Miedo a separarme

Buenos días David,
muchas gracias por comentarnos tu situación.
Cuando se cambia de rol en la vida y se empieza a asumir un rol nuevo, como el de padre, es normal que se tengan dudas y que queramos hacerlo de la mejor forma posible. Pero, las dudas, no siempre son malas, dudar hace que te cuestiones tu situación, y a través de ese cuestionamiento podrás o volver con más fuerza a elegir el camino que ya tienes o te hará elegir un nuevo camino.
También es muy importante diferenciar el "equipo papis" del "equipo pareja", cuando hay un bebé recién nacido se tiende a confundir los dos roles y dejar apartada la relación de pareja.

Espero haberte ayudado,
un abrazo
Laura
Terapia online y presencial

Hola David, lamento escuchar que estás pasando por un momento tan difícil en tu relación y en tu vida. La paternidad y las relaciones pueden ser increíblemente complejas, y es normal tener dudas y preocupaciones, especialmente cuando hay una niña pequeña involucrada. Aquí te ofrezco algunos consejos para abordar esta situación de manera constructiva:

1. **Prioriza el bienestar de tu hija:**
Establece como prioridad principal el bienestar y la felicidad de tu hija. Intenta mantener un ambiente estable y amoroso para ella, ya sea que decidan continuar juntos o separarse.

2. **Busca apoyo emocional:**
Habla con un profesional de la salud mental, como un psicologo/a, para manejar tus emociones y obtener orientación sobre cómo abordar esta situación de la mejor manera para tu hija y para ti.

3. **Comunica tus preocupaciones:**
Habla abiertamente con tu pareja sobre tus preocupaciones y miedos. La comunicación abierta y honesta es fundamental para tomar decisiones informadas y resolver problemas juntos.

4. **Considera la terapia de pareja:**
Si ambos están dispuestos, consideren la posibilidad de buscar terapia de pareja. Un terapeuta puede ayudarles a trabajar en los problemas de relación y brindar estrategias para una convivencia más armoniosa.

5. **Acepta que no estás solo:**
Muchos padres se enfrentan a inseguridades y miedos sobre la crianza de sus hijos. Busca apoyo en grupos de padres o en personas que estén pasando por experiencias similares.

6. **Sé paciente contigo mismo:**
No te exijas ser perfecto. La paternidad es un aprendizaje constante y nadie tiene todas las respuestas. Acepta que cometerás errores y que lo importante es aprender y mejorar.

7. **Aprende sobre crianza positiva:**
Informarte sobre técnicas de crianza positiva puede brindarte herramientas para ser un buen padre. Aprender a establecer límites y a fomentar una relación positiva con tu hija es fundamental.

8. **Asegura tiempo de calidad con tu hija:**
Dedica tiempo especial con tu hija, ya sea leyendo un libro, jugando o saliendo a pasear. Estos momentos fortalecen el vínculo y le demuestran tu amor y apoyo.

Recuerda que es importante buscar ayuda profesional para manejar la depresión y trabajar en tu bienestar emocional. Tómate el tiempo necesario para reflexionar sobre lo que es mejor para ti y tu hija en esta situación. Con el apoyo adecuado, puedes tomar decisiones informadas y trabajar hacia un futuro en el que ambos estén bien y tu hija esté feliz.

Un abrazo
Begoña
Terapia Online

Hola David, te agradezco que compartas cómo te sientes. Siento mucho todo por lo que estás pasando.

Ser padre es una tarea muy complicada y si a eso le sumas el proceso de separación, mucho más. Pero siempre digo que hay que pensar en el menor, en lo que sea mejor para ella y que crezca en un entorno donde sus padres tienen una relación tóxica no es nada sano, porque aprenderá a ver como un modelo de familia sano el vuestro y no es cierto. Lo mejor que puedes hacer por ella es separarte y que la relación con la madre sea cordial y respetuosa.

Los padres no nacen con un manual de instrucciones, por lo que date permiso para equivocarte y aprende todo lo que puedas en crianza respetuosa y disciplina positiva.

Si sientes que todo esto te supera, te recomiendo que busques ayuda profesional.

Te mando un abrazo!!

Hola David.
Lamento escuchar que estás pasando por un momento difícil en tu relación y que te sientes deprimido. La separación y la crianza compartida pueden ser desafiantes, pero es importante recordar que el bienestar de tu hija es lo más importante.
Aquí hay algunas cosas que podrían ayudarte en esta situación:
Busca apoyo: considera hablar con un terapeuta o consejero para ayudarte a procesar tus emociones y encontrar formas saludables de lidiar con la situación. También puedes buscar grupos de apoyo para padres separados, donde puedes compartir tus experiencias y obtener consejos de otras personas que han pasado por situaciones similares.
Comunícate abiertamente: intenta tener conversaciones abiertas y honestas con tu pareja sobre tus preocupaciones y deseos en relación con la crianza compartida. La comunicación clara puede ayudar a establecer expectativas y encontrar soluciones que funcionen para ambos.
Enfócate en el bienestar de tu hija: recuerda que el objetivo principal es asegurarte de que tu hija esté bien y se sienta amada y apoyada. Trabaja en construir una relación saludable con ella, independientemente de las circunstancias.
Sé paciente contigo mismo: convertirse en padre puede ser un desafío, especialmente en situaciones difíciles como la separación. Permítete cometer errores y aprender a medida que avanzas. Lo más importante es estar presente y comprometido con el bienestar de tu hija.
Recuerda que cada situación es única y puede llevar tiempo encontrar la mejor manera de manejarla. No dudes en buscar ayuda profesional si sientes que necesitas apoyo adicional.
¡Te deseo lo mejor en este proceso!
Saludos, Enrique Molina.

Buenos días David. ¿Cómo estás?
Muchas gracias por tu consulta.
La situación que comentas no es sencilla, parece que necesitas tiempo para colocar tus ideas y emociones.
Nos hablas de depresión y de relación tóxica. Esto es importante de cara a tomar una decisión para ti que te permita tener una vida saludable. Si no estás pudiendo manejarlo, puedes intentar trabajarlo en sesión con un profesional.
En caso de necesitarlo, estaré encantada de ayudarte. Cuídate, un abrazo, Amaya Marcos. Psicóloga General Sanitaria M-31115.

Hola David,

Espero que puedas adaptarte pronto a la nueva situación. Lo que estás sintiendo ahora es, a priori, completamente normal. Una separación es por naturaleza un acontecimiento vital estresante que en mayor o menor medida requiere en la persona de la puesta en marcha de recursos de afrontamiento personales. Supone un cambio estresante en el ciclo vital familiar, entre otras cosas porque exige ajustes y cambios en las dinámicas familiares, además de la elaboración de un duelo. Por tanto es normal que sientas miedo, ansiedad, tristeza, incertidumbre ante el futuro o incluso el cuestionamiento de tu propio rol como padre. Todo eso, con el tiempo y si se hacen bien las cosas, lo esperable es que se supere. Tiempo al tiempo...

De lo que cuentas hay una cuestión sobre la que merece la pena reflexionar, que es la siguiente: ¿la niña "estropeó" la relación, o ya estaba "estropeada" antes? Sacar a la niña de la relación entre dos tal vez te pueda ser de ayuda para relacionarte mejor, tanto con ella, como con su madre. Los hijos, además, no pueden ser el "sostén" para los padres sino que debe ser al revés, los padres han de ser el "sostén" para los hijos. Joan Garriga, psicólogo y psicoterapeuta, lo explica muy bien en su libro "La llave de la buena vida", cuando dice: "No hay mayor didáctica para los hijos que la del ejemplo, esto es, la forma en que los padres acogen y transitan por sus propias alegrías y penas y logran mantenerse en sintonía con su alma, ahuyentando tanto vanidades insulsas como vanas depresiones. Ciertamente los padres cuentan, y mucho, como modelos para sus hijos. Por eso es tan importante que traten de ser sólidos y felices”. Lo que sea lo mejor para vosotros muy probablemente sea también lo mejor para tu hija...

David, calma, busca tus apoyos y date tu tiempo sin autocrítica. Y si transcurrido el tiempo no logras sentirte mejor, tal vez puedas considerar la posibilidad de buscar ayuda especializada.

Con mi mejor deseo, recibe un saludo,

Ángel L.

Hola David.

Es normal que tenga tantas dudas sobre cómo gestionar la situación y que le invada el miedo.
Lo más importante es la comunicación en la pareja, que le exprese a su mujer lo que siente y puedan negociar sobre cómo llevar a cabo la separación de manera sana tanto para vosotros como para vuestra hija.

Los cambios no son fáciles, pero tiene que pensar que la separación no va a cambiar que siga siendo el padre de su hija, seguirá viéndola, cuidándola y dándole afecto como hasta ahora, y lo más importante, podrá ofrecerle todo eso desde un estado anímico más favorable.

Le recomiendo que si no está preparado o no sabe cómo gestionarlo, busque ayuda de un profesional que pueda ayudarle a afrontar la situación, que le ayude a poder gestionar sus emociones y alcanzar su bienestar, porque además de esposo y padre sigue siendo persona, y tiene que ser feliz por ti y por su hija.

Un saludo!

Hola David,

Es completamente normal que sientas miedo, es algo totalmente nuevo para ti, no sólo ser padre sino cómo puede afectar a la niña y a tu relación con ella la separación.

Déjame que te diga que si quieres lo mejor para tu hija, sepárate. Los niños perciben las emociones que hay a su alrededor y les afectan.

Además, piensa, que los padres son un modelo de conducta para los hijos, y éstos aprenden, desde muy pequeñitos, a imitar lo que ven. También aprenden a "entender" cómo funciona el mundo a su alrededor. ¿Quieres que tu hija aprenda que lo normal es sufrir en una relación?, ¿que hay que aguantar y sufrir aunque no seas feliz?, ¿que no se merece buscar una persona que le haga feliz?. Además, te aseguro que su autoestima se verá perjudicada.

Te recomiendo que acudas a un profesional que te ayuda a aprender cómo gestionar la separación de tal manera que tu hija no sufra las consecuencias.

Y quisiera recordarte algo muy muy importante, además de padre eres persona, tienes derecho a ser feliz. Sacrificarse por un hijo de tal manera no puede traer nada bueno, ni para ti, ni para tu hija.

Espero haberte ayudado. Un abrazo, Ana.

Lamento escuchar que estás pasando por un momento difícil en tu relación y que te sientes preocupado por el futuro, especialmente en lo que respecta a tu papel como padre. Estas son preocupaciones naturales en una situación como esta.

Es importante recordar que, en última instancia, lo más importante es el bienestar de tu hija. Si la relación con tu pareja se ha vuelto tóxica y está afectando negativamente a todos los involucrados, puede ser una decisión valiente y saludable considerar la separación.

Ser un buen padre implica estar presente emocional y físicamente en la vida de tu hija, brindarle amor, apoyo y cuidado. Si tienes preocupaciones sobre tu capacidad como padre, es útil buscar apoyo y orientación. La terapia individual o la terapia de pareja pueden ser recursos valiosos para ayudarte a abordar tus miedos y desarrollar habilidades parentales sólidas.

Es normal sentirse aterrado por lo desconocido, pero la separación también puede ser una oportunidad para crear un ambiente más saludable y estable para tu hija. Comunicación abierta y cooperación con tu expareja en lo que respecta a la crianza de tu hija serán clave para su bienestar.

Recuerda que nadie tiene todas las respuestas de inmediato, pero buscar ayuda y apoyo te permitirá navegar mejor por esta transición y proporcionar el mejor entorno posible para tu hija. Lo más importante es tu amor y dedicación hacia ella, y eso te guiará en el camino hacia ser un buen padre.