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Relación afectada por anterior divorcio

Realizada por Diven. 14 jul 2014 4 respuestas  · Terapias de pareja

Hace dos años y medio me divorcié de la que había sido mi esposa durante los 2,5 años anteriores y mi novia durante otros 4 años antes de eso.

La causa del divorcio fue que nos dimos cuenta de que no teníamos nada que ver el uno con el otro, que teníamos intereses y ambiciones muy distantes y que éramos incapaces de hacernos felices mutuamente. Durante años cada uno había pensado que podría cambiar al otro pero claramente nos habíamos equivocado. La gente no cambia.

Mientras tanto, habíamos ido "dejándonos llevar" en una relación que era cómoda, pero no completa. Creo que estábamos juntos más por costumbre y afecto que por amor. Así acabamos casados y con una hipoteca, aunque afortunadamente sin hijos.

Finalmente y tras dos años en los que tuve que irme a vivir lejos por temas de trabajo, mantener la relación a distancia nos hizo tomar perspectiva de la situación y finalmente acabamos divorciándonos de una forma amistosa, de mutuo acuerdo aunque fue ella quien tomó la iniciativa.

Aunque fue todo bastante civilizado, yo lo pasé mal. El divorcio es una experiencia traumática aunque se haga en los mejores términos y sea lo mejor para todos.

Durante más o menos un año pasé por diferentes fases como el enfado, la frustración, el sentimiento de fracaso, la tristeza y finalmente la aceptación y el alivio por haber hecho lo correcto. Salí con algunas mujeres e incluso entablé con una de ellas un proyecto de nueva relación que finalmente no llegó a nada.

Al cumplirse el año de mi divorcio, decidí que ya estaba bien de estar triste y lamentarse, que lo que había ocurrido era para bien y que la vida sería mucho mejor desde entonces. Cambié mi actitud y empecé a ver la vida con un nuevo optimismo.

Fue entonces cuando conocí a la que actualmente es mi pareja, mujer de la que sé que estoy muy enamorado, con la que todo está yendo genial y con la que quiero hacer planes de futuro. Siento que ella sí es mi alma gemela y ya no concibo mi vida sin ella. Sé que es la mujer de mi vida.

El problema es que aún hay algo en lo más profundo de mi subconsciente que me impide disfrutar al 100% de la vida tan maravillosa que tengo ahora a su lado. Todo nos va genial y a su lado soy más feliz de lo que he sido nunca. Sin embargo, cada vez que damos un nuevo paso que nos compromete más en nuestra relación (irnos a vivir juntos, comprar un perro, iniciar un negocio juntos, etc.), me asalta una sensación de vértigo que me bloquea y me impide disfrutar. Esta sensación provoca que bloquee mis emociones y me hace "insensible" e incapaz de sentir la felicidad que debería. Cuando consigo superar esta sensación (más o menos me cuesta entre 1 y 2 semanas), vuelvo a estar feliz y a disfrutar cada nueva etapa de nuestra relación.

Llevaba ya un par de meses sin tener estas crisis. Hemos estado tan bien en este tiempo, tan felices y disfrutando al máximo de la vida, que me he permitido ilusionarme por el futuro y plantearme pedirle matrimonio con la intención de formar una familia. Sin embargo, cuando me he visto en esta situación de entregarme completamente a nuestra relación, de nuevo ha aparecido el vértigo, las dudas y el bloqueo emocional, "manchando" el que podía haber sido uno de los momentos más felices de mi vida. De nuevo hay algo en mi cabeza que me impide disfrutar al 100% de mi felicidad. Por supuesto, esto me ha hecho posponer la decisión de dar este paso tan importante.

Quiero deshacerme de esa "sombra" que me impide disfrutar de las cosas buenas que me pasan. Creo que esa "sombra" tiene su origen en algún trauma no resuelto de mi divorcio que hace que me asuste seguir adelante en mi relación por miedo a que fracase como la anterior.

¿Podéis ayudarme?


Muchas gracias.

cuenta , decisión , actitud , crisis

Mejor respuesta

Diven,

A mi me llega tu miedo y tu deseo al mismo tiempo. Parece que te has enamorado y estás aterrado. Necesitas trabajar en terapia tu miedo al compromiso. Con tu primera mujer estuviste a salvo, ya que " no teníamos nada que ver el uno con el otro, que teníamos intereses y ambiciones muy distantes y que éramos incapaces de hacernos felices salvo", tú mismo lo dices. Haces un "como si te comprometieses", parece que no hubo una entrega de verdad, sólo una relación cómoda.

Te vendría muy bien, revisar en terapia tu manera de vincularte.
Un saludo y suerte,

Elena Cocho
Psicóloga. Terapeuta Gestalt

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Hola Diven,

Rescato de todo lo que dices tu forma de observar tus pensamientos, eso es muy positivo, es natural que después de haber tenido un divorcio tengas ciertos miedos al compromiso, así que réstale importancia, siente ese miedo y déjalo ir, es tu ego el que te habla y te alerta ante un posible "no funcionará", has caso a tu corazón, confía y da lo mejor de ti, los miedos no te llevarán a ningún lado, si no lo intentas luego te quedarás con las ganas y te dirás por qué no lo hice, si eres feliz con tu pareja por qué no lo seguirás siendo? date una oportunidad y quiérela siempre, no dejes que el amor muera, enamórala como si recién la estuvieses conociendo.

Adelante, eres fuerte, confía!!!

Un saludo,
Consulta Transpersonal

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22 JUL 2014

Logo Consulta Transpersonal Consulta Transpersonal

477 respuestas

2199 votos positivos

Diven, me da la sensación de que no eres capaz de aceptar bien las rupturas. Siempre una relación por el mero hecho de existir puede dejar de hacerlo. Pero aún así merecen la pena. Todo lo que estás viviendo con tu pareja actual es maravilloso incluso si un día deja de serlo.

Como tu dices un divorcio es algo muy doloroso, pero perderte tu relación por miedo a ese sufrimiento, ¿Crees que es mejor?
Piensa en lo que has sido capaz de superar en el pasado y que serás capaz de superar en el futuro si fuera necesario (cosa que puede que no suceda) y piensa si merecería la pena hacer ese esfuerzo, si tuviera que hacerse a cambio de la felicidad que te espera ahora y en el futuro.

Debes tomar tu mismo tus decisiones, pero no sé una vida sin amor... Eso es algo que poca gente escogería. Es más quien escoge esa opción creo que si acudiera a terapia a superar sus miedos y traumas dejaría de escogerla.

Un saludo y espero serte de ayuda.

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17 JUL 2014

Logo Psicología Europa Psicología Europa

429 respuestas

1740 votos positivos

Hola Diven,

En primer lugar, decirte que me alegro muchísimo de tu actual situación. Tienes a tu lado a una mujer que amas y te ama y además eres consciente de todas las cosas buenas que te rodean.

Ante los cambios, las nuevas situaciones, es normal sentir miedos e inseguridades pero los estás afrontando de una forma adecuada y madura hasta ahora. Sabes que tu bloqueo es algo temporal y finalmente, tomas la decisión adecuada.

Trata de disfrutar todo lo positivo que tienes. Cada vez que te asalte un pensamiento negativo, piensa en las soluciones que existen para ese problema. Quizá sólo haga falta tiempo.

Si crees que es algo no resuelto, puedes pedir ayuda a un profesional. En poco tiempo puede salir a la luz y puedes alcanzar un mayor equilibrio. Debes valorarlo tú si lo necesitas.

Un saludo y suerte en esta nueva etapa.
Atempo Psicología

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16 JUL 2014

Logo Atempo Zaragoza Atempo Zaragoza

39 respuestas

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