No siento nada al tener sexo
Estoy aburrida de que mi pareja siempre me hace de todo y no hay manera de que yo sienta algo. Trato de poner de mi parte y nada siempre todo resulta mal y me siento una fracasada. ¿Qué puedo hacer?
Estoy aburrida de que mi pareja siempre me hace de todo y no hay manera de que yo sienta algo. Trato de poner de mi parte y nada siempre todo resulta mal y me siento una fracasada. ¿Qué puedo hacer?
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Buenos días Kiandry,
Como bien te han aconsejado mis compañeros, lo primero que debes hacer es ir a un medico para descartar que no tengas ningún problema orgánico. Una vez descartado entra en juego la valoración psicológica.
Existen varias preguntas muy importantes a tener en cuenta: ¿alguna vez has tenido relaciones sexuales placenteras? Si la respuesta es NO, creo que seria bueno que acudieras a un sexólogo. Si la respuesta es SI, estate tranquila porque solo será una mala época. Ya sabes que el sexo depende mucho de nuestra mente, imaginación, relajación (desconectar de todas nuestras preocupaciones)... si como tu cuentas, llevas mucho tiempo así, tus expectativas de disfrutar son muy bajas y por otro lado, estas tan preocupada por el tema, que resulta difícil disfrutar. Así que lo que se puede considerar una actividad de pareja placentera se ha convertido en una esclavitud. Por ello, es bueno que hables con tu pareja para que colabore en vuestro bienestar porque él también estará preocupado y por eso no mejoráis. Seria bueno intentar estar a solas sin necesidad de llegar al orgasmo, disfrutando de caricias, besos, masajes... para relajaros un poco.
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Buenas tardes, Kiandry,
Para darte una buena respuesta, sería necesaria más información acerca de tu problema, cuánto tiempo hace que ocurre, si antes tenías con tu pareja una vida sexual satisfactoria, si te había ocurrido antes, el estado actual con tu pareja... De todas formas, intentaré asesorarte un poco sobre el tema.
Lo primero de todo, considero que podrías hacer un pequeño ejercicio de autorreflexión acerca de qué sientes hacia tu pareja, de si te atrae físicamente como lo hacía anteriormente y de si hay algo en la pareja que pudiese hacer que no estés a gusto. Son muchos los elementos que pueden interferir en una vida sexual plena: el estrés, presiones ambientales, problemas de pareja o a nivel individual, entre otros. Para una vida sexual satisfactoria, junto con los factores puramente físicos, un adecuado clima de intimidad y confianza es necesario. Sobre todo si se trata de una pareja de hace mucho tiempo, una relación basada en el contacto físico y en cumplir con objetivos físicos es muy susceptible de convertirse en insatisfactoria relativamente rápido.
El sentirte una fracasada puede tener mucha relación con tu problema. Si te focalizas en "hacerlo bien" o tienes pensamientos del tipo "tengo que sentir algo" lo más probable es que centrarte en estos pensamientos y esta autoexigencia no te permitan disfrutar de la relación.
Ten en cuenta que en las relaciones sexuales entran en juego todo tipo de contactos, besos, caricias... y que la dinámica no debería ser la de "debo conseguir placer, y/o darle placer a mi pareja", sino que se trata de focalizarse en el contacto, disfrutar de éste y de la intimidad y confianza en que se produce, sin marcarse ninguna meta.
Desconozco, con la información que me das, el problema concreto y completo. Pero en determinadas situaciones en las que existen problemas para obtener placer, se trabaja con "prohibiciones". Dentro de una técnica denominada como focalización sensorial, se propone que, por ejemplo, un día solo están permitidos los besos. Otro día, se añaden caricias en determinadas zonas del cuerpo, y el resto de zonas son "prohibidas". Poco a poco se añaden elementos a la ecuación, sin llegar una relación sexual completa. De esta manera, no aparecería una inquietud previa a la relación, ni pensamientos del tipo "no voy a llegar" o "tengo que sentir placer". Este tipo de estrategia permite ir disfrutando de los diferentes elementos que componen la relación sexual, y finalmente de la relación completa, suponiendo además un cambio y una innovación si se ha caído en la rutina.
Una última cosa a comentar, es que convendría que hablases del tema en confianza con tu pareja, y si finalmente decidieses optar por una ayuda psicológica y el análisis en profundidad del problema y soluciones, pudiese acompañarte e involucrarse en el proceso.
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Kiandry, como en la mayoría de preguntas que realiza la gente falta información, porque la psicología requiere de mayor información para poder descartar y confirmar posibles hipótesis de lo que sucede y sus razones. No hacemos preguntas por capricho o cotilleo
Una vez dicho esto, comentarte que quizá la forma de proceder más adecuada es descartar posibles afecciones fisiológicas, puedes ir al médico y comentarle lo que sucede. Una vez comprobado que a tu cuerpo, físicamente, no le pasa nada podríamos entrar en el terreno psicológico.
Y ahí es cuando te digo que falta información, dices que esta pareja hace de todo, pero.... desde cuando estás con ella, siempre ha sido así, que tipo de experiencias has tenido anteriormente, que tipo de educación o mensajes has recibido desde pequeña respecto al sexo, que tipo de historia vital has tenido, como respondes tú cuando ves que no logras disfrutar, dices que como una fracasada, pero cómo se lo toma él... Toda esta y muchas más información es necesaria para poder ir descartando o confirmando hipótesis hasta llegar al posible diagnostico y así saber qué pasa y cual es el motivo.
Lo ideal es que acudas a un psicólogo, una vez descartado el problema médico, y el te podrá ayudar. Un saludo
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Buenos días, Kiandry
Lo primero de todo te animo a que acudas a tu médico de cabecera para que te derive al especialista y poder descartar cualquier anomalía física. Muchas veces no se descartan posibles disfunciones orgánicas y es por donde hay que empezar.
En caso de que estas quedaran descartadas, esto que relatas puede deberse a diversas causas. aunque con tus datos es muy probable que estemos frente a una anorgasmia absoluta (cuando no se es capaz de alcanzar el orgasmo mediante ningún procedimiento- autoestimulación, heteroestimulación,etc-). Para confirmar esta sospecha, además de lo prioritario de acudir a un especialista, puedes consultar con un terapeuta pues es una disfunción con buen pronóstico si hay adherencia al tratamiento. El trabajo con el terapeuta consistiría, entre otros factores, en eliminar actitudes negativas y prejuicios ante la sexualidad en general y el orgasmo en concreto (la sexualidad es más que el orgasmo; se puede disfrutar de una vida sexual plena sin necesidad de llegar al climax y disfrutando del juego intimo); mejorar la comunicación con la pareja sentimental (el cual puede intervenir también en la terapia); mejorar las habilidades sexuales, etc.
Mucho ánimo. Quedo a tu disposición.
Un saludo,
Lidia Agüero.
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