Mi ex pareja me provoca ansiedad

Realizada por Marta Collado · 30 may 2022 Terapias familiares

Buenas tardes. Mi ex pareja y yo dejamos la relación porque discutíamos por tonterías a todas horas. Esto se acentuó a raíz de tener al bebé hace 6 meses y lo dejamos hace un mes. Él tiene un carácter muy complicado y no lo reconoce, pero su forma de ser me causa ansiedad y cada vez me doy más cuenta de esto. Si no estás de acuerdo con él en algo no sabe razonar, se siente atacado y se enfada y dice muchas barbaridades. Estando con él me creaba mucha ansiedad por ejemplo salir a comprar con mi madre porque luego cuando volvía a casa me decía "seguro que ya te ha hablado mal de mí". Ahora que lo hemos dejado creía que íbamos a tener una relación cordial pero me está haciendo sentir mal cada vez que hablamos. La verdad es que no sé bien cómo explicarlo y creo que será mejor un ejemplo: el lunes pasado discutimos por WhatsApp por la guardería a la que iría el niño. Al no llegar a ningún acuerdo me llama y me dice que me apañe con el niño, que lo lleve donde quiera pero que a él lo olvide. Miércoles de esa semana: me envía un WhatsApp por si quiero quedar para cenar y le digo que ya veremos más adelante. Sábado de esa semana: me llama para hablar un rato y estaba bien. Le digo que me alegra que me llame y esté bien después de lo que pasó el lunes y se hace un silencio y me dice "¿me estás pinchando?" Le digo que no pero demasiado tarde, me dice que le olvide, que no quiere saber nada de mí, que sólo hablaremos del niño, que siempre le estoy provocando... Esto se repite cada semana y a mi estas situaciones me hacen sentir mal porque realmente me hace dudar de si estoy haciendo algo malo. Ahora cada vez que veo un WhatsApp suyo ya me entra ansiedad. ¿Qué problema tiene esta persona? ¿Qué debo hacer? Gracias.

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Mejor respuesta 10 JUN 2022

Hola Marta,
Gracias por compartir tu legítima preocupación. No es normal que una pareja nos provoque ansiedad, es la señal de que algo no funciona en la relación. Por todo lo que cuentas y los ejemplos que pones, posiblemente tu ex-pareja forme parte de esas personas que no han madurado en algunos aspectos de su personalidad y se haya quedado estancado en una mentalidad infantil donde "yo tengo razón, lo que quiero es bueno, lo que quiero tiene que ser, y enseguida, soy el centro"... Ese tipo de creencias arraigadas en la infancia, las vamos superando normalmente a lo largo de la adolescencia para desarrollar un pensamiento social, una preocupación por los demás, la comprensión de la necesidad de llegar a acuerdos, de la reciprocidad en las relaciones... Cuando el proceso no se ha terminado, porque no siguió su curso (por educación o por trauma) lo más probable es que no se vaya a terminar nunca y que tengas delante a un "niño viejo", pero que se comporta como se comportaba en el patio de primaria durante el recreo. Lo peor es que se piensa que tú estás también en ese mismo nivel y que cuando le dices algo es para pincharlo. Lo que tienes que hacer con alguien así es tener las ideas claras, poner límites claros para ti y para él, y no ceder nunca ni a los intentos de seducción, de victimización, de culpabilización o de intimidación que suelen ejercer ese perfil de personas que han crecido sin madurar. Tienes que encuadrar muy bien lo que se va a hacer y lo que no en esa relación. No dejar que él se pase de la raya que marques y te respete y lo sabrás porque bajará tu nivel de ansiedad, es la única manera ya que vas a tener que seguir en relación por el bebé. Te puedo ayudar si lo necesitas.
Te deseo mucho ánimo y mucha fuerza para cuidar a tu hijo.

Bertrand René Gerard
Psicólogo.

Bertrand René Gerard Maridor Psicólogo en Ourense

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31 MAY 2022

¡Hola Marta!
En primer lugar, felicitarte por la valiente decisión de dejar la relación, en una relación con un enganche tan alto y además con un bebé de por medio, no habrá sido nada fácil.
Contestando a tu consulta, considero esto un tema de dinámicas de relación. Independientemente de su forma de ser o de relacionarse, las escaladas de vuestras conversaciones como dices, desde siempre, algo que no habéis aprendido a frenar. Para esto importantísimo poner límites, por ejemplo: "si me sigues gritando, te cuelgo" y por supuesto, colgar.
Es natural que la falta de predictibilidad de sus actos te haga vivir con ansiedad, no sabes como va a reaccionar y como dices, se defiende atacando.
Habría que indagar un poquito más en esas dinámicas que menciono y en la manera de frenar las escaladas para no llegar a esos puntos, ya sea como pareja o como padres, ya que vais a tener que seguir en contacto.
Espero que te sirva como comienzo, un abrazo!

Beatriz Antuñano Aguiar Psicólogo en Sestao

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