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Casado e inconforme con mi vida

Realizada por Kenneth · 27 ene 2017 Orientación y crecimiento personal

Hola, ocupo su consejo pues tengo algunos conflictos conmigo y con mi vida de casado.


Soy un hombre de 33 años, casado hace 7 años con una mujer mayor que yo (5 años mayor), ella ya tenía una hija cuando la conocí hace 8 años. Nuestra relación de novios fue corta, tan solo fueron unos 7 meses y luego tomamos la decisión de vivir juntos. En realidad siento que me vi forzado a tomar esa decisión por "hacer lo correcto", ya que en ese entonces ella quedó embarazada y tuve que asumir mi responsabilidad, mudarme con ella e iniciar nuestra vida de padres, posteriormente nos casamos y de igual forma, lo hice por "hacer lo correcto", no porque tuviera completa convicción de hacerlo, incluso para ser sincero creo que jamás he estado lo suficiente enamorado de ella como para tomar la decisión de vivir con ella o casarme con ella porque realmente yo lo sienta o lo quiera. Mencioné su hija pues ella actualmente tiene 14 años y desde que la conocí no he simpatizado con ella, detesto como fue criada y los pésimos hábitos que tiene. Por el contrario la hija que tenemos juntos, he tratado de criada con mejores hábitos, sin embargo es complicado porque mi esposa no ayuda, ella también tiene malos hábitos y se excusa por ser así, sin embargo no mejora.


Hoy sigo con ella y nuestra relación no va mal, pero siempre tengo esa sensación de que no debo estar aquí, de que sigo adelante sólo por "seguir haciendo lo correcto" y para no separarme de la hija que tuvimos.


Nuestra relación íntima no es la mejor, siempre tenemos alguna excusa para evitar tener relaciones sexuales. Yo de mi parte en ocasiones tomo la iniciativa, pero es sólo para evitar el reclamo a futuro.


Mi esposa es una persona complicada, tiene un carácter fuerte, piensa diferente a mí en ciertos temas, como lo mencioné anteriormente, tiene malos hábitos (aseo personal, forma de expresarse, chismosa y juzga a las demás personas) y eso en ocasiones hace que me cuestione más el porqué sigo con ella, si es alguien que si tuviese la oportunidad de volver el tiempo atrás y la conociera de nuevo, realmente evitaría relacionarme con ella.


Además de todo lo que les he comentado, también se suma el hecho de que no he logrado olvidar a otra mujer que significó mucho en mi vida, día a día la recuerdo y se viene a mi mente pensamientos de cómo sería mi vida con ella; realmente pienso mucho en ella, pienso qué hace, si es feliz, si su esposo le brinda todo lo que ella merece, etc.


Yo trato de no darle cabeza en mi mente a estas cosas pero es sólo para alejar las preocupaciones y tratar de seguir adelante en mi vida, pero también me cuestiono ¿pasaré el resto de mi vida pensando así?, ¿es sano para mí y mi esposa que yo siga omitiendo esta situación?, ¿qué tanto soportaré seguir viviendo así? Mi objetivo finalmente es satisfacer a los demás, satisfacerla a ella haciéndola pensar que vamos bien y que somos una familia feliz, evitando el "qué dirán los demás", evitando los inconvenientes que pueda generar una separación y un divorcio. No trato de hacerme la víctima pues sé que mucho de lo que vivo actualmente se debe a que fui incapaz de tomar decisiones fuertes por mi parte, quizá tuve miedo o quizá no quise decepcionar a otras personas. Sin embargo, día a día siento que paso haciendo un sacrificio para sobrevivir y que así será el resto de mi vida.


En mi matrimonio también me siento atado, mi esposa en ocasiones me alienta a hacer cosas que me gustan, pero sé que si las hago realmente no me sentiría a gusto, porque sé que ella también lo dice por compromiso, conociéndola sé que no le gusta que me vaya de fiesta con amigos, que pase tiempo solo, ella siempre requiere atención y quiere que todo lo haga con ella. Y a mi realmente no me nace hacer cosas con ella, las hago por lo mismo que comenté arriba, por compromiso, por asumir mi responsabilidad como esposo, por evitarme problemas a futuro.


No digo que odie a mi esposa o me desagrade, simplemente su forma de ser no es como realmente quisiera que sea la persona que esté a mi lado por el resto de la vida.


El peor problema que veo, es que llevo todos estos años haciéndole creer que me encanta, que estoy bien así, incluso que estoy enamorado de ella. Quizá en los inicios de nuestra relación las cosas funcionaron porque fui un tipo sólo, ella me abrió sus puertas y me brindó el cariño que no recibía, obvié detalles, obvié comportamientos pensando que eran cosas pequeñas que luego cambarían, me cegué ante la realidad.


Esto también me afecta en lo profesional, ya que siento que he dejado de ser la persona activa y comprometida por la que me caracterizaba, no tomo riesgos y dejo pasar oportunidades porque sé que generarían impacto en la zona de confort que tengo con mi familia. Es decir, actualmente podría estar trabajando en el exterior, con un mucho mejor puesto, ganando mucho mejor, incluso estudiando y fortaleciendo mi carrera. Pero no hago nada de eso porque a mi esposa le afectaría de X o Y forma.


Después de todo lo escrito, no sé si sentir lástima o vergüenza de mí.


Agradezco su ayuda.

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Mejor respuesta 27 ENE 2017

Hola Kennet:
Parece que te guías por un fuerte sentido del deber, eso es loable, pero si sacrificas tus deseos y necesidades por lo que debe ser, la infelicidad a medio plazo está garantizada, como puedes comprobar por ti mismo.
Tienes que pensar que quieres en la vida y aunar lo que deseas moralmente, con lo que deseas emocionalmente para encontrar la forma de ser féliz.
Creemos que un psicólogo/a te ayudará a aclarar como deseas vivir tu vida, a expresar deseos y necesidades y vivir de forma más autentica y sincera contigo mismo y los demás, merecerá la pena.

Paulino del Campo - Psicólogo Psicólogo en Madrid

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30 ENE 2017

Hola Kenneth. Lo cierto es que la situación es compleja, pero también creo que, por lo que expones, se acerca el momento de tomar decisiones. Creo que a veces hacemos cosas en la vida y elegimos opciones que en su momento nos parecen las más adecuadas, que con el tiempo general malestar o un coste emocional significativo. En tu caso, creo que si realmente no quieres a tu esposa y que lo único que te ata a ella es vuestra hija, no es sano mantener esa relación, ya que, a priori, tú seguirás siendo su padre. Eso sí, la separación o el divorcio a veces genera unas dinámicas complejas que dificultan la asunción de los roles parentales con normalidad. En cuanto a la mujer que recuerdas, lo cierto es que tu vida es la que es hoy, y será en base a lo que decidas desde hoy. Lo que pudo ser o no ser nunca lo sabrás, y es imposible volver atrás. Céntrate en tu situación actual, reflexiona qué quieres para tu vida, y actúa. La felicidad no es algo estático, y todavía puedes tener muchos motivos para ser feliz y dinámico.

Ágora, Espacio de Psicología Psicólogo en Vigo

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