No estoy segura de nada...
Hola realmente no estoy segura de que escribir sirva de algo pero tengo un miedo terrible a la muerte, solo con pensarlo un poco me duele el pecho y me dan nauseas lloro sola en la oscuridad en silencio pensando para que sirve mi vida, estudiaré, trabajaré, me convertire en una profesional pero ¿para que? No sere recordada todo lo que gane en la vida desaparecerá, no me llevo nada conmigo no recordare que siquiera existo, o eso pienso
He intentado suicidarme 2 veses no lo he hecho por el mismo miedo a no saber que pasara con exactitud despues, no tengo ganas de hacer nada, no quiero estudiar, no quiero socializar, no me interesa
Mi madre todo se lo toma a chiste la 2da vez me intente matarme se echo a reir cuando me siguió a el techo y me vio en la orilla se me olvidan las cosas sean o no sean importantes, me han llevado a una psicóloga pero no me gusto. ¿estoy loca? ¿Realmente tengo un problema? No duermo por las noches, solo lloro o me pierdo en pensamientos.
Supongo que no se preocupan por mi porqué siempre tengo una sonrisa en la cara, no parezco deprimida y triste, no parezco una persona que ha intentado suicidarse, ni mis padres me creen o mejor dicho, mi madre y mi padrastro, mi padre biológico esta loco ha amenazado con secuestrarme, me manipulaba entre otras cosas actualmente no me afecta mucho porque nunca lo veo.
he sufrido de Buling la mayor parte de mi vida, anteriormente por ser callada e introvertida actualmente por siempre verme feliz, dicen que es raro, aunque sufría de buling cuando llego a ser físico me defendí sin dudarlo puedo soportar acosos verbales pero no físicos
Bueno ya no deseo escribir mas, lo siento por faltas ortográficas realmente no se para que escribo esto o si siquiera servira o alguien lo vera, solo se que aunque no quiera decirlo nesesito ayuda, no se que me pasa o si estoy bien.....
