantiene tan juntos, fieles y encariñados, pero es que el 99% del tiempo que la pasamos juntos, la pasamos muy bien!.

    Durante un tiempo nuestra relación fue más que perfecta, el primer año de novios nunca jamás tuvimos una discusión!!! Pero después las cosas cambiaron... Las cosas comenzaron a verse demasiado rutinarias, monótonas, como si nos acostumbráramos el uno al otro y el tiempo que pasábamos juntos se nos hacia aburrido.

    Ella comenzó a ser menos cariñosa conmigo, se puso muy susceptible a mis críticas y aparecieron los histeriqueos típicos de las mujeres... yo todo lo contrario, trataba de complacerla siempre y de atenderla en todo lo que necesitase y ahí estuvo mi error.
    Las semanas fueron pasando, yo empecé a cansarme de la situación y las discusiones aparecieron, casi todos los días teníamos pequeñas o grandes discusiones. Hablábamos de eso y de cómo hacer para llevarnos bien, pero no sirvió de nada.
    Un buen día, la llamé por teléfono y fui llevando la conversación, obligándola a que me diga qué es lo que le pasaba, porque definitivamente las cosas habían cambiado, ella también y yo no podía continuar así.

    Tras un rato de titubear la respuesta fue: "no me siento atraída hacia vos como antes".
    Me aclaró que me quería, lloró, me dijo que no estaba segura, que necesitaba un tiempo quizás, conocer otras personas (como sacado de un manual), yo me entristecí también, pero no trate de hacerla cambiar en su parecer, simplemente le dije que la culpa de su aburrimiento conmigo era la rutina y que yo tampoco podía seguir tolerando sus reacciones y que lo mejor para ambos era separarnos y no tomarnos un tiempo, porque la esperanza de volver a estar juntos nos haría sufrir más.

    Ella dijo que está bien, pero que quería seguir viéndome, que me quería y me iba a extrañar y yo le dije que también pero que tampoco estaba seguro de cómo continuar.
    Así termino esa charla, ambos muy tristes, pero conclusos en que no podíamos seguir como veníamos.
    Al otro día, ya más asentados en la desgracia de nuestra relacion, nos reunimos para discutir mejor y en frio.
    No hablamos de los mismos temas, más bien de cómo haríamos para llevar la ruptura de forma que nos duela lo menos posible a ambos.

    Le expliqué lo que, yo creía, era el motivo de su aburrimiento y que no se dio que no pude mantener la llama de la pasión, que me perdone (cosa que no fue sólo mi culpa, pues el no tener muchas cosas en común ni mucho tiempo para explorar otras actividades, es muy difícil).
    Cuestión que mi propuesta fue seguir saliendo y viéndonos, pero sin compromiso, con menos frecuencia... esto significaba que podíamos salir con otras personas, sin derecho a reclamar nada.
    Como resultado, automáticamente después de la charla, ella se puso muy cariñosa, yo en ese momento lo interpreté como que sentía pena por mi (realmente no lloré, pero se me notaba lo triste).
    Esa misma noche, hablamos un montón, fuimos a un hotel y pasamos un momento muy apasionado, nos aclaramos muchas cosas para llevarnos mejor (siempre teniendo en cuenta que la relación ahora era "FREE") y sin duda la relación ha vuelto a tener lo que hacia meses había perdido.

    Ahora las cosas son totalmente diferente para mi y también para ella, porque disfrutamos de esa libertad, a pesar de no tenerla.
    Mi actitud ahora hacia ella es realmente como si no fuera mi novia, ya no estoy a sus pies esperando para complacerla, ni pretendiendo nada de ella, simplemente trato de disfrutar el momento que pasamos juntos.
    Y eso me sacó la angustia, por un lado ella volvió a ser como antes conmigo y por otro lado tengo la libertad que necesito en caso de no sentirme a gusto.

    Mi conclusión es que:

    Las relaciones en las que hay química y afecto, pero que sin razón aparente y repentina, se va volviendo poco interesante y atractiva, suele ser por la rutina, la presión del compromiso y principalmente cuando uno de los dos se torna absorvente.
    Explicación: cuando uno conoce una persona, cada vez se visitan más frecuentemente. Empiezan a verse cada vez mas, para hacer siempre lo mismo (comer, dormir, ir de shopping, salir a bailar, etc), entonces la relación se vuelve predecible y monótona. Todos necesitamos un espacio personal y a nadie le gusta que le prohíban hacer cosas y cuanto más nos prohíben más queremos hacerlas.

    Con el tiempo, la confianza hace que dejen de cuidar su figura, aveces la pulcritud y sobre todo los modismos ( no es sexi un hombre soltando fratulencias, ni una mujer que deja crecer el bello de sus piernas).
    Otra cosa importante es no perder el cariño propio ni desvivirse por el otro: No es sano para ninguno de los 2 cumplir cada caprichito para complacer a tu pareja, esto genera aburrimiento al ser tan fácil conseguir lo que se quiere. Si no tenes ganas de algo no lo hagas y si no te molesta hacerlo, tampoco lo hagas siempre. Es importante mantener la autosuficiencia pero hay que tener un poco de tacto en este asunto. En el sexo por ejemplo es muy importante cumplir todas las peticiones de tu pareja, pero si algunas de esas peticiones no te gustan tanto no tenes por qué hacerlas siempre que te lo pida.

    En resumen: debes comportarte como si se conocieran hace poco, hay que conquistar y sorprender, como cuando recién se empieza a salir con alguien, de esa manera se mantiene la llama de la pasión encendida, hay que ser impredecible, no ir siempre al cine, ni salir siempre juntos.
    Hay que mantener la independencia emocional y si no la podes mantener al menos simularla, pero cuidado, no ignores demasiado sus demandas, porque en vez de atraerle vas a alejarle.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Mi experiencia es ejemplo de la sabiduría popular. 11 Julio 2013
  • (2) Me ha pasado exactamente lo mismo.

    Me dice que me quiere pero que está agobiado y quiere estar un tiempo solo. Pero tampoco deja de buscarme, dice que soy muy importante para él y que quiere que este ahí como amiga. Siento como que ni conmigo ni sin mí y veo que esto pasó hace tiempo y que no tiene porque ser mi caso, pero me gustaría saber en que acabo la cosa, si no es molestia :)

    ...Leer respuesta completa Contestada por Chicaincomprendida. 15 Mayo 2013
  • (30) No tiene nada de malo que te haya pedido tiempo o distancia, es normal que las personas nos agobiamos cuando las cosas no resultan como queremos, pero te doy un consejo dale todo ese espacio que necesita porque probablemente seas tú también quien lo necesite, ya que muchas veces dejamos de lado nuestras cosas por él y no debe ser así no llames, no mensajees a cada rato y verás que te extrañará.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Anónimo. 12 Diciembre 2012
  • (5) Hola,
    si tu pareja te ha pedido tiempo, creo que tienes que respetarlo y transcurrido éste, analizar de manera conjunta vuestra relación de pareja puesto que sus argumentos en ocasiones, por lo que comentas, son confusos.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Volmae. 07 Agosto 2012
  • (3) No es posible forzar sentimientos. El amor está o no está. No se induce, no se fuerza. Ningún sentimiento, ni el agobio puede ser manipulado ni con la mejor intención.

    No hay respuesta para tus preguntas (¿voveremos? ¿se arreglará?) y eso lo sabes.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Tiempo De Saber. 06 Agosto 2012
  • (12) Te recomiendo que no te hundas en respuestas que puedas leer aquí. Recomendar qué hacer no es sencillo y se puede caer en simplificaciones que pueden ser más dañinas que beneficiosas. Creo que de todas las respuestas que aquí te hemos dado, hay aspectos en los que todos coincidimos: que aproveches este tiempo que te ha pedido tu pareja para centrarte también en ti misma y retomar otras actividades al margen de él. Si la ruptura fuera definitiva y el malestar que experimentases te impidiera llevar a cabo tu rutina diaria, te recomiendo que acudas a un psicólogo. Una terapia es más que lo que los profesionales podemos hacer aquí, en una sección de consultorio.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Mª Dolores Alarcón - Psicóloga Clínica Murcia. 03 Agosto 2012
  • (5) Hola,
    lo cierto es que estás muy confusa, y con razón, porque en una situación como la que tienes actualmente es lo único que puedes hacer: confundirte. Tal y como lo explicas, no parece que vaya a haber nada que puedas hacer para satisfacerle: si estás muy cerca, le agobias; y si te alejas, tampoco lo quiere. Y lo peor es que tú no tienes ahora mismo la posibilidad de hacer tu vida porque estás demasiado pendiente de resolver el rompecabezas que te ha planteado.

    El consejo que te doy es que desaparezcas para él durante un tiempo. No respondas a sus mensajes, ni sus llamadas, y en ese tiempo, por favor, concéntrate en lo que TÚ quieres. Olvídate de sus necesidades. Céntrate en tí, tómate un tiempo, vete a un spa, ríete con tus amigas y haz cualquier otra distracción que te relaje. Cuando te centres en tí por un tiempo, te darás cuenta de lo que pasa en verdad. Pero no debes escucharle, porque te confunde con sus necesidades. ¿Te ha preguntado él que puede hacer para hacerte feliz? ¿Por qué te pide un cambio si no acepta como eres? Plantéatelo.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Zinia Neuropsicología Infantojuvenil y Adultos. 03 Agosto 2012
  • (3) Hola,
    Parece que tu pareja necesita un tiempo y un espacio para pensar y conectar con aquello que siente, pero a la vez él mismo no permite esa distancia. Lo más recomendable es que, por mucho que te cueste, durante un tiempo no os veais ni habléis. Desde el "silencio" tanto él como tú conectareis con lo que sentís. Es normal que te dé miedo alejarte y perderlo, pero es un riesgo que debes asumir, para asegurarte que si vuelve contigo es una decisión tomada con serenidad, y no por la presión de verte a diario o por tus constantes preguntas. Si aún así, creeis no poder resolverlo, lo mejor será acudir a un profesional, para llevar a cabo una terapia de pareja.

    Saludos

    ...Leer respuesta completa Contestada por Centre ITAE. 03 Agosto 2012
  • (2) Hola. Aquí hay un problema de pareja, desde luego. Pero ninguno de los dos debéis cambiar para adaptarse al otro. Se puede negociar, ceder en algunos aspectos... Siempre y cuando ambos estéis de acuerdo en todo.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Gabinete Psicología Andalucía. 02 Agosto 2012
  • (44) Voy a bajar al ruedo: prepárate y lee esto con atención, por favor. La verdad desnuda es que desde fuera está claro que tu pareja está saturada de ti y de vuestra relación. Cuanto antes lo aceptes y mires para otro lado, mejor será. Yo en tu caso no albergaría la menor esperanza de que volváis a estar juntos. Las historias que tienen estos patrones nunca se enderezan. Sin embargo, él está intentando dejarte poco a poco, para que os duela menos y no le veas como el malo de la película. Por eso, además, te echa la culpa a ti, que, según él, eres la que tiene que cambiar porque eres ostigante y no sabes hacer las cosas por ti misma.

    Tú no tienes que cambiar, tú tienes que demandar a tu pareja lo que necesitas y sentirte cerca de él y en todo caso él es el que no está a la altura de vuestra relación. Él debería darte el afecto y la compañía y si ya no está dispuesto a hacerlo, desaparecer y no estar haciéndote líos porque él no tenga claros lo que quiere. Lo más probable, incluso, es que tenga a otra persona o que haya conocido a alguien y se sienta culpable y fatal consigo mismo.

    Te voy a decir algo muy claro: a ti es a la primera que no te interesa una relación así porque este hombre no te da el respeto, el cariño ni la atención que tú necesitas y harías muy bien si te enfrentaras a que se está comportando como un cobarde, que no le importa tu dolor y que mejor estarías planteándote cómo buscar a una persona que sí te haga feliz. LO MAS IMPORTANTE: Tu planteamiento es erróneo, te estás centrando en sus necesidades y en lo que él quiere de ti y de la relación y estás olvidando tus necesidades y tu perspectiva. Sé firme, analiza qué quieres, quién eres tú, qué quieres tú, si él te lo está dando o negando y sé tú quien tome una decisión.

    Tú sabes muy bien lo que está pasando aunque no quieras aceptarlo, él se va. Y sabes como mujer lo que tienes que hacer, ¿a qué esperas?

    ...Leer respuesta completa Contestada por Tú Eres Protagonista - Psicólogía De La Vida Diaria. 02 Agosto 2012
  • (2) Muchas gracias. Llevo una semana así y súper agobiada. Sólo pienso si se arreglará o si me dará otra oportunidad. Nada más que le doy vueltas a lo que me dijo de que le da mucha pena y que lo he pasado muy mal pero que cree que era lo mejor para los dos para darnos cuenta de todo.

    Pero eso ¿a qué se refiere? ¿A un adiós o a darnos cuenta de los errores que hemos cometido para poder arreglarlo? ¿Podría ser un ultimátum? Dice que quiere verme bien, que si le ayudo no agobiándole, él me habla y yo le hablo pero no nos vemos... Ayer me habló por el móvil al mediodía y luego, por la noche, no me habló y yo tampoco a él. No sé si eso es bueno o no, y si se habrá enfadado porque yo no le hablé. Lo peor es que nos vemos en el pueblo los fines de semana y entonces sí que no nos podemos evitar. Quiero que se arregle esto... Quiere que vea que voy a cambiar de actitud y también que puedo hacer cosas sola pero no sé si ya es demasiado tarde y pensará que no quiero volver. Aunque en el fondo, muy en el fondo, quiero creerle y pienso que al final se arreglará todo, por otra parte pienso todo en negativo. ¿Creéis que lo mejor es que lo hable?

    ...Leer respuesta completa Contestada por rubita. 01 Agosto 2012
  • (6) Buenos días,
    Primero de todo lamentar de nuevo que se permitan comentarios ofensivos hacia quien pregunta. No, no somos un consultorio sentimental, evidentemente, ni yo la doctora Elena Francis, pero el tema es que tenéis un problema como pareja.

    Parece que la relación se ha ido enfriando y que él ahora está con dudas y con inquietudes que no le permiten ni avanzar a una ruptura ni continuar contigo y, por lo tanto, mi consejo es que intentes dejar fluir las cosas. Las relaciones se pueden romper y no pasa nada, es parte de un proceso, y si tiene que ser así es que no tenia que ser esa relación. Una ruptura no es el fin del mundo, sino una oportunidad de encontrar algo mejor.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Psicologia Granollers - Jaume Guinot Zamorano. 01 Agosto 2012
  • (19) Cuando un miembro de la pareja se agobia y quiere un tiempo, lo más recomendable es respetar este tiempo que te pide. Es normal, como en tu caso, que el otro miembro de la pareja tenga miedo a ser dejado y además se sienta culpable por ello.

    Una pareja es una relación de dos, y todo lo que en ella ocurre no es por culpa de uno u otro, sino que ambos sois responsables de cómo la relación se desarrolla. Él ahora pide un cambio y ello es seguramente porque habéis llegado a un punto en el que eso era necesario para poder continuarla.

    En el último párrafo de tu consulta haces varias preguntas sobre el futuro de tu relación que nadie te podemos responder, pues no sabemos lo que va a ocurrir. Sin embargo, sí te podemos orientar respecto a qué es lo más adecuado hacer para que sea más probable que la relación continúe y de modo satisfactorio (pero sin garantías de que esto vaya a ser así, puesto que finalmente ésto no sólo depende de lo que hagas tú, sino también de lo que quiera tu novio).

    Parece que tu pareja necesita ese tiempo para alejarse de ti, pero al mismo tiempo tiene tanto miedo como tú a perderte, puesto que te pide que aunque no esteis juntos, os sigáis viendo para que la relación "no se enfríe". Eso debería darte seguridad respecto a que el tiene tanto interés como tú en que esta ruptura no sea definitiva.

    Sin embargo, os recomendaría a ambos que si os tomáis este tiempo de distancia, dejarais también el contacto por completo... entiendo que será duro para ambos, pero es necesario que sea así para que este "paréntesis" en la relación sea productivo. Si continuáis viéndoos, es probable que haya contacto físico, y que a veces parezca que habéis vuelto y otras parezca que no, y todo sea más confuso y dañino... sobre todo para ti, que serás la que estará esperando a que él "se aclare".

    Para que este tiempo separados sea productivo y justo para ambos, tenéis que estar en igualdad; y esa igualdad pasa porque ambos esteis en las mismas condiciones: que éste sea un tiempo de reflexión sobre la pareja no sólo para él, sino también para ti.

    En tu consulta se percibe un tono desesperado debido al temor a perderle. También parece que restringías su espacio vital a sólo estar con él, y eso no suele ser beneficioso para la relación. No podemos esperar que nuestra pareja cubra todas nuestras necesidades, eso es cargarle con demasiada responsabilidad.

    Es positivo que tu novio te haya pedido este tiempo, hacer cosas por separado también, porque eso mejorará la relación si lo mantenéis en el caso de que decidáis continuar.


    Parece que te vinculas a él de un modo muy ansioso, con mucha necesidad de asegurar que él te quiere y que no te dejará (y no solamente ahora por la ruptura, sino que durante estos tres años parece que ya ha sido así este modo de vinculación). Esto suele provocar en el otro, como le ha pasado a tu novio, sensación de agobio.

    Podéis retomar la relación y continuarla de un modo más sano y satisfactorio para los dos. Para ello va a ser necesario que os toméis este tiempo, cada uno por separado, para reflexionar sobre vosotros mismos y la relación. El miedo a que el otro "se olvide" de uno va a estar presente, pero también eso es algo que sobre todo en tu caso es necesario afrontar: cuando comprendas que la vida no se acaba por dejar de estar con él, conseguirás estar más relajada en la relación y "agobiarle menos" si la retomáis.

    Aprovecha para retomar otros aspectos de tu vida, que no son la pareja, y que tal vez has dejado descuidados. Tú eres tú en función de ti misma, no de tu novio. Cuanto más capaz seas de sentirte completa sin la necesidad de una pareja, más preparada estarás para tenerla y llevar la relación de modo satisfactorio.

    Espero haberte ayudado y que solventéis con éxito esta crisis. Recuerda que si alguna vez sientes que el sufrimiento te sobrepasa y encuentras la manera de encontrarte mejor, un psicólogo puede ayudarte.

    Un saludo.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Mª Dolores Alarcón - Psicóloga Clínica Murcia. 01 Agosto 2012
  • Rubita,
    La situación parece confusa. Es positivo que podáis hablarlo. Probablemente necesitéis algunas entrevistas de Psicoterapia de Pareja, para comprenderos mejor con la labor de un profesional mediador e intentéis resolver los malentendidos.

    Un saludo,
    Luis Teszkiewicz
    Psicoterapeuta de Familias y Parejas

    ...Leer respuesta completa Contestada por Persona Psi. 01 Agosto 2012
  • Preguntas qué hacer cuando tu pareja se agobia y, al mismo tiempo, eres consciente de haber sido cargante con tus preguntas... Quizás, si te fijas un poco, encontrarás la respuesta tú misma. Si no, acude a un psicólogo, para que la terapia individual te ayude a tomar conciencia, o propónle a tu pareja acudir juntos a una terapia de pareja que os ayude a los dos en vuestra relación. Y... ¡recuerda! proponer no es sinónimo de insistir...

    Saludos

    ...Leer respuesta completa Contestada por Begoña Marcos Buján. 01 Agosto 2012
  • (1) Estimada amiga,
    Es normal que te sientas triste y preocupada por el futuro con tu pareja. Es normal también que después de lo sucedido te preguntes si tu pareja te quiere. Por lo que comentas creemos que sí. De todas formas, lo mejor que puedes hacer es daros un tiempo, aunque sigáis viéndoos. NO le agobies con preguntas constantes sobre vuestro amor, esto será mucho peor. Debes animarle a que también él cambie su actitud, debe ir comentando lo que le gusta y lo que no le gusta de ti y de vuestra relación.

    Es muy importante que ambos analicéis fría y objetivamente vuestra actitud con vuestra pareja y vuestra relación: lo bueno y lo malo, con el fin de detectar los aspectos inadecuados que podáis tener e ir modificándolos.

    Por ejemplo, comentas que tienes mucho carácter y que tu pareja te lo recrimina, pues habrás de tener cuidado con las formas a la hora de hablarle. Comenta que necesita espacio para hacer cosas de manera independiente, pues dale su espacio, ofrécele libertad. Por su parte, debe hacer un esfuerzo por ser más comunicativo y no esperar a estallar para decir lo que siente...

    Un adecuado y honesto análisis de cada uno y una actitud positiva y real de cambio de aquellos aspectos inadecuados que tengáis será la clave de vuestro éxito como pareja, pues si os queréis y deseáis el cambio de lo comentado, seguro que vuestro futuro en común está asegurado.

    Un saludo y mucha suerte.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Centro de Psicología y Logopedia. 01 Agosto 2012
  • (1) Entiendo que estés preocupada y que te gustaría hacer algo para superar esta crisis, pero, tal y como lo has contado, lo mejor que puedes hacer es demostrarle que eres capaz de darle lo que necesita: espacio y tiempo. Si la relación está rota no hay nada que puedas hacer. Si lo que te pide es espacio y no lo respetas, lo único que vas a conseguir es que siga alejando de tí.

    Es muy posible que estando sin él te angusties, yo te animaría a que aprovecharas esta época para llenar tu vida de otras alegrías: amigos, familia, aficiones,... La mejor manera de no agobiar a tu pareja es llenando tu vida de otras fuentes de alegría.

    Espero haberte ayudado.
    Un saludo.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Prosalud. 01 Agosto 2012
  • (2) Parece que los dos estáis dispuestos al cambio y que tenéis intención de luchar por sacar adelante la relación. También es obvio que estáis inmersos en un círculo vicioso de conductas y reacciones que se retroalimentan. Dale un poco de este tiempo que te pide, pero plantearos la consulta psicológica como una segunda opinión profesional y objetiva.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Psicólogo, David Carro García. 01 Agosto 2012
  • (1) Hola,
    De entrada decirte que me parece muy positivo que hayáis podido comunicaros de un modo tan adecuado como pareja, porque eso os va ayudar tanto si vais a seguir juntos como si no.

    Me parece entender, por lo que cuentas, que quizás en vuestra relación cada uno ha tenido poco espacio propio (o no el suficiente), y tenerlo en la medida adecuada es muy saludable para la pareja, la enriquece. Puede que eso tenga que ver con el agobio de él y, en mi opinión, si es esto (o parte de ello) lo que le ocurre, sí podría ser positivo que respetases la distancia que te pide, pero tu criterio es muy importante en esto, porque conoces los detalles de vuestra situación y porque la decisión es tuya.

    Creo que es muy importante que trates de pensar en las cosas que te gusta hacer (sin él) y las hagas. Quizás a ti esto también te permita reflexionar acerca de la relación.

    A veces el verano es una buena época en este sentido, porque se puede decidir retomar la conversación acerca de vuestra relación en setiembre y tomaros el mes de agosto para reflexionar a solas y, si os veis, hablar de otras cosas.

    Si necesitas ayuda profesional, no dudes en contactar con un/a psicólogo/a para que te pueda orientar.

    Un saludo y ánimo,
    Arbor Psicologia Barcelona

    ...Leer respuesta completa Contestada por Arbor-Psicologia Barcelona. 01 Agosto 2012