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¿Mi reacción es normal? ¿La hermana de mi novio debería cambiar?

Realizada por Piluca. 12 ago 2015 5 respuestas  · Terapias familiares

Mi novio y su hermana se llevan muy bien. Viven en ciudades distintas...

Mi novio siempre admira y no para de hablar de su hermana, cosa que puedo llegar a entender porque tienen una relación muy buena y ella habrá hecho el papel que su madre quizás no cubría ya que trabajaba mucho y no estaba casi nunca con sus hijos por lo que me cuenta él.


Mi pregunta viene a raíz de lo que voy a contar a continuación...


La hermana de mi novio me invita a su casa, la veo que enseña las tetas a su hermano sin ningún tipo de pudor y prejuicio. La situación es la siguiente: mi novio se rompió un pie y tenía escayolada la pierna, con lo cuál tiene los movimientos muy muy limitados. Estando él en la habitación para coger una cosa, veo que entra su hermana y se quita la camiseta, sin sujetador para cambiarse...


Me doy cuenta y cuando se va ella de la habitación me pongo furiosa con mi novio diciéndole que es muy fuerte y una guarrada que le quiera enseñar las tetas a su propio hermano. Sé que en muchas familias, el desnudo o el hacer topless es natural, pero yo me puse muy celosa en ese momento sobre todo por el contexto, ya que bueno, que haga topless en la playa me da igual, que cuando hemos ido no lo ha hecho... enseñamos las tetas sin ningún pudor como hace ella.


Si mi hermano está en la habitación para coger una cosa, yo no entro intencionadamente a que me vea las tetas sin ningún problema. Cosa por la que me llevaron los demonios y me puse tremendamente celosa. Cuando la hermana de mi novio se fue de la habitación, le reproché a mi novio que no me parecía normal que su hermana le quisiera enseñar las tetas, es más que me parecía una guarrada.

Él se avergonzó de mí, y me dijo que me callara y que no armara escándalo que tenía encima que cubrirme, por como me estaba poniendo, que todo lo que hablaba se oía por el patio, ya que la habitación en la que estábamos daba a un patio interior y todas las ventanas estaban abiertas. A lo que le volví a repetir que ¡que me parecía una guarrada y que me parecía increíble lo que había pasado! Y me dijo que tenía mucha angustia y que se sentía impotente. Que yo era una esquizofrénica.


Después de que se calmaron las cosas, lo hablé tranquilamente con mi novio, y me dijo que la que tenía que cambiar era yo porque él no tuvo intención de ver nada, que no fue él a cambiarse, que fue su hermana y que él no tenía la culpa. Y que lo único que no le gustaba como había reaccionado conmigo, pero en ningún momento me pidió perdón por haberme llamado esquizofrénica, y que desde luego en Barcelona son muy liberales y que es normal lo que hacía su hermana. Con todo y con eso, yo no le dije nada a su hermana, no sé si nos oiría, y se volvió a repetir, otro día entró en la habitación cuando estaba su hermano.


Este hecho puntual ya es la gota que colma el vaso de los celos que tengo hacia su hermana... Ya que tengo unos terribles celos de ella porque tengo la sensación de que mi novio prioriza en todo a su hermana antes que a mí.


Viene de otra ciudad a ver a mi novio un fin de semana y cuando pregunto a mi novio un sábado qué va a hacer, me dice que nada, que no sabe. A las dos horas hablo con él y me dice que se va a una manifestación con su hermana y no se cuántos planes más... que me una.

Los demás son detalles nimios o tontos, le digo algo como que se eche crema para no quemarse con el sol y ni caso, llega su hermana e ipsofacto se echa, le digo otras cosas y nada, se lo dice su hermana e ipsofacto lo hace...


Mi novio se va a ayudarla a una mudanza desde otra ciudad, y está 15 días ayudándola, va a verla después dos meses más tarde y según él a buscar un futuro para nosotros dos y se tira allí un mes, y vuelve porque yo le recrimino mucho...

Perfecto, Lo que me molesta es que todo parece que gira en torno a la hermana y que está primero ella antes que yo, o al menos mis celos no me dejan ver más allá.

Pero me molesta que parece que digo algo yo y no sabe, entiendo que es su hermana mayor y se quieren mucho, la tiene como su referente ya que siempre su madre ha pasado mucho de sus hijos.


Creo que la última situación de enseñarle las tetas a su hermano es la como decía, es la gota que colma el vaso.


Yo soy consciente de que mis celos son un poco patológicos. Pero quiero saber por favor, si el afán de la hermanita de enseñar las tetas e deseo de exhibicionismo hacia su hermano, es deseo sexual, es normal, o mi actitud es absolutamente patológica.


Me gustaría que los psicólogos que respondan, me respondan con toda sinceridad. ¿Tengo que aceptar que su hermana tenga esas actitudes, y la patología está en mí? También soy consciente de que el nudismo en muchas familias es normal, pero que por respeto hacia mí y sabiendo cuales son mis ideas, mi novio con cariño y delicadeza le podría haber dicho algo a su hermana, que se corte y que no haga eso, al menos delante mío que me hace sufrir mucho.


Creo que lo que más me hace sufrir es, no el hecho puntual de que le haya enseñado las tetas, si no todo lo que conlleva la relación entre los dos y que parece que lo que la hermanita dice va a misa y no le dice nada para no molestarla, pobrecita, que me joda yo. Y además me dice que el problema está en mi cabeza que tengo muchas limitaciones y que la que tengo que cambiar soy yo.


Hay más actitudes, pero si no no acabará nunca de contar aquí...

cuenta , deseo , actitud , cariño

Mejor respuesta

Buenas tardes Piluca,

Entiendo tu sufrimiento ya que por lo que cuentas es un cúmulo de vivencias que has percibido respecto a la relación de tu novio con su hermana. Pero ellos por más que te moleste no van a cambiar la forma de relacionarse entre ellos.
También entiendo que en algunas familias se vive el nudismo con naturalidad y no tienen porqué tener ningún deseo sexual entre ellos.

Creo que la actitud tuya hacia tu novio no ayuda nada para posicionarte. Si de verdad sientes que tu novio prioriza antes a su hermana que a ti, es bueno que lo hables con él.

Lo que me imagino que so tu tienes otros patrones familiares respecto al nudismo y eso te haga sufrir. Tampoco te ayuda nada que tu novio te llame esquizofrénica, o no hable con su hermana para que no vaya a desnudarse cuando está él por respeto hacia ti. Las cosas dichas con cariño y sin ofender llegan mejor.

No creo cómo dicen en otra respuesta que lo que te hace reaccionar esté en tu imaginación, si algo te duele, es porque lo sientes así.
No sé cómo serán tus otras relaciones afectivas, pero no es que no aceptes que tu novio no te tenga como referente y se relacione con su hermana. Quizás él no te hace sentirte importante, eso es bueno que lo hables con él.

Un abrazo y espero haberte ayudado.

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Hola Piluca, solo sería patológico tener relaciones físicas entre ellos, y por lo que explicas no es el caso. Es cierto que algo de celos sufres tú, al detectar que en la vida de tu novio hay otras personas importantes. Parece que te cuesta admitir no ser su único referente. Otra cosa es responder o no a provocaciones por parte de familiares y que te hacen sentir incómoda; tus reacciones no van a tu favor pues ignorar el tema ante de ellos dos, y coger mejor tu lugar te hubiera dado mejor resultado. Unas sesiones no te irían mal para aprender a hacerlo. Dra. Roustan. Barcelona.

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13 AGO 2015

Logo Dra. Marina Roustan Dra. Marina Roustan

103 respuestas

227 votos positivos

Buenas tardes Piluca,

En lo que comentas no veo que tenga que ser nada patológico. En cada familia y en cada cultura se tienen unos patrones de comportamiento distintos por lo que puede que tu novio y su hermana hayan tenido esa forma de interactuar desde pequeños y lo ven como hago normal, lo cual puede chocar con tu percepción por los patrones adquiridos dentro de tu núcleo familia. Entiendo que lo que te ocurre no se debe a un hecho concreto sino a un acumulo de actos que han sucedido, donde te has sentido desplazada por la hermana de tu novio. En estos casos lo mejor es poder hablar tranquilamente con él y comentarle cómo te sientes sin echarle nada en cara, pues recuerda que él ha aprendido a relacionarse así con su hermana y viceversa y puede que ninguno de ellos sea consciente de lo que e pueda molestar. En cuanto a esto puedes por un lado tratar de aceptar el tipo de relación que mantienen con sus consecuencias en ti o tomar tu propia decisión en cuanto a la relación, o tratar de hablar con él para tratar de solucionar este problema de forma que siga teniendo la buena relación que tiene con su hermana pero estableciendo unos límites para no sentirte incómoda. La comunicación es muy importante en las relaciones de pareja.

Un saludo.

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13 AGO 2015

Logo Psicóloga Betania Nze Montalbán Psicóloga Betania Nze Montalbán

351 respuestas

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Hola Piluca.

Aquí no hay nada "patológico" ni no "patológico", se trata de relaciones y de cómo nos afectan.

Creo que es importante que aceptes la relevancia que para tu novio tiene su hermana y ponerte celosa empeora vuestra relación porque parece que él se siente cuestionado por tí.

Por otro lado es comprensible que te sientas un poco alterada ante estas actitudes que no entiendes como "normales" dentro de una relación filial, pero no deja de ser la relación de ellos dos.

Si ves que esto te está afectando, acude a un psicólogo/a que seguro que puede ayudarte.

Un saludo.

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13 AGO 2015

Logo Elena Tobaruela - Gabinete de Psicología Sevilla Elena Tobaruela - Gabinete de Psicología Sevilla

17 respuestas

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Piluca, no hay tal cosa como una relación "normal" de familia. En cada familia lo que se considera normal es diferente, y si tu relación con ese chico llega a prosperar, deberán ponerse de acuerdo para saber qué valores van a adoptar para la nueva familia que van a formar. Y esto a veces es difícil, porque implica ceder por parte de ambos, y aprender a ver la vida desde otras perspectivas.

Por el solo hecho de mostrarse sin ropa ante el hermano, yo no puedo percibir un deseo sexual de ella hacia él. Lo que sí puedo percibir es que estás muy cabreada, que la reacción de celos es desproporcionada, porque mucho de lo que le recriminas está en tu imaginación, y también veo inadecuado el hecho de que le reclames a él algo que él no ha hecho.

Da la impresión de que todo este dolor que vives por esta situación no lo ha provocado él. Me gustaría que te preguntaras si es que ya antes te has sentido así de celosa y lastimada con otras personas. A veces estas reacciones suceden porque en la infancia nos ha faltado un poco de cariño y cuando crecemos deseamos que nuestra pareja llene todos esos vacíos que tenemos dentro.

No puedo saber si es tu caso, porque no hablas al respecto, pero te lo escribo para que tú reflexiones si es que es el caso. Una psicoterapia te vendría muy bien para arreglar tus temas pendientes y para que así tengas más posibilidades de relacionarte mejor, sentirte más segura de ti misma, y tener una relación más feliz.

Evidentemente, no puedes cambiar ni a la hermana, ni a tu novio, ni su relación, porque todo ello está fuera de tu control. Lo que sí está a tu alcance es intentar cambiar la manera en la que lo ves. Va a ser difícil, pero con ayuda, se que lo lograrás.

Un abrazo.
Psic. Adriana Díaz.

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12 AGO 2015

Logo Psicología Optimista Psicología Optimista

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