Me siento frustrada en todos los aspectos de mi vida

Tengo 29 años y siento que he perdido mi vida, siento que he fracasado en todos los sentidos y áreas.
Soy profesional, pero desde hace 5 años no tengo una estabilidad laboral contínua, de hecho no tengo trabajo y se me acabaron mis ahorros.
Estoy saludable, pero en apariencia fisica, detesto como luzco.
Estoy casada, pero no me siento tan feliz en mi matrimonio. No tenemos relaciones hace 1 año, sin embargo no es tan fácil como decir, hay una infidelidad y ya, simplemente no me nace, y aunque tengo una persona amorosa y que me apoya, me ha roto el corazón con algunas actitudes, que usualmente recuerdo más, que las cosas buenas.
Siento que soy un alma encarcelada, cuando siempre añoré ser un alma libre, pase de un papá sobreprotector y celosos(una burbuja) , a una vida de casada, lo que no me permite muchas cosas, obviamente por estar casada. Siento que nunca he podido ser yo. Solo lo soy en algunos momentos, cuando me veo con mis amigas.
Estoy frustrada, y siento que tendria que volver a nacer, para empezar a vivir tranquilamente... Constantemente estoy de mal genio, no siento motivación alguna para vivir.
Cuando estaba en la universidad y dos años despues de graduarme vivia en una ciudad grande, y me fue muy bien trabajando, pero desde que estaba en la universidad ya estaba con mi actual pareja, por lo cual, digamos que para salir a comer y bailar y todo eso, tenia que informar, o como dicen, pedir permiso a el y a mi papá.... Entonces siento que no lo disfrutaba del todo... Entonces ganaba buen sueldo, podia ahorrar, pagar mi arriendo y ahorrar para el matrimonio.
Cuando nos casamos, vinimos a vivir a un pueblo mas o menos grande, pero sola, en este pueblo viven cerca su familia y sus amigos... Pero de mi nada, no tengo amigos acá, no tengo trabajo, no tengo libertad, siempre me ha gustado la moda, vestirme bien, pero no le encuentro sentido, porque de hecho no salimos tanto a bailar, hemos ido a restaurantes, pero no tengo una vida social, si no estoy con el, estamos con su familia.
He pensado mucho, en que hubiera pasado si no me hubiera casado... Siento que hubiera sido mas feliz
Y aunque yo estaba enamorada de el, siento que no veia cosas, como por ejemplo cuando se disgustaba porque queria salir con mis amigos de la universidad y no con el... También no vi venir, que iba a ser contraproducente nuestros gustos tan diferentes, me encantaba bailar salir, el estar en casa o estar con su familia, me encanta viajar y el generalmente no planea viajes, me encanta la cocina y el no cocina ni quiere aprender, me encantan las sorpresas, el detesta que lo sorprendan, me gusta la vida social, invitar amigos a comer a la casa, el siempre lo evita, me encantaba toda la musica... El critica mis gustos....
Me hubiera gustado ver mas allá, pero no me daba cuenta y tampoco nadie me lo decia, porque? Porque el en realidad es un buen hombre, como lo decia incluso, por las explicaciones que he dejado, mas bien yo parezco la mala mujer. Y tal vez lo sea.
La cuñada de el es una mujer muy linda, fisicamente es linda, su personalidad atrae, su trabajo es estable y con buen sueldo, su cuerpo es perfecto... Y el hermano de el tiene las mismas características, son la pareja perfecta, su historia de amor, comparten los mismos gustos... Y su papá y mamá, se encargan de hacerlo saber, cuando los ven dicen que son hermosos.. Y de nosotros nunca dicen nada... Si es una comparación materialista? Si lo es, si siento celos y rabia? Si totalmente, esta razón me lleva a pensar que cada vez que hay una reunión familiar, en lugar de ser una alegría, es la peor tortura para mi, me siento opacada, no es que yo quiera ser el centro de atención, pero quisiera estar igual que ellos.
Suena materialista, lo se, pero quisiera ser hermosa, quisiera tener amigos, quisiera tener una relacion como la de ella.... Porque no tengo nada?
Desde siempre he entrado en comparación con ella, siempre me siento mal, porque a ella todo se le ve mejor, y tiene atributos que no tengo...
Hace 4 años, tuvieron una crisis y no voy a entrar en detalles, pero todo esto para contar un comentario en el cual me senti herida, dijo*a el como se le ocurre dejarla por una tetona... *yo soy una mujer voluptuosa, así, que si tenia complejos, esto lo empeoró haciendo que no quiera que me vea desnuda, no quiero que me toque, no le creo cuanfo dice que me veo bonita.
Me siento horrible, no tengo trabajo, no tengo ahorros, estoy sola, no tengo amigos, no confio en mi familia para contarle esto que me pasa....
Siento que somos tan diferentes, y seria mas facil si el fuera infiel o fuera malo conmigo, porque entonces tomaria una desicion pero esto no es mi caso.
Cuando estaba pequeña, mi papa me llevaba a la ciudad y entonces veia a los jovenes, en las noches, pasar tiempo con sus amigos, y pense, cuando crezca voy tener esa vida... Ya que no me dejaban salir.... Y yo siempre fui muy obediente..
Estoy a mis 29 años y añoro salir, haber tenido otros novios, no haber perdido mi virginidad con mi esposo, haber tenido mas experiencia, haber estado sola....
Pero hoy soy una infeliz mas...
Algunas veces hay gente linda o hay otros inteligentes, o hay otros con dinero, o hay otros estables y felices con su pareja o hay otros que son almas libres o hay otros que viajan o hay otros que tienen todas las anteriores... Y luegi estoy yo... Quien no tiene nada, quien no cultivo nada...
Me soñaba siedo exitosa en mi trabajo y no tengo nada... Entendiendome con mi pareja, y nada....con un cuerpazo y nada...
Me siento desesperada, desorientada... Alguna vez, dentro de las tantas que hablamls de divorcio el me dijo, pero que dejaste atras? Si tu no tenias nada, ni te hablabas tanto con tu familia, en ese entonces no supe que decir... Hoy pienso que tenia libertad....
Claro, ya mas grande, porque mas pequeña mi papa me sobreprotegia....
No se que hacer, me siento infeliz, incapaz desorientada, sin fortaleza, siento que la vida seria un mejor lugar si yo no existiera