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Conflictos innecesarios

Realizada por SGil · 4 oct 2019 Terapia cognitivo-conductual

Hola, mi consulta era por que no sé identificar la raíz del problema.
Mi pareja y yo solucionamos nuestros conflictos hablando y somos muy empaticos y asertivos el uno con el otro. Y estamos muy bien, pero en cuanto estamos bien a mi me dan unos ataques de celos ridiculiza y empiezo a hablar de sus relaciones anteriores o a sacar punta a un lápiz de reproches que son injustificados y a deshora, ¿por que cuando estamos bien tengo que buscar conflictos donde no los hay?

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Mejor respuesta 5 OCT 2019

Buenos dias!
Lo que comentas me hace pensar en una falta de confianza en ti misma. La fuente de los celos cuando nuestra pareja no da motivos para ello nace del miedo, la inseguridad, la falta de autoestima. A veces cuando todo va bien pero detrás hay una sensación de carencia y de inferioridad se pueden disparar los celos.
Por otro lado parece que es una relación que va bien y con muy buena comunicación así que os animo a seguir por ese camino y a ti a concreta a mirar a su pasado con gratitud. Gracias a que aquellas relaciones del pasado de él no funcionaron y se rompieron él ahora puede estar contigo y podeis avanzar en construir una relación con unos pilares cada vez más fuertes.
Un abrazo

Neus

Neus García Solsona Psicólogo en Barcelona

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20 OCT 2019

Hola, es posible que uno de los factores que esté influyendo sea el nivel de confianza que tienes en tí misma. Los celos están muy unidos a pensar que nuestra pareja (en este caso) va a preferir estar con otra persona antes que nosotros. En tu caso es posible que tu falta de valoración personal esté nfluyendo. Si ves que se arraiga mucho, te plantearía que pensaras en buscar ayuda de u profesional de la psicología. Ánimo para tomar la decisión que te ayude a estar mejor. Un saludo

TS Psicología y Formación Psicólogo en Torrejón de Velasco

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14 OCT 2019

Buenas tardes SGil,
aparentemente mantienes una buena relación de pareja, y en todas, surgen desacuerdos o enfados.
Pero me parece clave que puedas trabajar con un profesional de la psicología, esa pregunta que te haces. La respuesta no es sencilla, pero estoy convencida de que ese trabajo hará que vayas encontrando respuestas, poco a poco, e identifiques eso que os está haciendo sufrir a nivel de pareja y a nivel personal.
Un saludo,
Rebeca Abad.

Rebeca Abad García Psicólogo en Murcia

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8 OCT 2019

Buenas tardes SGil,

Gracias por tu consulta.

Como bien dice mi compañera, aunque tu pareja y tú estés muy bien y seáis comprensivos el uno con el otro, hay algo en tí del pasado que no está resuelto.

El cerebro funciona de esa forma y, cuando mejor estás, cuando te sientes en calma, es cuando emergen "esos recuerdos y emociones", ni siquiera de forma consciente que te hacen boicotear el estado de bienestar.

En terapia se pueden trabajar muy bien este tipo de problemas ya que, evaluando tu caso y tu historia de vida, se llega a descubrir qué es aquéllo que tienes pendiente por resolver.

Un abrazo.

Amaya Marcos Psicólogo en Madrid

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5 OCT 2019

Hola, yo te invitaría a que analizaras si lleváis a cabo actividades de ocio y si os relacionáis con otras personas para ello . A veces caemos en la rutina y nuestro estado de ánimo nos pide más variedad e intensidad de estimulación, podríamos decir coloquialmente “ vidilla”. Esto explicaría el buscar como tú mismo has dicho conflictos donde no los hay para sentir algo más. Si vuestro ocio es bueno entonces habría que indagar por otro lado, por cómo te describes a ti misma, con respecto a tu pareja. Hablamos , en este caso , de autoestima . Como ves , es necesario mucha más información para hacer un buen análisis de un problema, pero estas son algunas de las opciones posibles .

Noelia González Psicólogo en Ronda

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5 OCT 2019

Buenos días,

Me he lanzado a escribirte porque veo a diario muchísimos casos de este tipo y siempre funcionan de un modo similar.
Lo que sucede es que boicoteas el estado calma y bienestar que se genera con tu pareja. Inconscientemente buscas el conflicto con él porque hay un problema en ti que no está resuelto. A través de las discusiones consigues liberar la tensión y el malestar de aquello que pasó, que creíste haber superado pero que no fue así. Es posible que no te acuerdes pero te aseguro que está.

Yo en terapia hago un ejercicio muy rápido de 3 minutos para identificarlo. Aunque la razón de buscarlo es resolverlo, si eso queda resuelto no necesitarás seguir boicoteando la relación.

Un beso!

Alba Gallardo Jiménez Psicólogo en Barcelona

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5 OCT 2019

buenos días SGil.
es interesante tu pregunta y me gustaría que analizaras conmigo, la situación tal y como la escribiste porque es tal y como tu mente la procesa. Me explico, haces un argumento a favor de lo bien que esta tu relación, y lo bien que va, ENTIENDO POR ELLO QUE EN LA REALIDAD NO EXISTE NINGÚN TIPO DE PROBLEMA GRAVE INICIALMENTE.
la cuestión va bien hasta que aparece, "la palabra maldita de la mente humana", el PERO. que en tu caso, es como si se cargara de repente todo el argumento inicial. después de ese pero maldito, comienza tu conflicto contigo mismo, donde lanzas todos tus propios argumentos en contra de la parte REAL DE TU RELACIÓN. que os lleváis de P... Madre.
mi sugerencia al resto, es vive la relación desde los parámetros reales, os lleváis bien, para que buscarte PERO que lo estropee, y sobre todo que trabajen mentalmente en ti contra algo que realmente funciona.
espero haberte orientado un poco en como enfocar lo que es real y estas viviendo y lo que es irreal y estas buscando para no disfrutarlo.
todo se puede cambiar en la mente, comienza por analizarlo fríamente y busca un profesional para orientarte si lo crees oportuno, mientras vive la relacion real como es, y en el momento que es, sin PERO por favor.

Juvenal Psicólogo en Santa Cruz de Tenerife

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5 OCT 2019

Buenos días,
pues es una buena pregunta la que planteas para la que únicamente tu tienes la respuesta.
Logicamente, no las puedes contestar, y por este motivo, nos escribes.
Serie interesante que realizases terapia individual que te permitiese llegar a conocerte mejor y, que por lo tanto, pudieras responder a la pregunta que planteas.
Lo más probable es que cuando autoconocimiento mejore, lo haga también tu relación.
Te deseamos mucha suerte en este autodescubrimiento y nos ponemos a tu disposición para cuanta ayuda puedas necesitar.
Un abrazo afectuoso, Catalina Poza

Clínica Psicológica y de la Salud Psicólogo en Valdemoro

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5 OCT 2019

Buenos días. En las parejas ocurre la alianza de los conflictos internos de cada uno, provocando una explosión sintomatogica. Es interesante realizar un trabajo evolutivo psicoterapeútico. Cordial saludo.

Agustín Jódar Martos. Psicólogo en Sevilla

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5 OCT 2019

Hola SGil,
Hay que analizar más en profundidad que es lo que está ocurriendo en vuestra relación y que está provocando la aparición de esos celos.

Lo primero que tienes que tener en cuenta es que los celos son un estado emocional que aparece frente a la percepción de que tu relación está en peligro. Son emociones que aparecen frente a una amenaza (real o imaginaria) que provoca sentimientos de ira dirigidos a reducir o eliminar a ese contrincante que percibes que está poniendo en riesgo la relación.

Aquí aparecen varías líneas de actuación: puede ser que tengas una baja valorización de ti, que tengas una baja autoestima que esté impactando en tu propia seguridad de ser atractivo/a para tu pareja, la relación no esté lo suficientemente consolidada y aparezca esa percepción de amenaza frente a cualquier otra persona, o incluso que realmente estés percibiendo una amenaza real en tu relación.

Como puedes ver no es algo sencillo y es difícil de ver por ti mismo debido a la alta implicación emocional que tienes, por eso sería muy recomendable que fueras a un Psicologo Sanitario para ver en más detalle tu caso.

En Psicopartner tenemos una amplia experiencia en resolver problemas de pareja, somos Psicologos Expertos en Mediación y Resolución de Conflictos así como expertos en terapia de pareja, por lo que te animamos a que solicites una cita con nosotros, ya sea via online o bien de forma presencial.

Un saludo,
Equipo Psicopartner

Psicopartner ® - Centro de Psicología, Mindfulness y Coaching Psicólogo en Madrid

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4 OCT 2019

Hola! Muchas gracias por contarnos estas dificultades, no debe ser fácil hacerlo.

A riesgo de sonar demasiado genérico, te diría que lo que principalmente podría ser bueno es que consultéis a algune terapeuta al respecto y le contéis con calma esas situaciones en las que entráis en conflicto. A la hora de valorar por qué cada una de vosotras actúa de una forma u otra en concreto, o por qué hay dificultades con determinados temas (por ej. relaciones previas, reproches, etc.) es importante poder valorar con ambas partes los momentos en que eso ocurre para tener información que pueda dar una explicación sobre qué ocurre y qué podríais hacer para sentiros mejor en la relación o ante estas dificultades.

Espero que te sea útil mi respuesta, que tengas un buen día!

Psicología Miguel Ángel Solier Psicólogo en Granada

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