Acabo de salir de una no-relación con un chico de 33 (yo tengo 29) después de 2 años y medio. Al principio él tenía pareja y nos veíamos poco, pero la dejó a los pocos meses y nosotros seguimos quedando. A pesar de tener una relación estrictamente sexual, los últimos meses cenábamos juntos (en casa), veíamos películas y dormíamos juntos, y yo me acabé enganchando. Se lo dije, y él dijo que no quería tener una relación, de modo que acepté seguir igual. Él tenía cosas realmente fuera de lugar, por ejemplo me apartaba en la cama, nunca me quería tocar, no quería caminar a mi lado, o me decía que estaba cansado por lo que si nos veíamos no "debía molestarle", que no quería que fuera pesada ni cariñosa.
El caso es que el sábado le vi en una discoteca, me saludó muy borde y un segundo después se besó con una chica justo delante de mí. Le bloqueé y me buscó por otro lado alegando que no recordaba nada, pero no me pidió perdón ni hizo ningún esfuerzo por pedirme quedar de nuevo, sino que se lo dije yo, (sí, sé que no tocaba) y encima me ha dejado en leído, dando a entender que ya no quiere quedar.
Creo que tengo un problema de autoestima y de límites, de apego y dependencia, y me conformo con mucho menos de lo que merezco, y además tiendo a pensar que no encontraré nada mejor, que me pasa esto porque no merezco que alguien tan por encima de mí me quiera...a pesar de tener trabajo y carrera universitaria. Me comparo mucho con las demás chicas y siempre salgo perdiendo en todo.
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Mejor respuesta
18 DIC 2021
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
VS, ya que sabes dónde está el problema, porque al final del texto lo has descrito muy bien, puedes buscar remedio o seguir igual.
Seguir por el camino de la dependencia emocional sólo puede llevarte a perder más todavía la autoestima y la energía, ya que el sufrimiento está asegurado.
Por otro lado podrías salir de ese círculo vicioso con voluntad y apoyo profesional que te enseñe pautas para fortalecer tu autoestima y generar en tí amor propio, que es lo que te está faltando.
Nadie ha nacido en este mundo para que lo pisoteen, si pasa eso necesariamente es porque de alguna manera lo permite, encontrar la razón de porqué lo hace es la clave, a mí entender y a partir de ahí comienza el camino del cambio.
Tú manera de entender el mundo está influida por tu familia, tus experiencias tempranas y el ambiente en el que te criaste te ha generado una serie de ideas y creencias acerca de tí misma y de los demás que son la base del problema, pero se pueden cambiar, y así puedes tener oportunidades de relacionarte que ahora mismo, con ese esquema mental que tienes, es muy difícil.
Porqué no te das la oportunidad? Es un desafío que te pone la vida, que está en tu mano tomar, sólo depende de tí y es tu calidad de vida lo que está en juego.
20 DIC 2021
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Buenos días, te agradezco que hayas confiado en nosotros para contarnos tu situación.
Como tú misma comentas es probable que se trate de baja autoestima y de dependencia emocional. Las dos van muy ligadas y suelen tener su origen en aprendizajes que realizamos en la infancia. Las cosas que nos dicen, las experiencias que vivimos, y la manera en la que nos percibimos en la infancia pueden marcarnos hasta la adultez. Normalmente cuando nos percatamos de que tenemos un problema de autoestima, de dependencia emocional o ambas, e intentamos resolverlo es cuando ya está avanzado, cuando ya lleva años y años con nosotros. Es por ello que nos puede resultar difícil llegados a ese punto resolverlo solos.
El primer paso ya lo has dado, y es reconocer que existe un problema que nos está causando malestar o sufrimiento emocional. El segundo paso es esforzarnos para poder resolverlo. Para resolverlo hay que ir al origen del problema, entender por qué tenemos esa visión de nosotros mismos como una persona inferior, entender por qué tenemos esa necesidad de afecto o aprobación por parte de los demás, en resumidas cuentas entender qué nos ha llevado a pensar y actuar así, y desde ahí comenzar a cambiarlo adoptando una visión más realista y adaptativa de la realidad. Trabajar con las heridas emocionales, los valores, el amor propio, las necesidades, las carencias, la autocompasión, las metas y los límites. Estas son algunas áreas que trabajamos en terapia cuando se trata de problemas de autoestima y dependencia emocional.
Si estos problemas te están causando malestar o sufrimiento emocional y están interfiriendo en tu vida, te aconsejo que valores la posibilidad de buscar ayuda profesional para comenzar a trabajarlo, poder sanar aquello que necesites sanar, y poder sentirte bien contigo misma, con las demás personas y con el mundo que te rodea.
Espero haberte ayudado, quedo a tu disposición para cualquier consulta que necesites.
Un saludo, Silvia Moreno.
