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Secuelas de maltrato en la infancia

Realizada por Athena el 9 abr 2013 Violencia de género

Estoy desesperada, he sido maltratada desde que tengo uso de razón. Cuando con 17 años logré salir de mi casa, creí que todo había acabado y que nunca permitiría que nadie más me volviera a hacer daño.


Hace unos años conocí a mi marido y él me ayudo a superar muchas cosas, pero otras tantas quedaron reservadas solo para mí.

Hace 14 meses di a luz a una preciosa niña a la que quiero con locura, pero con ella vinieron de nuevo todos los recuerdos y otros que no recordaba.


En los últimos días, mi vida se ha vuelto un desastre, solo hago que discutir con mi marido, chillarle, reprocharle cosas y sé que él no tiene la culpa de nada.


Pero lo peor de todo ha sido chillarle a mi hija, tengo miedo de llegar a ser como ella, siento constantemente que soy una mala madre que mi hija estaría mejor sin mí. Tengo miedo de que la historia se repita y no sé qué hacer.

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Leyendo tu consulta, y aunque no lo indicas directamente, se deduce que sufriste maltrato por parte de tu madre. Este tipo de situaciones provocan repercusiones a nivel psicológico que deberían ser abordadas por parte de un profesional.

El poder salir de la situación de forma física, no implica que podamos salir de la situación a nivel emocional. Mi recomendación es que acudas a un/a psicólogo/a en la población en la que vivas, que podrá abordar de forma profesional tu caso y ayudarte a que normalices tu estado emocional.

En cualquier caso, tú no eres tu madre y aunque aprendamos conductas desde que nacemos de manera directa e indirecta no significa que tengamos que reproducirlas cuando somos adultos. Sólo una indicación más, te recomiendo un profesional del ámbito de la psicología cognitivo-conductual y piensa que con la terapia adecuada se pueden encontrar soluciones.

Un cordial saludo.

Dr. Juan Carlos Prados Psicólogo en Ferrol

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Hola,

No sé cómo ni quién eres, solo te puedo contar mi historia. Yo recuerdo cada golpe, cada insulto... Desde los 4 años fui golpeado hasta los 14 años con puños, patadas y palos quebrados en mi cabeza y espalda. Mi madre quemada en su pecho por agua hirviendo. Sí el rencor, el dolor y la humillación queda pero ya no vives eso a pesar que quedaste con eso pero si tienes a un hombre que no te da esa vida, sé feliz y demuéstrale a tu hijita que no hay más amor y paz de la que ellos te dan. Si tienes rencor, mejor guárdalo, si tienes impotencia ama a tu marido y a tu hijita y si te sientes vulnerada habla con tu marido.

A mí me pasa más o menos lo mismo que a ti. También tengo una hija pero por motivos personales no estoy con la madre. Yo quiero a mi hija, es mi vida, pero por culpa de mi padre me voy a desquitar con las personas que llegaron a mi vida sin saber nada y más encima esa persona que te da la felicidad más grande de tu vida que es ser madre. No te conozco pero sé lo que viviste y entiendo pero no entiendo tu reacción con personas inocentes. El culpable ya quedo impune así que dale para adelante, sé feliz con lo que lograste.

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Indicas que sufriste maltrato durante tu infancia y que conseguiste superar las secuelas psicológicas. Ahora, el hecho de ser madre, que siendo una experiencia maravillosa supone un alto grado de estrés y demandas, ha hecho que tengas miedo a la hora de afrontar tu papel de madre.

Esa ansiedad ha ocasionado discusiones con tu marido que han aumentado tu ansiedad. En esa situación de estrés y de elevada carga emocional se han reavivado emociones y probablemente recuerdos y el temor de reproducir el comportamiento de tu madre con tu hija.

No temas, cada persona es única, tú nunca serás tu madre. Te aconsejo que acudas a un profesional de la psicología que siga una orientación cognitivo-conductual para que pueda aconsejarte y ayudarte a superar esta situación que que genera malestar y está impidiendo que disfrutes de tu maternidad y de la nueva faceta de tu relación de pareja como progenitores.

Si precisas más ayuda, en Integral Psciología ofrecemos consulta online gratuita. Contacta con nosotros a través de mundoPsicologos.com

Integral Psicología Psicólogo en Vigo

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Hola Athena,

El primer paso para la solución que necesitas es que te des cuenta de dónde proviene tu actitud. Ya has observado de dónde viene. Cuando sientas que quieres volver a chillar, respira profundo y toma mucha agua, trata de perdonar a la persona que te maltrató, visualízala abrazándote y dándote mucho amor, mientras no perdones ese resentimiento te hablará a través de tus acciones.

Trata de practicar respiraciones profundas al levantarte y al acostarte, cálmate, verás que tu comportamiento mejorará. Pídele perdón a tu hija y a tu esposo.

Espero haber podido ayudarte en algo.

Abrazo fuerte,

Lizeth (Consulta Transpersonal)

Consulta Transpersonal Psicólogo en Santa Cruz de Tenerife

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Al tener conciencia de que, probablemente, estás repitiendo tu propia historia en tu familia, la que tú has elegido para tu vida, es el momento preciso de iniciar un camino personal que te acompañe a elaborar ese pasado para que sea pasado y a disfrutar de tu presente para que sea presente.
Inicia un tratamiento.
Descorre velos y disfruta, que es lo que no has podido hacer antes.

Tiempo de saber Psicólogo en Barcelona

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Muy buenas. Cuando vivimos situaciones traumáticas, esas vivencias dejan heridas en nosotros. Con el tiempo aprendemos a convivir con esos recuerdos pero no siempre podemos procesarlos nosotros solos. Al no estar cerradas las heridas, si nos encontramos con otras situaciones que nos recuerden a esos sucesos duros reaparecen las emociones negativas. Revivir implica poner a prueba nuestros recursos y esto es lo que te desestabiliza y te hace comportarte así. Yo te recomendaría trabajar con un terapeuta de Emdr; que es una técnica novedosa con experiencia demostrado para el tratamiento de sucesos traumáticos. Con esta técnica se pueden procesar la información del trauma que quedó funcionalmente almacenada. De lo que estoy segura es que alguien que realiza una consulta como la tuya no es una mala madre. Un saludo y ánimo.

Gabinete De Psicología Noemí Alvarez Boyero Psicólogo en Málaga

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Hola Athena.
Lo que te está pasando es algo normal a una situación completamente anormal. Verás es una respuesta de estrés muy grande a un hecho traumático que viviste y de forma reiterada. Comentas que, a raíz de dar a luz a tu niña volvieron recuerdos que tenías olvidados e incluso otros que ni siquiera recordabas, esto es debido a que nuestro sistema de defensa es tan sabio, que eso que podría hacerte mucho daño, lo esconde, lo tapa, lo filtra, para que tú puedas soportarlo. Tal vez hubieras podido vivir con ello y no haber tenido más trascendencia que lo que has vivido hasta ahora, pero te han surgido acontecimientos que han hecho que revivas toda esa experiencia traumática.
Tu lucha interior, tus problemas con tu pareja e incluso, tu malestar con tu hija, son el resultado de tus recuerdos y sentimientos tan sumamente dolorosos. Eres consciente de ello, y de ninguna forma tienes por qué repetir los comportamientos que tuvieron contigo.
Ante todo decirte que tú no tuviste la culpa de nada, eras pequeña y en ese momento no pudiste hacer otra cosa, y seguramente ni siquiera tuvieses claro si esa forma de tratarte estaba bien o no, con lo cual, para nada debes sentirte responsable o culpable por todo ello.
Pero ahora que ha aflorado todo el sufrimiento con los recuerdos insoportables, debes ponerte en marcha para afrontar de una manera adecuada todo el proceso. Seguramente sea poco probable que lo hagas tu sola. Tal vez debas ponerte en manos de un psicólogo. Hay terapias muy efectivas para trastornos como el que tú tienes.
No dudes y ponte en tratamiento ya, antes de que el trastorno haga más mella en tu vida.
Un cordial saludo. Psicoclaves.y

Centro De Psicología Claves.Y Psicólogo en San Cristóbal de Segovia

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Es muy difícil cuando eres madre olvidarte del único referente como madre que tienes, ya que generalmente sólo tenemos una madre.

Busca ayuda psicológica para superar este pequeño bache y que no se resienta la relación que tenéis tú y tu hija.

Pero ten en cuenta esta premisa: yo soy una persona diferente e independiente de mi madre (no una persona contraria sino "yo soy yo, no soy mi madre".

Psicóloga Infantil Psicólogo en Rubí

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Evita sentirte culpable. Estaría encantado de ayudarte.

Educar con éxito.

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Te recomiendo que busques ayuda psicológica. Puede serte de gran utilidad para resolver muchos aspectos pendientes y futuros de tu vida.

Gabinete Psicología Andalucía Psicólogo en Alcalá de Guadaira

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Buenos días Athena,

Como usted muestra en su consulta, a veces resulta imposible o insoportable dar lo que no se ha recibido.

Todo ese maltrato que usted vivió está sin elaborar y, como usted comprueba cada día, intentar el olvido es tan inútil como amargo es el reencuentro con lo inolvidable. El psicoanálisis es, entre otras cosas, el proceso de recordar para poder olvidar definitivamente, cambiando la relación que se tiene con lo vivido, ¡por supuesto!

Acuda a un profesional y comience a expulsar toda esa acumulación tan destructiva.

Cordialmente.

Antonio Carrero - Psicoanalista - Psicólogo Clínico Psicólogo en Madrid

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Te recomiendo acceder a un tema de terapia emocional para poder borrar esa historia que estás arrastrando. Desde el punto de vista sistémico, te has acostumbrado a vivir con el maltrato y ahora como tu marido no lo ejecuta, lo haces tú. Se puede salir de ello.

Dr. Jaume Guinot Psicólogo en Granollers

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Hola,

La situación no tiene que volverse a repetir, piensa que las personas cambian cuando se dan cuenta del potencial que tienen para hacerlo, y tú te has dado cuenta. Busca ayuda, alguien que te dé herramientas para solucionar tu conflictos.

Un saludo,

Marta Redondas

Redondas Y Leonardo Psicólogo en Pamplona/Iruña

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Para ser madre tendrá que dejar de ser hija. Consulte a un psicoanalista.

Consulta De Psicoanálisis Ruy Henríquez Psicólogo en Madrid

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Usted sabe que no quiere ser como es, por ue podría convertirse en un modelo que teme y aborrece, pero siente que no lo sabe hacer de otro modo.

Piense que todos nos comportamos según los modelos aprendidos, pero que podemos cambiar y hacerlo de otro modo.
Le recomiendo exponer su caso a un psicólogo y pedirle orientaciones para la crianza y educación de su hija, así como para la mejora de la comunicación con su marido.

Anónimo-122982 Psicólogo en León

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Hola,

Es difícil que un consejo pueda cambiar esto que te ocurre. De todas formas, quiero que sepas que lo cambios vitales importantes suelen producir períodos de crisis que son difíciles de resolver porque llegan cuando no tenemos la preparación suficiente. Mi diagnóstico, tal y como lo planteas, es trastorno adaptativo y no es mala idea que acudas a terapia.

Un saludo.

José Oriol Rojas. Psicólogo Clínico Psicólogo en Santa Cruz de Tenerife

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Hola, Athena

Es natural que tengas miedo y aprehensión por todo lo que has sufrido, pero tu historia no está determinada en ningún sitio. Eres tú quien la escribes. Mi sugerencia ya que temes que tu entorno se deteriore y viendo que ya hay señales de ello, acude a un psicólogo que te ayudará a abrir nuevas páginas en tu vida que sólo las escribas tú, no tu pasado. No dejes pasar el tiempo.

Un saludo,

AtenPsi

AtenPsi Psicología y Logopedia Pozuelo. Psicólogos y logopedas Psicólogo en Pozuelo de Alarcón

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Athena, para evitar que tus miedos se agiganten y termines haciendo o haciéndote daño, te sugiero que busques urgentemente ayuda de un psicólogo que te ayude a comprender lo que te está sucediendo y te dé herramientas para resolver tus temores.Te dará tranquilidad y podrás vivir la vida que deseas.

Psicóloga Ana Fassi Psicólogo en Rivas-Vaciamadrid

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Hola Athena,

La historia no se va a repetir porque tu estás siendo consciente de la gravedad de la situación. El nacimiento de un hijo por el cambio hormonal y por lo que significa del punto de vista emocional en mucha ocasiones nos remueve y hace visible viejas heridas.

Por lo que dices, es muy importante que le des un cierre a esa época de tu vida que te causó tanto dolor y para ello necesitarás la ayuda de un profesional que pueda ayudarte a integrar tus vivencias sin que te duelan.

Un abrazo.

Psicóloga-Psicooncóloga Gisele Alazraki Psicólogo en Marbella

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