Tristeza por una relación que se ha roto

Realizada por Dulcinea · 15 nov 2022 Duelo

En lo ultimos meses he mantenido una relación con un chico más joven que yo. Éramos compañeros de trabajo, luego amigos y después empezamos a acostarnos. Era una relación de amistad y sexo, que nadie conocía pero que para nosotros fue muy intensa. Pasábamos mucho tiempo juntos y hablando por teléfono. Los dos tenemos un carácter fuerte, lo que unido a la circunstancia de ser compañeros y tener que ocultarnos, pues hacía que nos enfadáramos bastante. Pero siempre lo arreglábamos y nos perdonábamos todo. Sabíamos que no llegaría a nada pero nos gustaba estar juntos. Hasta que él tuvo problemas con nuestro jefe y se quedó sin trabajo. Y nuevas circunstancias le llevaron a irse a vivir lejos. Seguimos hablando por teléfono hasta que, tras el último enfado, decidió cortar por lo sano y me ha bloqueado de todo y no sé nada de él ni puedo llamarle ni quiere hablar conmigo. Siento un gran vacío y tristeza, me está costando la vida porque siempre dijimos que íbamos a estar ahí el uno para el otro aunque cada uno llevara su vida. No puedo entenderlo.

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Mejor respuesta 16 NOV 2022

Hola,
En primer lugar, gracias por compartir tu experiencia. Como bien describes habéis pasado de tener una relación muy intensa y cercana a, ni siquiera, hablar. Las emociones que comentas, como la tristeza, está asociada a la pérdida. La tristeza es una emoción que aparece ante pérdidas y nos avisa de que algo valioso para nosotros ya no está. Esto quiere decir que la tristeza no es mala, sino útil, porque nos permite poner en marcha conductas que nos ayuden a pasar por esta situación (apoyarnos en los que nos quieren). Por otro lado, podríamos decir que las rupturas también conllevan un duelo. Al final, es la pérdida de una relación que existía, fuera del tipo que fuera. Además, hablas de que cortó de repente, de forma brusca. Esto hace más difícil la adaptación a esa nueva situación sin esa persona.

Normaliza esas emociones. La tristeza, el vacío… tienen un por qué, son emociones normales ante una situación como la que comentas. Pero también es cierto que son pasajeras. Las emociones, todas, aparecen y se van. Una buena forma de regularlas es mantener los planes que tenías con otras personas y los objetivos que te habías planteado. Intenta que la rutina del día a día no se vea afectada. Esto no quiere decir que no haya tiempo para llorar, para hablar del tema y para desahogarse. Todo lo contrario. Continúa con tu red de apoyo sin renunciar a vivir y sentir el duelo. Y continúa planificando tu día a día y realizando aquello que para tí tiene un sentido en los distintos aspectos de tu vida (en tu área social, laboral…)

Paula Tirso González Psicólogo en Madrid

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19 NOV 2022

Hola,

Al leerte me llega la intensidad con la que habéis vivido esta relación y puedo entender la intensidad con la que puedes estar viviendo esta decisión que ha tomado la otra parte. Este proceso de separación lleva al inicio del proceso del duelo. Además, parece que la promesa que os hicisteis mutuamente y que no se está cumpliendo está haciendo que se te haga más complicado.

Ahora que te encuentras en el inicio de un proceso de duelo que ha sido iniciado sin que haya sido una decisión propia, podría ser interesante que pudieses empezar a cerrarlo también desde tu lugar; es decir, despedirte de esta persona, aunque no sea de una manera real, que sea de manera figurativa, como puede ser una carta, un mensaje, una conversación, etc.

Respeta el ritmo que necesites llevar.

Un abrazo,

Leire Fernández Garitano.

Leire Fernández Garitano Psicólogo en Vitoria-Gasteiz

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18 NOV 2022

Buenos días, estás viviendo una reacción de duelo por la pérdida, esta situación encaja dentro de la normalidad, no significa que tengas un comportamiento extraño, tiene una desadaptación que surge al experimentar un cambio en tu vida y aprender a superarlas
Siempre la ayuda profesional te permitirá aprender a gestionar los cambios que se producen en tu vida.
Un fuerte saludo

Jose Antonio Gomez Terrados Psicólogo en Valladolid

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17 NOV 2022

Hola, Dulcinea,
Estás viviendo un duelo por la pérdida de alguien querido, en este caso, una pareja sentimental. Es una reacción totalmente normal en este tipo de situaciones, aunque no por ello deja de ser muy dolorosa. Esos sentimientos de vacío y tristeza son totalmente naturales en situaciones como la que estás viviendo. Además, es posible que haya cierto componente de enganche emocional, debido a ese carácter de "prohibido" o "secreto" que vuestra relación tuvo durante mucho tiempo, que imagino os haría sentir cierta euforia en los momentos buenos y quizá cierta ansiedad en los malos. Eso, repetido en el tiempo, puede generar cierta adicción, por lo que es posible que tu duelo esté siendo un poco más difícil. Sin embargo, es bueno y necesario que no reprimas esas emociones, que te permitas llorar, estar triste y sentirte vacía por un tiempo sin culparte por ello, sabiendo que esas emociones y sensaciones irán perdiendo intensidad paulatinamente y te empezarás a sentir mejor.
Igualmente, es importante aceptar que muchas veces y por infinidad de razones las relaciones sentimentales no son "para toda la vida" y que cuando terminan empieza una nueva etapa. También te recomiendo que vayas recuperando poco a poco aquellas parcelas de tu vida que te hacen sentir bien (amistades, aficiones), dedícate tiempo a ti misma, permítete tener emociones negativas y acéptalas como naturales en tu situación, pero también permítete momentos agradables y apreciarlos. Todo ello es parte del duelo que estás pasando y que en un tiempo completarás y dejarás atrás. No dudes en apoyarte en tu círculo social y, si sientes que se te hace muy difícil, pedir ayuda a un profesional que te eche una mano para gestionar ese proceso.
Te mando un fuerte abrazo y mucho ánimo.
David

David Montesa García Psicólogo en Puig

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16 NOV 2022

Hola Dulcinea, gracias por confiar en nosotros. Lo que nos comentas nos ha pasado a todos en algun momento de nuestra vida, asi que es sencillo ponerse en tu lugar, entiendo tu tristeza y ese abismo que uno cree que se abre y en el que va a desaparecer, pero lo cierto es que no vas a ningun sitio, estas aqui y muy presente, creo que es bueno atender a tus emociones, tu tristeza y ganas de llorar y si eso es lo que sientes, adelante con ello, adentrate en esas emociones, por que cuanto antes lo hagas antes acabaran, la tristeza y las lagrimas tienen un limite y despues se van y nos permiten seguir haciendo nuestra vida y mantener el recuerdo de una gran relación. Aceptar la incertidumbre y la falta de control sobre las otras personas tambien es vital, es necesario entender que el, debe tener sus buenas razones para hacerlo asi, y preguntate si te lo hubiera explicado, te doleria menos? probablemente no, es una objecion que a veces buscamos. Si tu situación no te permite hacer vida normal, pide ayuda estamos aqui para ello.

Un abrazo

Begoña Perez Psicólogo en Murcia

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16 NOV 2022

Hola Dulceida,
entiendo que le estás echando muchísimo de menos y eso te causa ese gran vacío y tristeza. Después de tantos meses de relación es una persona que estaba muy presente en tu vida y ahora que ya no está ha creado un gran hueco. Compañeros de trabajo y algo más fuera de él. Eran muchas horas entiendo las que él estaba presente en tu vida.
Tengo que decirte necesariamente que debes respetar su decisión por mucho que te duela, a pesar de tu sufrimiento. Aunque tú no puedas entender que haya cortado por lo sano y te haya bloqueado, él tendrá sus razones y como te digo hay que respetarlo. Una vez aceptes esto, aunque no lo entiendas, estarás preparada para seguir tu camino. Te recomiendo que trates de ocupar tu tiempo, de llenar ese vacío manteniéndote ocupada. Poco a poco irás creando una nueva rutina de vida, el dolor irá desapareciendo y volverás a estar bien. Tienes que darte tiempo y confiar en que esto también pasará. Te aseguro que he trabajado con muchas mujeres en tu misma situación y por muy negro que lo veas ahora, al final pasa. Acepta, Sigue y Confía.
Un fuerte abrazo, Ana.

Ana Ramírez Murillo Psicólogo en Pedrezuela

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16 NOV 2022

Hola Dulcinea, comprendo tu tristeza y tu vacío, así como tus dificultades para entender la situación.

Si él te ha pedido distancia, aunque duela, hay que respetarlo. En estos caso se recomienda el contacto cero. Si la ruptura ha sido reciente, lo mejor es tomarte un tiempo para ir gestionando el duelo. El tiempo en sí no cura, lo que cura es lo que hacemos con ese tiempo. Depende de la persona necesitará más tiempo para procesarlo o menos.

Quizá necesites tener días a solas, es normal, pero también es importante, como dice la compañera Inma que realices actividades agradables, también creo que es importante el apoyo de tu círculo social.

Espero haber sido de ayuda,

Un abrazo.

Sonia García Pardo Psicólogo en Valencia

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16 NOV 2022

Parece que no terminas de aceptar que todo tiene un final. Un límite en el espacio/tiempo, y como el inconsciente, no funciona en tiempos, estás en tu misión imposible, de tramitar y transitar el duelo de la pérdida. También parece que él fue más consciente de la realidad, y cortó el cordón humbilical, como en el parto. Las perversiones, y las pasiones, nos juegan malas pasadas. Debes relacionarte sin escondites, ni juegos infantiles. La vida del adulto no trata de eso. Trata de Libertad y Responsabilidad en transparencia, sin ser un libro abierto tampoco. Acepta esa tristeza, y despídete de esa niña perversa que todas lo fueron. Solamente debes darle espacio para el disfrute natural, no para que ocupe tu modo de vida sexual, afectiva y amorosa, porque si es así, la pulsión de muerte, Thanatos, se apodera de Eros, apoyándose en su hermano genelo, Hypnos. Espero que puedas con ello. Un abrazo a esa niña, y adiós.

Asier López Ormazabal Psicólogo en Donostia-San Sebastián

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16 NOV 2022

Buenos días, gracias por comentar tu situación en nuestro consultorio. Comprendo la situación por la que estás pasando, son momentos difíciles en los que estás pasando por algo parecido a un proceso de duelo ya que has perdido una relación de amistad y sexo con la que disfrutabas mucho. Sólo el tiempo puede curar estas heridas, pero mientras tanto tu puedes hacer un trabajo personal de autocuidado y crecimiento personal, aprovechar una situación negativa como esta para crecer y salir más fuerte. Buscar nuevos proyectos, nuevas motivaciones, algo que siempre quisiste hacer y nunca lo hiciste por cuestiones de falta de tiempo, trabajo u otras circunstancias. También es posible que necesites acompañamiento profesional para salir más fuerte de esta situación, te animo a que lo pienses seriamente y lo empieces cuanto antes.

Espero que mis palabras te hayan servido un poquito para ayudarte, quedo a tu disposición para cualquier otra duda que pudiera surgirte.

Un saludo,
José Torres Costa
Psicólogo

José Torres Costa Psicólogo en Eivissa / Ibiza

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16 NOV 2022

Dulcinea, gracias por escribirnos y compartir tu tristeza.

El chico ha decidido poner distancia a la relación, y debes respetarlo.

Vuestra amistad y relación sexual tenía un comienzo y un final. Debes mantener ese contacto cero para superar el duelo que está sintiendo. Si necesitas ayuda de cualquiera de nuestros profesionales no dudes en pedirlo mientras tanto, intenta desviar tus pensamientos en actividades que te gusten.

Recibe un saludo

Imma Martín Psicólogo en Girona

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