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Casada y obsesionada por infidelidad desde hace 3 años

Realizada por Mosava. 1 dic 2017 2 respuestas  · Terapias familiares

Casada desde hace 27 años y con dos hijos adolescentes.

Creía que mi matrimonio era normal, colegios, trabajo, entrenos, mi marido quedaba entre semana a comer de vez en cuando con amigos, en especial con uno que era casi un miembro de nuestra familia, lo conociamos de toda la vida, era el tio para nuestros hijos. Desde hacia un año conocimos a otra pareja con la que nos llevabamos muy bien, sus hijos eran amigios de los nuestros y quedabamos juntos, incluyendo al amigo/tio.

Hace tres años durante una conversacion telefónica con este amigo oi que mi marido le decia estoy deseando verla para hablar con ella.

A partir de ahí se abrio la caja de pandora y a base de preguntar, pedir, rogar, me fui enterando por mi marido que se habia besado con la amiga de la pareja con la que saliamos. A base de tirar fue confesando que sentia mariposas cuando la veia, que tenían un secreto que era que estaban enamorados y un tabu que no mantendrian relaciones sexuales por respeto a sus parejas, supe que se habuan visto delante del marido, que no sabia nada, y del amigo del alma que lo supo todo desde el principio. Que se habia ido a su trabajo a buscarla y habian estado juntos hasta que la llevaba a su casa. Llego a decirne que a mi me quería pero con ella era feliz. Que no habua tenido sexo porque yo existía.

Una vez descubierto lo que me dijo le envio whassap conmigo delante diciendo que su mujer sabia los sentimientos que tenían y que para salvar su matrimonio no volvería a tener contacto y elimino el móvil y dijo nunca mas le hablaría, ni vería.

Tres días despues llamo a su amigo y le pidió el teléfono de ella.

Lo supe porque salió la llamada en la factura del teléfono 1 segundo, dice que queria despedirse y que no llego a hablar con ella

Desde entonces lo que ocurrio el le llama equivocación, yo infidelidad y traición.

No ha vuelto a tener contacto.

Pero yo ya no estoy segura de nada, jura y perjura que me quiere, que siempre juntos, que aquello fue un juego y no creía hacer daño a nadie.

En estos tres años ha pasado de todo, de estar muy buen a broncas monumentales.

Uno de los motivos es que yo no soporto que continue manteniendo relación con ese amigo/tio que fue su confidente y alcahuete. Ese que entraba en mi casa y dabas lecciones de moral y valores y que para colmo continua manteniendo relación con la pareja en cuestión.

Cada vez que el queda con mi marido o hay un whassap me viene todo lo que paso.

Quiero superarlo, aceptar que es parte de nuestro pasado y mirar al presente y al futuro pero con el por medio, no puedo y no se como superarlo.

Mi marido no quiere perder a su amigo, el no fue quien lo hizo solo era quien sabia y cuando se descubrio todo me llamaba para consolarme a mi diciendo que yo era inteligente y mi marido basico, que no podía creerse lo que habia pasado, cuando supo que yo sabia que el estaba al tanto de todo no tuvo una frase de me sabia muy mal por ti y los niños, no el se vanagloriaba de que le decia a mi marido que se equivocaba pero que la respuesta era que controlaba. Es mas me dijo que quien era su amigo del alma, su hermano era mi marido y mil veces volvería a hacer lo mismo. Que por unos cuantos morreos tenia que superarlo o separarme y ocurrieron otras cosas nocivas que incrementaron mi dolor.

¿Cómo puedo superar esto? He aceptado lo que paso, no me engaño a mi misma diciendo que lo he olvidado sobre todo porque no me veo capaz con la presencia de ese hombre pero quiero a mi marido y aunque le he planteado separarnos el no quiere, dice que nos queremos y eso tengo que tenerlo mas que superado.

No se que hacer, ¿cómo afrontar la presencia de ese hombre en mi vida?

amigos

Mejor respuesta

Hola Mosava:
Entiendo como te sientes cuando ves que tu marido tiene relación con la persona que fué su confidente en la infidelidad, se consumara o no.
Vives con desconfianza y las emociones de angustia, celos, malestar, se disparan ante señales que te recuerdan lo ocurrido.
Un psicológo/a puede ayudarte a expresar lo que sientes para que deje de molestarte, a afrontar las situaciones ahora disparadoras del miedo, a hablar con tu marido si lo deseas, de forma tranquila y asertiva (sin agresividad ni pasividad y miedo) y a superar aquello que es posible que fuera traumático para ti, algo que comprendo.

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Estimada Mosava,

Sentimos mucho por lo que estás pasando. Por lo que comentas, tu marido parece haber sido sincero contigo, te ha expresado sus sentimientos hacia esta persona y ha decidido mantenerse alejado por respeto a ti; además afirma que te quiere.

Aunque dices que deseas superarlo y mirar al presente y futuro y que todavía quieres a tu marido, al final de tu consulta también nos dices que le has planteado separarte y que él no quiere porque os queréis y que lo que ocurrió tienes que tenerlo superado. Esto es algo que tienes que valorar por ti misma, si realmente deseas continuar la relación por lo que tú estás sintiendo por él y no solamente por lo que diga tu marido que es lo mejor para los dos.

Por otra parte, parece que te sientes traicionada por vuestro amigo. Te dejamos estas preguntas para reflexionar ¿es de tu marido de quién desconfías o de vuestro amigo? ¿Qué habrías hecho tú en esa situación? En todo caso, si esta persona forma parte de la vida de tu marido, esto debes respetarlo. Pero, si tú no deseas relacionarte con esta persona, no tienes por qué hacerlo y si tomas esta decisión, también debería ser respetada por tu marido.

Para hacer frente a esta crisis que atravesáis es necesario que exista entre vosotros confianza y comunicación y que habléis desde el cariño sobre vuestros sentimientos acerca de todo lo ocurrido.

Entendemos que es una decisión difícil después de tantos años juntos. En Psicopartner tenemos Terapeutas especializados en terapia de pareja que son mediadores y expertos en resolución de conflictos que os pueden ayudar si lo estimas necesario.

Un cordial saludo,

Equipo Psicopartner

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5 DIC 2017

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