Hace dos años tengo una relación con una persona que sufre de celos incontrolables. Al principio pensaba que era algo normal, celos típico. Pero a medida que pasaba el tiempo fui encontrando cosas anomalías, como generar mentiras en torno a justificar sus celos. Esta persona es muy importante para mí, porque yo soy completamente diferente a ella. Pensamos todo distintos, pero aún así nos amamos desde el primer momento. Si fuese otra persona quizás hubiese abandonado ya la relación, pero con ella quiero realmente que haga algo contra estos malos.
Es como que viviesen dos personas dentro de ella. Una buena persona, llena de amor y cosas bellas para entregar. Y de repente aparece como un diablo lleno de ira, de descalificaciones, de odio y generando ideas absurdas. Creando su propio mapa mental de las situaciones.
Yo estoy en el punto de que no puedo tener amigos, si ella no los conoce, porque cree que todos se fijan en mí. No puedo hacer comentarios implícitos porque ella siempre pensará lo peor de todo. Yo la amo y por más que le digo que vayamos juntas al psicólogo, o lo evade o insiste que ya sabe que le dirá el psicólogo.
Y es que debemos separarnos porque somos diferentes.
Simplemente no sé que hacer.
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6 FEB 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 32 personas
Hola,
Rocío entiendo el malestar que debes estar viviendo, quieres mucho a alguien pero su comportamiento a veces te produce sufrimiento.
Gracias por describir tan bien y con pocas palabras cual es tu situación actual con tu pareja y por qué te preocupa. Hay algo que he echado de menos en tu consulta y que me gusta preguntar a los clientes que he visto en situaciones similares ¿qué esperas en una relación de pareja? y una vez que tienes claro esto: ¿qué es lo que te está aportando tu pareja actual?
Nuestro bienestar depende de cierto equilibro en todas las áreas que componen nuestra vida. Piensa en tu relación como si fuera una balanza, pesando las cosas positivas que te aporta y las negativas, esto puede ayudarte a ver con cierta objetividad tu situación actual.
¿Por qué te propongo esto?
Porque a veces nos encontramos en situaciones complejas, queremos mucho a alguien y nuestro compromiso con esa persona junto con nuestros sentimientos nos impiden ver cuáles son los efectos de esa relación en nuestra vida.
Es probable, que tu pareja sufra aunque de forma diferente a la tuya, por como se comporta contigo, pero eso no justifica que controle ciertos aspectos fundamentales de tu vida como son las relaciones de amistad con otras personas. Muchas veces, cuando agotamos las alternativas de las que disponemos (como tu bien has hecho al explicarle tus sentimientos y pedirle que consulte con un psicólogo), debemos considerar que no podemos cambiar a los demás a no ser que ellos quieran, lo único que podemos hacer es cambiar cómo nos sentimos nosotros.
Rocío espero poder haberte ayudado en algo.
AM-Psicología
9 FEB 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 13 personas
Buenos días Rocío,
Por lo que veo te muestras comprensiva con tu pareja y piensas en su bienestar y en el de vuestra relación pero acuérdate que tu también formas parte lo que implica que si ambas no estáis bien la relación dejará de tener sentido.
El amor sano lleva implícito respeto y aceptación del otro, sólo conociendo la esencia del otro podemos llegar a conocerlo más allá de nuestras expectativas. El hecho de renunciar a tu forma de ser y manera de enfocar tu vida te convertirá en otra persona, y tu pareja creará su propia imagen de ti. Así que estarás conmigo en qué éste no parece ser el mejor camino.
Te invito a hacer la siguiente reflexión escrita:
- ¿Qué es para ti el amor?
- ¿Qué factores tendría que tener una relación de pareja para ser satisfactoria según tu opinión? Y describir tu relación actual.
Una vez hecho esto, plantéate objetivos en relación a la pareja que quieres formar, barreras que encuentras para conseguirlos, herramientas y recursos que utilizas para solucionar y consecuencias. A veces se necesita reflexionar sobre el tema en profundidad para dilucidar el camino a seguir.
9 FEB 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 11 personas
Hola,
Bueno este lunes tengo hora al psicólogo, claramente mi pareja no asume frente a mí sus problemáticas, pero le comentó a su madre, de que estaba feliz porque yo había podido pedir una hora al psicólogo y porque se iba a empezar a tratar sus miedos. Ella sabe o por lo menos es lo que le confirmo a su madre, que es el problema y que desea repararlo. Aunque eso a mí no me lo diga.
Efectivamente mi pareja sí tiene problemas de autoestima. Y puedo detectar en ella la forma de crianza errónea que quizás tuvo, la discriminación, muchos problemas en la infancia. Pero sé que su autoestima es lo que debe trabajar sobre todo. Tiene miedo de perderme. Porque me considera un pájaro libre, siendo cierto que yo sí soy muy libre, pero acepté unirme a ella.
En fin, muchas gracias por sus respuestas.
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6 FEB 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 10 personas
Hola Rocío, además de lo que ya te han contestado, plánteate que ella sienta culpa por haberte engañado a ti y desee con todas sus fuerzas que tu hayas hecho algo así para equilibrar la "jugada" Eso serían celos en espejo y es su "sentimiento de culpa" lo que no la dejaría vivir. También puede ser un miedo atroz a perderte, necesitaría que tú le asegurases frecuentemente que la quieres y mejor sería que acudierais a terapia de pareja las dos o quizás sólo ella para mejorar su autoestima y la confianza en sí misma.
Un Saludo
6 FEB 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 15 personas
Hola Rocío,
Es característico que las personas que sufren celos patológicos intenten "controlar" a sus parejas, ya que lo buscan es asegurarse de no les dejen por otra persona. Lo que sucede es que con ese "control" lo único que consiguen es alimentar los celos, ya que cada vez necesitan saber más y limitar más a su pareja para no sentirse inquietas o no ver posibles amenazas.
Evidentemente lo mejor sería que acudiera a terapia, ya no solo por la relación, sino por ella misma, los celos se pueden tratar y llegar a ser algo que no arruine una relación. Aunque su repuesta me indica que no acepta que sus celos sean un problema,a pesar de que estoy segura de que le provocan mucho sufrimiento. Pero si no acude a terapia, es importante que le hagas ver que sus celos van cada día a más sin ningún motivo, hazle ver que en una relación no nos queda más remedio que confiar porque es absurdo querer controlar todo lo que haga nuestra pareja, porque acabaremos por querer estar las 24 horas del día pegados para estar seguros de que no nos engaña.
En cualquier caso intenta ponerle límites a sus intentos de control, sé que provocará discusiones y problemas, pero también es el modo de hacerle ver que el problema no son vuestras diferencias, sino su desconfianza.
6 FEB 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 9 personas
Los celos son un problema de quien los padece, no deben serlo de la persona con la que tiene la relación. Y si ella no quiere poner remedio a su problema...
Suerte en cualquier caso.
P.D.- Creo que se equivoca al afirmar que sabe lo que le dirá el psicólogo.
Un saludo,
Alfredo Herranz Sanz
6 FEB 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 18 personas
Buenos días, Rocío.
Los celos excesivos, infundados, que generan desconfianza frente a la pareja de una manera inexplicable. Cuando se produce esta conducta en uno de los miembros de la pareja, las relación puede desestructurarse porque se instala en ella la sospecha de infidelidad, lo que habitualmente lleva a la persona afecta a realizar una infinidad de acciones para descubrir los engaños imaginados por ésta que cree estar cometiendo su pareja. Estos celos tiene un componente patológico (enfermizo) muy notable y que se relacionan directamente con algunos tipos de trastornos de ansiedad. Relacionarse con una persona que sufre este trastorno puede llegar a convertirse en un sin vivir. Pero, naturalmente, primero habrá que establecer (diagnosticar) que se trata efectivamente de un problema celopático o de unos celos frutos de la falta de comunicación en la pareja o de inseguridad por el tipo de relación que se mantiene o por las propias características de esta relación. Para ello, si te parece, Rocío, me gustaría me contestaras a las siguientes cuestiones:
1. ¿Te ha manifestado tu pareja con cierta frecuencia tener miedo a ser abandonada?
2. ¿Suele tu pareja manifestar sentimientos de baja autoestima, de sentirse poco valiosa, indigna a tu amor? ¿Consideras que tiene poco amor propio?
3. ¿La has oído expresarse de manera delirante ( todos la atacan, se siente perseguida, te acusa de engaño y/o infidelidad?
Estas cuestiones son importantes para realizar una primera aproximación al problema que planteas.
Saludos.
5 FEB 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 9 personas
Rocío, ¿puedes plantearle que efectivamente necesitas esa confirmación por parte del psicólogo para dar esta opción por zanjada?. Que acuda, a ver qué se encuentra, siempre que ella voluntariamente acceda; quizá se sorprenda. Te diría sobre esta doble cara que ves que tu pareja no es sólo la buena y sólo la celosa, sino las dos; una de estas facetas te está haciendo la vida muy difícil y no es bueno que pierdas eso de vista, por mucho que quieras a la otra parte. Dicho esto, si ella no quiere trabajar esos celos patológicos, no lo hará, tú no puedes hacer mucho más que lo que estás haciendo. A partir de ahí, tendrás que decidir qué quieres en función de la evolución de ella.
5 FEB 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 11 personas
Buenas tardes, Rocío
Lo que estás sufriendo es conocido como celotipia. Los celos son una emoción que surgen cuando uno quiere poseer en exclusiva a la persona que ama. Se caracteriza por el miedo a la pérdida real o imaginaria de esa persona interpretada como una amenaza.
Los celos como emoción no son necesariamente malos, el problema es cuando se convierten en patológicos, como parece en tu caso. lo que constituye una patología fuertemente destructiva de uno mismo (pues el celoso vive infeliz), de la persona amada (que no comprende cómo se ha producido esa falta de confianza) y, en definitiva, de la relación, que puede volverse insostenible.
Sería recomendable que, aunque crea que sabe lo que el especialista le va a decir, acuda contigo a una consulta donde os informen sobre lo que conlleva el tratamiento de esta patología: se trabaja la confianza en uno mismo, trabajo cognitivo sobre distorsiones de pensamiento,manejo de emociones...
Si queréis que vuestra relación siga adelante, hay que darle una oportunidad cambiando los procedimientos. Como decía Einstein: "Si quieres resultados diferentes, no hagas siempre lo mismo".
