Tengo 25 años y vivo con mi madre. Ella se separó de mi padre hace 8 años y lo pasó muy mal.
Últimamente solemos discutir los fines de semana porque se siente dolida cuando entro y salgo de casa y voy con mi novio y mis amigos y me dice que nunca hago nada con ella, que es una carga para mí. No lo es, yo la quiero mucho, pero es el poco tiempo libre que tengo para estar con mi pareja.
Le he dicho que quede con gente pero se niega y no sé qué hacer. He pensado en apuntarla a algún taller pero no sé cómo se lo tomaría. El caso es que no puedo hacer de hija y suplir el hueco de la pareja a la vez y me siento muy mal de verla a ella mal. ¿Qué puedo hacer?
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2 OCT 2015
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Ella debe comprender que tienes que hacer y deshacer cosas. Pero tú también, como estás tan atareada al mismo tiempo que organizas tu tiempo para tus necesidades y trabajo, organízalo con tu novio y tu madre. Si en una semana te dan un día libre puedes pasarlo con tu novio, pero a la siguiente semana que tengas libre pásala con tu madre. Si no te dan días libres y te dan horas puedes pedirte algún día libre para estar junto a ella, y las horas que te den libres puedes pasarlas con tu novio.
Sin embargo, si llevas muchos días sin pasar tiempo con tu madre organízale una fiesta, con toda tu familia y se sentirá mejor. Y a partir de ese momento empieza a pasar más tiempo con ella. Yo de corazón te digo, si tu novio deja de quererte porque pasas un poquito menos tiempo con él, eso es que no te quiere en realidad, pero por si no te has dado cuenta con tu madre hayas pasado más o menos tiempo con ella, de ella siempre recibirás amor, cariño y sinceridad.
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12 respuestas
19 AGO 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Puedes proponerle acudir a terapia
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14 AGO 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Intenta decirle lo que le quieres y que entienda que tú quieres querer a tu novio. Hazle entender lo que hizo ella con tu padre y que puedas hacerlo tú. Buena suerte.
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25 FEB 2015
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Dile que hay más oportunidades.
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16 OCT 2014
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Pues dejar de estar con tu novio y atender a tu madre porque ella estuvo contigo en momentos de enfermedad supongo.
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11 JUL 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Es importante que tu madre acuda a terapia psicológica para que aprenda a disfrutar de los recursos que hay a su alrededor, y es importante que cuente contigo para ello. La idea de apuntarle a una actividad sin su opinión es un craso error porque puede sentir que te intentas librar de ella. Una idea es dedicar algo de tu tiempo con ella a una actividad en la que pueda conocer gente (Clases de pintura, de punto...) para que luego vaya volando sola.
Si quieres escríbeme.
9 JUL 2013
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Hola Nuria:
Tu madre necesita ayuda psicológica para superar la ruptura con tu padre y poder rehacer su vida. Es ese sentimiento de vacío que pueda tener el que le hace descargar la ansiedad en ti.
Un saludo.
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4 JUL 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Tú tienes que hacer tu vida y dejar que ella pase su duelo. Ella está evitando eso a costa de ti y eso es insano para las dos.
3 JUL 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Hola Nuria,
No puedes hipotecar tu vida por la de tu madre, por lo que deberías plantearle la opción de ir a un psicólogo con el que poder expresar sus necesidades y carencias y que sea este el que la oriente.
Entiendo que tu como hija te sientas culpable y creas que deberías hacer mas por tu madre de lo que haces, pero debes hacer tu vida y por supuesto que una parcela de la misma puedes compartirla con ella, pero no vivir para ella.
Animala a conocer gente de su edad, una vecina, una amiga en la misma situación, una asociación, etc...incluso puedes acompañarla en la primera visita para que ella se vea arropada por ti
3 JUL 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Hola Núria,
Entiendo que la mejor manera de ayudar a tu madre es hablar mucho con ella, desde el corazón y no desde el reproche. Ella posiblemente le cueste entender tus necesidades, pero no puedes depender de ello, debes hacer tu vida.
Quizás deberías acompañar a tu madre a que visite un profesional que le pueda ayudar a entender la situación de manera más objetiva.
2 JUL 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Hola, Nuria,
Parece que usted indica algo que tiene que ver con los efectos que ha podido tener la separación sobre su madre y como esto recae, en cierta medida sobre la relación de madre e hija. Además, usted tiene su pareja.
Creo que usted misma indica la respuesta, que no puede hacer de hija y suplir el hueco de la pareja a la vez.
Estaría bien que fuera su madre la que pudiera encontrar una manera de ayudarse a sí misma.
Ocho años es un tiempo para poder hacer el duelo de una separación. Estaría bien que ella tomase unas entrevistas con un profesional, eso aliviaría la relación de ustedes.
2 JUL 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Sé que lo que te voy a decir es muy difícil para ti, porque es tu madre y el sentimiento de culpa te invade, pero no puedes ayudarla quedándote en casa y renunciando a vivir tu propia vida. Ella nunca tendrá bastante contigo porque no eres su pareja, sino su hija. Si hiciera poco que se hubiera separado, podría ser comprensible que necesitara que estuvieras un poco más pendiente de ella, pero después de 8 años tiene que pasar página y buscar amigos y gente con la que compartir su ocio y no esperar a que tú sacrifiques tus fines de semana por estar con ella. ¿Que pasará entonces cuando decidas independizarte?
Si ya has hablado con ella y le has dicho que la quieres mucho pero que necesitas vivir tu propia vida y que ella tiene que vivir la suya, poco más puedes hacer. Lo de apuntarla al taller es buena idea pero consúltaselo antes, si no quiere no la obligues. Y si decide seguir con su actitud, que entienda que el problema es suyo y no tuyo. Quizá le vendría bien un psicólogo, pero si se lo propones lo más seguro es que se enfade.
La única solución es que deje de apoyarse en ti para que así decida salir de su victimismo y buscar soluciones. Pero si accedes a sacrificarte por ella no conseguirás más que fastidiarte tú y que ella siga igual de mal.
Sé que es duro, pero tienes que pensar en ti. No sientas por ello que eres una egoísta, es lo normal, tienes que vivir tu vida con tu pareja, disfrutar de tus amigos y un día formar tu propia familia sí así lo deseas, no puedes estar siempre pendiente de ella. No te sientas culpable que estás en tu derecho.
2 JUL 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Hola,
Tu madre debe entender que tú tienes una vida y que con ella puedes hacer lo que quieras, ella como madre solo puede aconsejar pero no interrumpir.
Probablemente tenga miedo de que tú lo pases tan mal como ella. Sería muy bueno que hiciera cosas y tuviera su mente ocupada.
